☝️☝️☝️Ссылки на соцсети в описании ☝️☝️☝️💋❤️ Люблю Вас ❤️💋

Мужика сажают в тюрьму в первый раз. Он спрашивает у бывалого, типа как вести себя, какие там порядки? Тот ему отвечает, что мол они сидят там годами, все перевидали, все переслушали. Ты их чем-нибудь удиви. Вот он заходит в камеру и говорит: - Здорово, динозавры! Все зэки удивились, притихли, не знают, что сказать. После отбоя одному зэку не спится. Ворочался, ворочался, встает и будит этого новичка: - Слышь, а кто такие динозавры? Он спросонок глаза еле продрал и говорит: - Да это те же петухи, только гребень у них на всю спину.

Да и так, приятно на рассказщицу посмотреть👍))😏

А мне, нравиться Человек! Дарит хорошее настроение! Классно! Здоровья ,и не унывать!!!

Заходит дед в камеру. Зэки: - Дедуль, а тебя за что? - Да подляны хорошо делаю, качественно. - А покажи! - Да не, сынки... Бить потом будете. - Дед, да не будем, обещаем! Очень уж интересно посмотреть. - Ну смотрите. Дед берет палку с тряпкой, мокает в парашу и стучит в дверь. Открывается окошко, дед смоченную тряпку пихает в морду охране. Окошко закрывается, через пару минут слышится топот сапог, залетает толпа ВВшников с дубинками и один кричит: - Дед, отойди, а то и тебе достанется!!!

А ОНА КРАСАВИЦАА)))))

Сидят в камере заключённых, отгадывают кроссворд. Женский половой орган-5 букв. Не знаю! Не знаю! Не знаю! Давайте аксакала спросим. В углу сидит дед, которого в детстве посадили и ключи выкинули. Ребятки! Два варианта в голове: либо очко с мягким знаком, либо жопа с двумя п.

Сара Исааковна до того ценила и берегла своего мужа,что всегда пользовалась чужими!!!

Как она сладенько смачивает губки😂

Какой хитрый дедок! 😂😂😂Олька ОБАЯШКА 😘😘😘

Таки да=)..дед ,грамотно выявил ,,запомоеных,, в камере...это стааарый арестантский анекдот..настоящий такой...тюремный...Со смешанными чувствами воспринимаю,что его такая нежная красотка рассказывает...

Молодец дедуля хорошо подкалол мужика раскалол😂😂😂

А дедуля знаток женских пилоток!!! 😄😁👏👏👏👏

И прибило же бабу анекдоты травить, сколько сердец поломала

Дедок, умудрённый жизненным опытом!

Вот это я зашёл анекдоты посмотреть, уже 2 часа прошло..... Класс!

Оля, ты моя улыбка. День без твоего анекдота прожит зря

Флюсяжан ты меня с ума сводишь.

"спецурик" 👏👏😂

Красавица, во всем!!!

Оля, я не могу на тебя спокойно смотреть.💋💋💋❤❤❤

...и вот поэтому , я из своей кружки !👍😘😂

УМНИЧКА молодец хвалю Super 💞💓💖 Beautiful 💖💝💝💝🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

Спецом смотрю, хоть бы раз засмеялся, интересно, когда смешно будет)))

Ха-ха-ха , дед сто пудов поласатик 😀😀😀

Тонкий юмор

Долго на Вас девушка гляжу и слушаю, вы однако не только красивая и умная, вы ещё и Замечательная!.

Флюся -ты классная,компанейская

Уходит вор в законе на покой. Собрал братву, передал все дела и говорит: - Хочу я перед вами покаяться, братки, зашквар у меня был один раз, не выдержал, отлизал одной телочке. Братки завозмущались, что пахан их так накосячил, но решили простить его за былые заслуги. Один молодой вор и говорит: - Батя, раз уж ты попробовал, расскажи, как оно. Говорят, сладкое, как мед. Пахан в ответ: - Да какое там сладкое, такое же солёное, как хуй!

Вот-вот 💥 Дед молодец

Вот из-за таких я из своей кружки пью...

прирожденная артистка👑👍

Прекрасная и замечательная девушка.

Ништяк хороший анекдот

Классный анекдот.

Вот побольше б нам мужикам баб таких позитивных!)

Судят деда. Судья говорит: - В 18 00 вы изнасиловали студентку в одном районе Москвы. В 19 00 изнасиловали старшеклассницу в другом районе Москвы. В 20 00 изнасиловали домохозяйку в третьем районе Москвы. Как так получилось? Дед: - Ха! У меня же мотоцикл!

Сидят в камере заключенные. И облизалась😆😆😆

Уха-ха-ха-ха ! Норм ! Дедушка в теме !

))) смешно!Оленька в ударе!)

Флюшка молодец...

Да! С такими дедами нужно следить за базаром. 😆😆😆

капец ты классная,у меня аж слюньки бегут👍👍👍😍😍😍

Классно рассказываешь!!!С выражением!!!В школе за стихи одни пятёрки,наверное,имела?

В женской камере, наверное всё с точностью до наоборот.

Умница несёшь позитив

Главное ты так старательно рассказываешь что я брови приподнимаю слушая.😂😂😂

спасибо подруга! просто кайф!

Супер!!!

мечта деда, выдает и сладкая, всё зависит от девушки

ОЛЕНЬКА СЭКСУАЛЬНО ВЫГЛЯДИШЬ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Господи....охренеть...ты супер...

Да, анекдот балдёжный 😆👍

Спасибо,повеселила:)))😄😄😄😄

Анекдот старый... Давно Вас не видел, соскучился. В вашем исполнении интересно. Дайте нового...

Зараза ты. Ржу не могу. ÷))))

Ну , землячка , ты выдаёшь! Буду в Питере заеду .🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊. 🙂 👍

И сама красивая и рассказывает интересно,умничка!продолжай в том же духе.

В советское время одного чувака посадили. В камере все рассказывали за что кого посадили. Одного за убийство, другого за грабеж и т.д. У чувака спрашивают: - А ты за что сидишь? - За интонацию. - В смысле??? - Стихотворение Маяковского читал. - Как это? Ну-ка блесни. - Я знаю? Город будет? Я знаю? Сáду цвесть? Когда в Стране Советской Такие люди есть.

Это шекарно 😀😀😀

Люся ты радуешь 🥳 умничка

Обожаю.... Умничка, красавица)

Вот поэтому я с вами и не пью😎

Да да да,за базаром следить надо))

Радость спасибо насмешила до слез

Наконец реклама появилась приятно слушать

Молодец, правда этот анекдот с бородищей, ещё в 80е годы

Круто, я в Вас влюблён.

🤣🤣🤣 ну ти прикалисть 👍👍👍

Вспомнил анекдот. Судят мужика за изнасилование. Судья даёт ему 7 лет. Мужик отлично понимая что его там ждёт по такой статье даёт взятку судье и умоляет изменить статью, пусть даже срок будет больше только не такая позорная статья. Ну судья почесал репу и изменил статью ( была 131 а стала 152б ) и добавил мужику ещё три года. И вот привозят мужика на зону он говорит смотрящему статью по которой сел, у смотрящего глаза стали как фары, челюсть упала, остальные зеки от мужика шарахаются. Ну мужик отсидел свой срок и стало ему интересно , а что за статью ему судья ему влепил, а то на зоне стрёмно было узнавать. Приходит он к тому судье даёт на лапу взятку и просит объяснить а что это за статья такая 152б . Ну судья эму и говорит. Это масовое изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом . Спасибо за видео.

Красавица.

Ну, ты артистка!!!!

Ефрем тв рад таким анекдотам спасибо вам друзья

ничо не понял, но очень интересно)

🤣🤣🤣👍👍👍

Как всегда на высоте 👍

👍супер спасибо

))))))))))))))))))))) с...а супер!!!))))))

- Вопрос: каким образом Даль собирал новые слова для своего "Словаря Живого Великорусского Языка"? - А он брал с собой 2 бутылки водки, приезжал в глубинку, находил место пооживлённей, а и где было бы куда присесть, разбивал буьтылки друг о друга... и записывал, записывал, записывал!!! 🤩🤩

Супер

Я люблю вас девушка это правда.

Анекдоты травить, не каждому дано.... А некоторым совсем не дано))))

Агонь 🤣🤣🤣. 😉

Красоточка🥰😍😘

Щладкая ты моя!

Красава, хороший анекдот

Этим дедом был Альберт Эйнштейн...

Спасибо, философский.

😂😂😂😂👍👍👍👍👍

Моя сладенькая!

Дед мог не договорить, после слов -сладкая 😊, фартануло ему

Хехехе, красава дедуся, сразу определился😂 Благо дарю👍

Xexexe 😂😂😂 Благо дарю 👍

👍😂😂😂😂😂😉

Вы такая красивая и милая Привлекательная женщина

Хорошка! 👍❤

👍

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают (!)(!)(!) В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась». (!)(!)(!) - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. (!)(!)(!) - Сара, сколько Вы весите? - В очках - сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков - я не вижу весы. (!)(!)(!) Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. (!)(!)(!) На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток. (!)(!)(!) - Слушай, Сара, а твой муж курит? - Да, Рая, только после ceкcа. - А как же здоровье? - Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет? (!)(!)(!) - Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. (!) (!)(!)(!) Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже. (!)(!)(!) - Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой? - А шо, надо левой? - Надо ложечкой. (!)(!)(!) Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! (!)(!)(!) - Йося! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше! (!)(!)(!) Одесса. Объявление на газетном киоске: «Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ (!)(!)(!) На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». (!)(!)(!) - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю! (!)(!)(!) Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!» (!)(!)(!) - Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь? - Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу? (!)(!)(!) - Мендель, за шо ты сидел? - Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я… (!)(!)(!) - Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? (!)(!)(!) - Песя, на когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти… (!)(!)(!) - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? (!)(!)(!) - Иди, женись, иди… Делай маму сиротой! (!)(!)(!) - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Анекдот супер. Олічка ти дуже шикарна, красива дівчина💗💋

Анекдот про волка и зайца. Волк открыл магазин в лесу. Приходит заяц в магазин: - Волк, мне килограмм соли. - Заяц, понимаешь, тут дело такое. Магазин только открыл, а весами не обзавёлся ещё. Давай я тебе на глаз насыплю. - Нахер себе насыпь, собака серая.))) Ребята только канал создал, заходи подписывайся.