Доброе утро тебе, ОЛЕЧКА!!!🤗😘😍😍😍😘🤗Спасибо большое тебе за хорошее настроение!!!Как же приятно видеть и слышать тебя каждое утро !!!🤗😘😍😍😍😘🤗ОЛЕЧКА,КРАСАТУЛИЧКА ТЫ НАША!!!ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ КРЕПКОГО И СЧАСТЬЯ ЗЕМНОГО НА ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!🤗😘😍😍😍😘🤗

Тёща звонит зятю: ---- У меня собака сдохла, а табличка " Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. ---- Да, пусть висит! Вы-то ещё живы...

Сделка считается выгодной, когда обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

Оль... Тебе так идут очки. Очень приятная девушка 😊

Мужики помните , у женщины молчание не знак согласия а предвестник беды .

Спасибо за классный анекдот! Вы как всегда Супер! Успехов Вам!

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда , когда жопа уже накуролесила и притихла

Умница,красавица! Надоже,какой формат рассказа придуман!

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.

Папа поздно вечером захотел маму. И очень торопился, рассказывая сыну сказку на ночь. Поэтому, Заяц давился, но всё же сожрал Колобка!

Вегетарианец ---- это старое индейское слово, которое означает ---- Хреновый охотник.

В рай попала пара пожилых людей.И так им там всё нравится.Погода хорошая,настроение,условия.Жена радуется,как же хорошо,а муж ворчит: -"Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни,давно бы тут уже были."

Чтобы жить, как хочешь, нужно или хотеть очень мало, или мочь очень много.

- Можно задать тебе один вопрос? - Можно, и ты его только-что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...

Оленька. Ты как всегда очаровательна!

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

Оленька как всегда красавишна ! Анекдот с бородой, затянут . Но лично я только и любовался Оленькой !!!

Супер дай Бог тебе здоровья полный позитив

Если ваша жена ушла к соседу, не расстраивайтесь. Теперь вы ---- сосед!

Красная шапочка пришла к бабушке,открыла дверь и в ужасе замерла.Шепчет : --Бабушка,у тебя в постели страшный Серый Волк лежит! --Да не такой уж он и страшный,внученька...

Приходит старушка ко врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими…

😄😄😄 Супер ты Оличка спасибо 1000 раз за анекдот.

Класс! Отличный анекдот! Спасибо.

Флюся лучшая! На все темы анекдоты есть.... .

Ой,такой большой ....а в сказки веришь😄😁😆👍👍💯

летит самолёт аэрофлота. стюардесса спрашивает у пассажира: - кушать будете? - какой у меня выбор? - да или нет..

🗣️ТЫ ОБИДЕЛАСЬ? 🙍 НЕТ. 🗣️А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? 🙍КУКЛУ ВУДУ.

--Возраст--это всего лишь цифра.Она не определяет ума человека,его взглядов на жизнь.Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств... --Молодой человек!Либо паспорт показывайте,либо ставьте бутылку на место!

- Папа, я взрослая и самостоятельная женщина и могу купить себе картофель! - Копай давай, не отвлекайся!

СУПЕР! ЛЮБЛЮ СКАЗКИ!

Ребенок задал вопрос: - Мама, что такое оргазм? И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт моего ответа...

Флюся!как я рад что ты жива , что-то уведомлений давно не было Слава богу ты есть (и декольте на одежде на месте)

В аптеке парень Мне десять презервативов и одну шоколадку Аптекорша по моему за одну шоколадку столько не дадут

Очень старый анекдот, но очень поучительный. Удачи здоровья, хорошего настроения тебе Лапочка!

Женат на четвёртой. Знал бы, что все такие, жил бы с первой.

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга. Мальвина говорит : ---- Я в мире самая красивая! Дюймовочка : ---- А я зато самая маленькая! Баба Яга : ---- А я самая страшная, в мире никого страшнее меня нет! Идут они дальше и видят, что около дороги стоит ИЗБУШКА ПРАВДЫ. Заходит туда Мальвина, и через какое-то время выходит вся грустная и расстроенная: ---- Оказывается, что Спящая царевна красивее меня... Заходит в ИЗБУШКУ Дюймовочка и тоже вышла вся расстроенная : ---- Оказывается, что Мальчик с Пальчик меньше меня. Баба Яга : ---- Эх, молодёжь! Я знаю, что в мире нет никого страшнее меня! Она тоже вломилась в ИЗБУШКУ ПРАВДЫ. Через минуту пулей вылетела оттуда и говорит : ---- Нихрена себе, а кто такая Ксения Собчак?!

Звонит телефон.В трубке раздаётся приятный женский голос: -Женское такси вызывали? --Да,вызывали. --А зачем?Ехать или посмеяться? --Да,в общем-то,если честно, посмеяться. --Тогда выходите:уже подъезжает,сейчас будет парковаттся

чудесная сказочка на ночь...😁👍

Пусть в эту среду, с самого утра, Успех преследует тебя. К чему друг мой ты так стремишься, Произойдёт и всё свершиться.

сборная по футболу на мальдивах в первом тайме пропустила литруху. во втором пропустила ещё три. после игры прямо на поле группа массажисток оказала медпомощь игрокам. дзюба отказался от помощи и занялся самолечением..

На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе ехать никуда не надо.Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали,члены которых физически подготовлены,однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.

Оленка приветуля красавица 😘😘😘😘😘😘😘, анекдот суперский 👍 👍 👍 👍 👍 👍 👍

Золотая рыбка и Герасим или трудности перевода: -Ты загадал желание невнятно, Но жесты твои чЁтки и просты. Мне, Рыбке золотой, теперь понятно Каких подарков ожидаешь ты. Ну, что ещё тебе, Герасим, надо? Я всё исполнила, мне уплывать пора! На берегу уже бурёнок стадо И лыжных палок целая гора!...

Спасибо ! Настроение отличное, ты прекрасна !!! 🏵️🌼🌺🌻🌸❤️❤️❤️

-ну прям Марья-рассказчица-Шахеризада-искусница !!))

Ты безумно хороша в этих очках=)..а озвучка под старушку просто супер...=)))

Приветушки😎😎😎как всегда Оля ты лучшая 👍👍👍

Привет красатуля. Примерно такой тоже слышал)))) спасибо. Рад видеть Вас .❤ Всем добра.

Ольга твои анекдоты как всегда классные! 👍😙

Класс анегдот супер 😁😁😁👍👍👍👍

Хахахааааааа !!! Ну Олечка насмешила, так насмешила! Я даже сам поверил, что мужику свезло! Олечка даже сразу не поздоровался, извини!С добрым утром!🤗💐💐💐😘😘😘💖💖💖💖💖💖💖💖

🤣🤣🤣🤣 молодец бабуля развела парня

Оля здравствуйте!!!Как всегда отлично выглядите!!!Про блузку, 👍😁больше не спрашиваю, так знаю, что платье!

Подзатянуто, помню этот анекдот но раза в два три короче.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Сказка ложь,да в ней намёк,добрым молодцам урок!

Идёт блондинка по городу, вся раскрашенная, одета по последней моде и в руках ведра. Навстречу другая и говорит :куда это ты такая красивая? --ты что, новую французскую комедию привезли,говорят фильм уссышся, вот я ведра и взяла. --а чего два? --так две серии.

Удач! Удач!

Доброе утро!

Глядя на эти сверкающие очки и яркие губки,я даже про анекдоты то позабыл 😃😃😃

MOOD🎧🎵🎶🙂 Под песню “Синий иней” она так чувствует себя Богиней. Цвет настроения синий...

"Тікать " наша флюся наша ))))

Прекрасный анекдот!!!

Чем дальше 🌱🌿🌳🌲в лес тем толще партизаны 🙂

Приветик Оля привет всем!🇧🇾🇷🇺🇧🇾🇷🇺🇧🇾🇷🇺👍👍👍

у психиатра. - доктор, у меня руки трясутся. - пьёте? - пил. - курите? - курил. - бросили что-ль? - нет, только решил. - вот видите, а организм уже испугался..

Ольга приветсвую анеклот суперский со смыслом да еще мимика интонация, Инокентий Смоктуновский сказал бы, зачет.

Здравствуйте! Рад Вас видеть.)

У учительницы географии Марьи Ивановны было, настолько, глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его " Марьиваннская впадина".

🤣🤣🤣🤣весь анегдот пялился на растегнутую рубашку 😍👍

Доброе утро солнышко 💐😘💐

Ты так убедительно эту бабку представляешь, Оля, что я тоже во всё поверил! Хоть мне уже давно за 36...

Это бабушка надвое сказала, а дедушка привык на троих.

Остановите меня 😂😂😂😂😂😂😂

Супер

Не всегда хватает сил комент оставить под роликом. Но лайкаю всегда. С самыми нежными чувствами привет с ДВ.

MOOD ☀️🎧🎵🎶🙂😊🤗 Голубая кофта. Синие глаза... Голубая кофта. Синие глаза. Никакой я правды милой не сказал. Милая спросила: «Крутит ли метель? Затопить бы печку, постелить постель». Я ответил милой: «Нынче с высоты Кто-то осыпает белые цветы. Затопи ты печку, постели постель, У меня на сердце без тебя метель».

--Роза Марковна,сколько вам лет? --Ой,Додик,разве можно быть таким невнимательным?!Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

Хорошего тебе дня Оль!

Хааа ха ха во были времена))

Привет лапочка...Очаровательна как всегда!!!!

- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра. И там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. - А там случайно не написан адрес или телефон?!

Олечка привет дорогая из Днепра

Умница. ОЛЯ.

Отличный анекдот

🤣🤣🤣 👍👍👍

Витаю пани Гольку 👍🖐

Хорошо всё то что хорошо кончается

Всё будет хорошо!

👏👏👏👏👏

Флюсенька ты суперрр

Молодо, зелено! И на старуху "находит потаскуха"! Так кто кого поимел?! А?!!!

ОЛИЧ,кукусики 💋💋💋

Огонь!!!

Новые ведомственные правила с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией не понравились экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтеру Евгении Борисовне Анучко, секретарю Жанне Олеговне Пулиной, кадровику Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

😁😁😁👍👍👍👍

какой ты мишка флюс красивый я люблю тебя

Как всегда прекрасна 👌

А ты классная 😍

Да, ну-уу! Да, неужто ж обманула?! :))

Супер девочка