90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...

Батюшка ,а в пост бабу можно? Батюшка подумал и говорит: Можно, только не жирную.

Этот вечер для меня полный угар, я так не ржал очень давно...у вас талант рассказщика...

Умничка, красавица и просто позитивный человек....приятно смотреть и слушать👍

Анекдот-тост...Моряк год на острове, вокруг только козы...,стал с голодухи...пристраиваться...,брыкливая попалась ,фулконтакта нет...,из ефира нарисовывается обнаженная красавица фея, участливо предлагает замену...,в ответ раздраженное...отвянь со своими глупостями...,подержи козу...Так выпьем ,за настоящих мужиков, которые знают, что хотят...и никогда не меняют своих решений.

Попасть бы на теплый необитаемый остров с Флюсей и жить там долго и счстливо))

Анекдот: Церемония 🙏 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит: «Извините, но я представил свои собственные похороны». Я гинеколог ... Проктолог упал в обморок. 🚑

- Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Батюшка положил в кадило не ладан, а коноплю. Такого прихода в церкви еще никогда не было.

Сказка ложь да в ней намек, добрым девицам урок: не лежите бревнышком подмахивайте. Мужик Ваш

Юнга на пиратском корабле приходит к капитану и спрашивает ,мне команда прислала голубую метку ну что такое черная метка я знаю ,а что такое голубая метка .Капитан отвечает _ну в общем тоже ничего хорошего.!

Оля, ты единственный человек с которым я бы попал на необитаемый остров!

Идет иван царевич по лесу, сидит лягушка, и человеческим голосом ему поцелуй иван меня я в царевну обернусь, поцеловал ее иван и обернулась лягуха в писаную красавицу, ну влупил иван царевне, сделал свое дело и как даст ей по башке упала царевна ударилась о землю и опять превратилась в лягушку, посмотрел иван на лягуху положил ее в карман, с словами какая хуйня удобная

Анекдоты супер. Автор- Вы прелесть. Респект.

Вы в домашней обстановке такая красивая!❤

Оперативно читаешь комменты и тут же новая серия, молодец!

Блин, в комментариях анекдоты намного интереснее)

Ойй.. оборжался в...конце) Умничка!

Концовка неожиданная, просто угорел🤣

Спасибо за веселый анекдот!

Спасибо за поднятие настроения❤❤❤❤🎉🎉🎉🎉

Оля ,ты просто огонь как и анекдот )) А я пакет не снимал бы )))

Флюся просто бесподобна. Красотка

В военную часть приехал генерал с проверкой. Зашел в казарму, попрыгал на койке: - Хорошо, товарищи бойцы. В столовой поел солдатской каши: - Очень хорошо, товарищи бойцы. Но как вы здесь без женщин живёте? - У нас верблюдица есть, товарищ генерал. Привели животное, генерал приказывает: - Табуретку! Залез на табуретку, присунул верблюдице: - Отлично, товарищи бойцы! - Вы нас не так поняли, товарищ генерал. Мы на ней в город ездим.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка причмокивая из под стола: ...."И фапку...!!!"

Дякую, дякую Оля за анекдот і канєшно лайк. Оля вас анекдоти самі найкращі і прекольні.

😂😂😂😂😂😂😂😍😘👍. С новом годом!

Любовь зла, полюбишь и.......!😂Молодец!👍

Есть кто из жаркого июля 2020?

Кто бы что не говорил_ты умничка_позитив)

Такое попробуй Робинзон (Р) 15 лет один на необитаемом острове. И тут его нашли. Приезжает спасательная миссия, с симпатичной журналисткой (Ж). Ж. Как же Вы 15 лет, такой сильный и красивый без секса? Р. У меня был регулярный секс. Ж. Как? Вы же тут один? Р. У меня есть дерево с дуплом, я дупло мхом красиво обложил и удовлетворяю свои потребности. Ж. Покажите это дупло. Р. Вот оно, оформлено мхом в виде вагины. Ж. А не могли бы Вы, сделать то, что делаете с дуплом, со мной? Р. Пожалуйста и с удовольствием. Ж. Обнажилась, встала раком, ну давай, с нетерпением. Р. Берет дубину и со всей дури бьет ей по заднице. Ж. Придя в себя и очухавшись: "Ты, что, дурак?" Р. Нет, а вдруг пчелы?

как ты реагируешь на слово подмахивать, аж сама подмахивала, однозначно лайк

Прикольная расказчица!👍

Голодный мальчик открыл холодильник и говорит .И чего только у нас в холодильнике нету .Мясо нету ,масло нету,колбасы нету....🤣🤣🤣🤣

Муахахаха 😂😂😂 Благо дарю 👍 на заметку: Не важно кто под низом, важно чтобы держалась за ягодицы и подмахивала. Хехехе

Олечка ,тебя долго не было на Ютубе. Не болела? Не огорчай нас, без тебя скучно.

Самый классный анекдот 🤣🤣🤣🤣

От души душевно в душу😚

Огонь девушка) слушаю твой юмор настроение поднимаешь

С Новым Годом желаю всего и побольше!!!

😂😂😂 читал его в каментах.лайк

Попали 10 мужиков и одна девушка на необитаемый остров. Через год девушка не выдержила и умерла. Еще через год мужики не выдержали и похоронили девушку.

Ржу , не могу 🤣🤣🤣

Оля я просто обожаю Вас!💚💚💚

Ну деваха ты красава не жалею что подписался.ЛАЙК,СМОТРЮ ТОЛЬКО ТРЕТИЙ РОЛИК НО ПОСМЕЯЛСЯ ОТ ДУШИ КРАСАВА...

С Олинькай на остров было бы суппер

Спасибо Блогадаря тебе у меня всегда поднимается настроение милая

Не каждая так сможет рассказать анекдот. МОЛОДЕЦ!!!

РЖУ НЕ МОГУ.😁😂😂😂 ФЛУСИЛЬДА ВО👍

Прикольные анекдоты вы тоже классная снаружи а внутри думаю тоже нечего

Аха ха ха вот это анекдот )))) Лайк и подписка....

После кораблекрушения выплыли на остров муж с женой. Увидел их самец гориллы и погнался за ними. Мужик залазит на одну пальму, баба на другую. Горилла подбегает, посмотрела туда-сюда и на пальму к бабе. Там шум, вопли, листья летят. Мужик с соседней пальмы - Во-во, теперь ему расскажи что ты не хочешь, что ты не можешь, что у тебя голова болит.

Классно рассказываете , так держать.

ФЛЮСЬКУ РЕАЛЬНО ПОНЕСЛО! ЛЮТОЕ ГОНЕВО, ТРЕШ! Я В СВОИ 63 И СЛОВ ТАКИХ НЕ СЛЫШАЛ! ПРОСТИ ГОСПОДИ

Ахахахахахахахахахаахах ой блин умора, +1 однозначно )))))))

Спасибо, хоть с чего то поржать можно!!!😂😂😂

Хаха Флюсечка ты супер!!!

Про тот же необитаемый остров.Вынесло четырех мужчин после морского крушения лайнера на берег необитаемого острова.Младшему 20,второму 30,третьему 40,и четвертому 60.Через неделю повис тот же вопрос,кого шевелить.Молодой нарыл где то бинокль и увидел в него на другом маленьком островке женщин!!!!Сели они за стол и стали решать как туда попасть.20 летний-я поплыву,30 летний-я сделаю плот,40 летний-я подожду,когда вы их сюда привезёте, а 60 летний-а я и отсюда посмотрю.

Мне нравится ваше исполнение）.

Мне нравится аффигенно! Смотрю перед сном на скорости 0.25. ОЧЕНЬ СОВЕТЮ!!!!

Вы молодец развитие идёт.

ну ты даёшь у меня слезы от смеха.

Хотел бы я с тобой на необитаемом острове остаться,ух)

Флуся как я тебя люблю,ты классная.

Я влюблён в ваши глаза))😍

Кризис в семье. Голодный Кот психанул и решил уйти из дому,в поисках лучшей жизни. Идет по двору и на встречу ему петух. -куда- говорит,топаешь такой злой,кошара? -за заебали эти хозяева-отвечает кот.-Месяц уже не дают жрать. Пойду поищу себе другое местечко. Пошли вместе,если хоч. Петух согласился Встретили козу. Та тоже,бля,месяц нихуя не хавала. Тощая как баба яга. -коза пошли с нами!все равно тут хавать нечего. Коза согласилась. Таким образом собрался весь двор уходить.Подходят они уже все к шарику. -шарик!-сказал кот-Глянь на себя. Тебя ж никто не кормит,а ты,как собака,сидишь на цепи голодный и охраняешь. Зачем? Бросай это дело и пошли с нами. Там хоть что-нибудь найдем и вместе веселее как то. -Не!-сказал шарик-Вы,как хотите,можете идти,а я еще немного подожду. -А че такое?-спрашивают они. -Да ниче особеного-ответил шарик-Просто сегодня хозяин с хозяйкой сорились и она ему сказала,что если до завтра он не принесет хлеба домой,то будет у меня хуй сосать.

Даа шикарный анектотец! 😂👍

А анекдот угарный😅😅😅

Огонь 🤦🏼‍♂️🤣

Классно получилось как ты так на камеру с такими эмоциями розказуеш

СУПЕР.

Кароче спасибо вечер удался

Ваше под стол свалился, ржунемогу¡!!!!!!! :):):):)

Вот это любовь !

В зоопарке проблема. Самка гориллы требует самца, от чего гнутся толстые прутья клетки и крошится бетон. Самца ученые привезти не могут. Практикант им советует:"Да сторож Петрович за 500 долларов оприходует ее в лучшем виде". Ученые такие:"Ну чтож, фонды позволяют, обратимся". Обратились. А Петрович им:"Да не вопрос, только у меня два условия: Во-первых привяжите ее надлежащим образом, а во-вторых сразу отдать вам 500 баксов я не смогу".

на необитаемый остров, да с тобой. )

Флюся, я смотрю ты на диване сама завелась. Я рад.

Он и она уединились. Она ему - ну вставляй же. Он - у меня прикладывается.

Классно рассказывает...

вот \это анекдот очень сильно все смеялись. !!!🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍

Спасибо за ВИДЕО 🔥

Молодец !

Мужчина способен 5 часов сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок.., а подождать 15 минут, пока жена накрасится и оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

У чебурашки ноги анимели ,не удивительно ,ведь у него друг крокодил )

Прикольная ты девушка! Анекдоты любишь!!! 🤣🤣🤣

Моциональная какая :)

А подмах, натурально так изобразила 😉😁

На каждом необитаемом острове есть Пятница нужно было подождать. Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит?

Завидую мужику этой ЖЕНЩИНЫ...каждый день, наверное, уссывается от смеха.

Молодца! 😃😃😄

🤣🤣🤣🤣👍Бля угораю, пиздец вы рассказываете классно👍👍

Молодци гап йук слов нет😂🤣🤣

Супер😂😂😂😂😂

Спасибо друзья сам ржу....

Bravo.👌

- А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и, испачкал помадой рубашку. - Это когда его целую ночь не было ? - Да .. - Далеко ., наверно ходил .. - За во - он ту крайнюю деревню .. - Да где он там лес нашел ?

улыбнуло)))

Тыж моя ягода!:))))

Пятницу искать😅🤣

Ох спасибо... Но за Вовочку неуд.😁