Долго думала, что мужу подарить на день рождения? Купила себе путевку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

---- Отец, а где у вас в в селе самогонкой торгуют? ---- Видишь церковь, сынок? ---- Да. ---- Кроме неё, везде!

Нельзя всем дать всё. Потому что всех много, а всего мало.

В сауне : ---- А можно посмотреть всех девочек?! ---- Поздно, уже всех разобрали. Только одна осталась. ---- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

От учителя физики Василёк узнал, что земля вертится. А от учителя труда-- на чём именно...

---- Ты чего такой грустный? ---- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл, ну мы и нажрались, как свиньи. И тут пришёл кабан.

Женщина, у которой хороший вкус, всегда добьётся от зеркала нужного отражения

Всегда улыбайтесь! Дольше проживете, друзей порадуете, врагов подрАзните!

Решаю кроссворд " Инструмент для закапывания"? Всё перепробовал " лопата,кирка,совок и т.д." Оказалось " пипетка".

Объявление : "Пропал бульдог. Будьте очень осторожны. Нашедшему --- царствие небесное."

Жена мужу : ---- Ты же только полчаса назад кричал, что голоден как волк, а сам сидишь и тупо смотришь на тарелку. Муж : ---- А где ты видела, чтобы волк капусту хавал.

Объявление : "Продаётся пост ГАИ. Возможен обмен на виллу в Испании."

Фразу "Все мужики одинаковые" придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

---- Сёма, а кто такие ВИП-персоны? ---- Сарочка, я таки думаю, шо это те, кто любит просто поВИПендриваться!

Изголодалась детка, все анекдоты о высоком! 😉

С грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины выходит женщина вся в слезах и говорит : ---- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево...

😅👍 смешно рассказала!) Молодец!

Ольга оптика супер.❤❤❤

Оля привет!О мои любимые очки на вас по-прежнему!❤

В нашей компании были Олег и Леха, у Олега было здоровенное хозяйство. И Леха всегда над Олегом стебался по этому поводу, говорил, что когда у Олега встает, то сам Олег падает в обморок.

О,те самые очки!))

Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди, чтобы снова заговорить.

Эх Милая, да если бы он еще и работал... Цены бы ему не было!!!

Весёлые подпевки под НГ: Милый дык, да милый дык, Докажи, что ты мужик! Только быстр, две минуты, У нас времени впритык...

Прям из жизни!)Лайк!))))))))

Вот это да!

Флюсю и тут и там показывают🤣🤣🤣и в ютубе и в ВК 🤣🤣🤣🤣🤣😘😘

Проводник, вернувшийся домой раньше обычного, обнаружил в своём шкафу-купе четырёх каких-то мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.

Ихих ха-ха 😂

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

точно я бы как распутин жил -ко мне очередь писалась любителей страсти.

Кто про что. а Флюся про баню

Там вроде окончание: ему бы цены бы не было!

Когда встаёт, кровь от мозга уходит и я сознание теряю )))

Результаты предновогоднего опроса жителей, что они предпочитают пить за праздничным столом-- водку или шампанское: -- Шампанское-- 100% --Водку--100%.

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Мужик, срочно в клинику, беги восстанавливайся!!! Вот горе то!!!😂😂😂😂😂

Привет Оля🖐️❗🗝️🇧🇾

В каждой крупной личности есть что- то мелким шрифтом...

Королева❤

Очки необычные...

❤😂👍❤️❤️

Трагикомедия анекдоте 😂🎉😊

Не понимаю, зачем материться?! Можно эмоции выразить с помощью заморских фруктов: --" маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!"

😁😄👍

👍👍👍

У меня тоже не помещяется.

💋🌹💋🥰

😍😍😍😘😘😘

Старый конь педалирует процесс, но пальто уже не то

🙃🤣👍

Как много сил на слабости уходит...

Доктор,у меня слабость по утрам.- -Как это у вас выражается? - -Член двумя руками не согнуть.

🤓🔇☕🙂🛋 BEAUTIFUL

🤟🤟🤟

😂😂😂😅

😃😆😁😄😄😄😆😅😂😂😂😂😂Эх ... а вот окончание, из-за мужской солидарности - что-то не ахти как...🤨😐😔🙄😟🙁☹😩😫

😅😅😅😅😅

🤣🤣

Мужику на рыбалке не повезло-- поймал одного маленького карасика...Распил мужик бутылку, хлебом закусил , а остатки вылил карасику в рот, з атолкал ему хлебные крошки и отпустил. Вдруг, как домой стал собираться, такой клёв начался! За 5 минут целое ведро карасей огромных наловил и идёт домой довольный... А караси говорят: --Вои карасик, брехун проклятый: " наливают, покормят и отпускают..."

ПАЧЕМУ ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ ВИДЕО ЭФИРЫ?????

😂😂😂😂😂😂😂

лайк

😅😂😊

Наговорила лишнего, можно узнать о себе много нового...

Ого какие большие очки )))

😂

Салям, Ольга ханум! Как диляя?

Лежит мужик на пляже, а у него под плавками выпирает болт, в разы превышающий норму. Две барышни по соседству перешёптывались-хихикали минут двадцать, потом решились подойти: - Скажите, мужчина, а правда у вас в плавках... ну такой большой? - Конечно, что, не видите? - Извините пожалуйста, мы ни разу такой большой не видели, а можно на секундочку посмотреть? - Не вопрос, тащите из летнего кафе сотку водки и всё увидите. Девки приносят стопку, мужик её хлопает, достаёт из плавок огурец и смачно им закусывает... - Фууу, дурак!!! - кричат барышни. - Дурак - не дурак, а третью стопку накатываю - отвечает им мужик.

,😂😂😂😂😂😂

0:32 🍆🤔🛋 картинка срамная, которую бусурмане красным девицам в сообщениях елестрических шлют, дабы знакомство завести.

Ха ха ха

Первый )))

Вчера за Пятëрочкой среди просроченных продуктов пенсионеры нашли президента!

Top videos 2023

-Доктор ,помогите мне пожалуйста! У меня член ,как бешенная лощадь, ни на минуту не стоит!

Ппц, как смешно... Херню какую то несëт

Что то ты похудела это тебе не идет

🤮🤮

У тебя все анекдоты пошлые.... у тебя с этим проблемы что ли ?

🤮

озабоченная

Х...вый анекдот то!

Не смешно 😢

Сколько лет, а не смешно.

👍

Смешные очки.

ъаъ смешно

Такой прикольный анекдот, а ты опять свои нелепые очечи наципила, ну ваще не по сезону, не в это время, но они тебе идут.❤

Лопата

Баба симпатичная а анекдоты не твоё дело 😂😂😂😂😂😂

😂