Киносеанс... Вдруг в темноте женский возглас: - Ой, Миша, а вы оказывается еврей!

Флюся, Вы - Классная! 👍 Грудь, вообще достойна отдельной похвалы!

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца? - Так вы уже спрашивали.

Два русских сувенира матрешка и водка, удивительно похожи... Открываешь первую, а там вторая и третья...

Смешно! 👍👍👍 Еще про боксеров: - У Вас голова такая маленькая, чтобы от ударов соперника на ринге легче уклоняться было? - Да! А еще я в неё ем...

- Добрый вечер... - Дак сейчас же день... - Какая разница? 😂

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Кума, ты что пить будешь? Шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй, в таком порядке и буду!

Как всегда, премного благодарен за отлично поднятое настроение.Удачи Вам во всём.С уважением Георгий Греция

Флюся ты огонёк!!! Море позитива!!!

Супер анекдот! Спасибо!👍👍👍

--- Кум , что ты такой растроеный ? --- Да понимаешь , эти женщины меня достали . Купил резиновую и та шипит ! ------------------------------------------------------------------------- Пьяная жена пришла домой и что бы муж не догадался открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой , вроде всё нормально . Муж : -- Алкашка ! Закрой чемодан и ложись спать .

Продолжая интервью, девушка уже практически сама с собой рассуждает: - ну, руки у вас, боксёров, чтобы бить, ноги - чтобы двигаться, голова чтобы анализировать ситуацию, строить тактику и стратегию.. Боксёр второпях перебивая: - да не! Я просто из неё смотрю и ещё в неё ем

Большое вам спасибо за анекдоты

Слева ль хук, аль справа хук - Оле лайк с обеих рук!

До чего хороша.Глаз не оторвать.

... -,, А если в подъезде будет шесть хулиганов?'' спрашивает боксёра. -,, То я начну лизать замочные скважины... ''

👏👍😅Спасибо!!!))))

«Молодого солдата спрашивают: “Если на тебя идут, скажем, двадцать террористов, что ты будешь делать?” - “Я возьму УЗИ и буду стрелять”. - “Молодец, а если на тебя идут танки?” - “Я возьму гранатомет и буду защищаться”. - “Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и террористы наступают?” Он говорит: “Господин генерал, а я, что, один воюю в нашей армии?

Да Ольга лето на дворе золотое сердечко у тебя между грудей прикольное глаз не отрвать

Умничка!классно расказываш,эмоционально😋😋😋

Спасибо за анекдот! Шикарно выглядишь! Заметил две родинки!♡♡♡

Корреспондент(К) спрашивает боксера:-"...а зачем Вам нужна голова?" Боксер(Б): -"для нахождения площади под кривой пройденного пути при неравномерном движении тела с неоднородной массой." К:-"Чего-чего?" Б: -"Да ем я в неё,ем!"

Корреспондент (К) победителю по рукопашному бою: - А зачем вам нужны такие сильные руки. Борец (Б): - ...а.. а... а... К: наверное чтоб поражать противника ударами рук?! Б: дааааа... К: - А зачем вам нужны такие сильные ноги? Б: - а.. а.. а... К: наверное чтоб поражать противника ударами ног?! Б: дааааа... К: - А зачем вам нужна такая маленькая голова? Б: ...а... а.... а.... К: наверное чтоб быстро и ловко уворачивпться от ударов противника?! Б: .... а... а... А еще я В НЕЁ ЕМ!!!

🤣🙃😆 И у нас 3-го День Рождения 😃

Давно не заходил но смотрю миша на месте вы цветете значит все в полном порядке так держать

Ольга - Вы Очаровательны !!

Давно смотрю её анекдоты без звука😜

♥️🌹♥️🌹♥️🌹🤗🤗🤗✌️ ПРИВЕТИК СОЛНЫШКО!!! Рад слышать и видеть тебя👍👍👍

Спасибо! Прикольно!

Такая симпатичная женщина ))) а у меня десятого ДР :)))

Парень к незнакомке обращается,,,,,девушка,а вас можно на пару минут?,,,В ответ,,,,на пару...?а вы успеете?,,,Парень так немного надменно,,,,,ха,..!долго ли умеючи.,.,.!,,,,девушка заново,,,,а вот как раз то если умеючи, то долго!!!,,

Из жизни. Экзамен по анатомии. Студентке попал вопрос о мужском члене. Она долго распространялась, постоянно говоря «мужской половой орган». Преподаватель попросил сказать короче. Она затравленно посмотрела на него и говорит: «х*й».

Такая красивая что хочется смотреть и смотреть и анекдоты классные привет с Казахстана

Кулончик - КЛАС !😂

Мужик целую неделю ждал боя Майка Тайсона. Вот настал час, сел на диван, открыл пиво и включил телевизор. Первый раунд. На 38 ом секунде Тайсон накаутирует соперника и бой заканчивается. Мужик: -Твою мать! Ну зачем так быстро, ну подерись хоть пару раундов! Я дурак неделю ждал твоего боя. Тфу на твою победу. Выключает телевизор. Тут жена говорит ему: -Так тебе и надо! Я тоже неделями жду чтоб ты ласкал меня в постеле. А ты что делаешь, не успев начать сразу кончаешь за 6 секунд. Я же терплю.

У меня хоть и пятого, но все равно - лайкосик ...Олечка,цьом-цьом !!!

На кулончик отвлёкся, анекдот второй раз пришлось слушать!

Спасиба за анекдоты

Мне говорят обидные слова, Зачем тебе, мол, Вася, голова, Держать удар, отвечу я им всем, И головой, я между прочим, ем.

Красивая девушка. :)))

Оля этот анегдот про Валуева , деп гос Думы

Какое декольте😊😉,красавица👍😉

Мама укладывала спать Вовку и Витальку С двух хуков С лева и справа

Класний анекдот, у меня тоже такие есть👍👍👍

Классно выглядите барышня, классно

Приветик опять на природе молодец

А я любуюсь сердечком на цепочке. Очень красивая 👍💓

Как все женщины слева справа, говорю слева , показываю справа!👍👍👍💪

😊 прикольно.

Флюська ты бомба 💋💋💋обожаю тебя

Хахаха😄😁✌....а 3 у меня день рождение😅🤣👍💥💯💥

Вот и Валуев в думе 3 день.р когда лампочку стряхнули

Классно выглядишь. Очень свежо

Сердечко на сердце❤плюс глаза необыкновееные

Саламчик. Офигенного всем дня.

Шикарный футболочка

Нда, красивая, хорошего настроения !!!

Какое красивое у тебя сердечко😍 на цепочке 😉

Молодец....!!!

Баксер пробитый попался))

умничка молодец хвалю!

Вы прекрасно выглядите супер

Здравствуй,любимая!)

Приветик , Флю , декольте класс+++))) а 3.04 - мне день рождения

....а ещё в неё можно есть . 😂

Поздравляю!!!

Боксер, это тот, кто боком серет?..

А, третьего? Нееее, третьего, я, не, могууу, у, меня день рождения.......... Боксера спрашивают, за что тот ударил свою жену, посадив ей фингал под глазом. Да, ни за что... Просто, сидели, обедали, у нее вилка выскользнула и рук и упала на пол... Она наклонилась, что бы поднять и, так хорошо открылась... ☹️

Идет охотник видит напарники, посмотрел в оптический прицел , много домой не веришь всех 😨😨😨

Привет как дела диета или карантин повлияло что вы похудела ещё красивее стали

Походу про Кличко тока ещё молодого! Респект за настроение! 😆

Как говорится сил дохрена а мозгов 0😂

а 3 по приколу вырубит 😁

Флюся,ты красавица!!!!Только глаза очень уставшие,не вижу в них твоей задорной искры,не в обиду🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Два гопника скучают, один другому говорит: - Пойдем негров бить. - А за что их будем бить? - Ну, .... у них губы пухлые! - А если они нас побьют? - А нас то за что?!

Красава 😁👌🏻✌️✊

Про Усыка 100 пудов. Зачет

Люблю тебя

Лайк

Прямо про моего мужа Он тренер по боксу Один в один

👍💖👍💖👍💖👍💖👍

Питер привет это Карелия👍👍👍👍👍

Круто, у меня тоже третьего день рождения)))) Спасибо Оль😘приятного тебе дня

Мое любимое декольте. Мяу....

Классная футблочка

Макияж приятный. Имидж правильный.

какая вы красивая,пол кофтой просто огонь

🤣😜🤣😜🤣😝🤣🤣👍

😀😀😀 👍👍👍

*_ПОЧЕМУ, СЕРЁЖА КОГДА ВЫ УЛЫБАЕТЕСЬ, ОДИН ГЛАЗ У ВАС ВЕСЕЛЫЙ, А ВТОРОЙ ГРУСТНЫЙ-ГРУСТНЫЙ? ВЕСЕЛЫЙ-ЭТО ИССКУСТВЕННЫЙ_*

Мой 17и летний Друг Боксёр, Игорь Журавский в 1984м, на 9е Мая возле площади перед салютом дюжену атлетов-хулиганов побил, а 13й атлет убежал.

😊 👍

Второй ролик в сосновом лесу ,где то в районе Выборга (снят в один день). Воздух чистый, до головокружения! Выходные прошли на позитиве и с пользой! 👍👍👍👍👍

У меня, кстати, сегодня день рождения))) И родился ровно в четыре часа утра, ахах)))

😂👍

Третьему, апперкот. Далее по ситуации, можно следующих друг друга бошками бить, после по возврашению домой, в магазе чайник купить. Ну так, с музыкальным соправождением по другим чайникам бить, будет весилей.

ОгРоМнАя просьба закинуть видео в плейлист. Так можно выбрать плейлист и тогда слушать все подряд. А то каждый минутный анекдот приходится каждый раз руками включать. Неудобно

Три соседки вышли вместе на базар за продуктами подошли в отдел овошей одна говорит дайте мне длиный огурцы, вторая а мне толстые и длинные, третя смотрит на них и говарит мне дайте любые мне на салат

-C коронавирусом в уездных больничках борются просто - если пациент заболел, ему дают аспирин. Если не помогает аспирин, дают парацетомол. Если не помогает ни аспирин ни парацетомол, переходят к другому пациенту.