Закопал Лужков клад 2 млрд., а где - никому не сказал. Собянин пришёл, велел везде плитку снять - не нашли. Велел тогда киоски и палатки с шаурмой снести - нет нигде! Позвонил Елене Батуриной: так мол и так, скажи, где деньги искать, найду - пополам разделим. Та отвечает: Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке...

Это прямо наука для всех. В современных ситуациях.

Мужик нашёл себе великолепную любовницу и на радостях рассказал всё жене ...... Причина смерти : КОРОНОВИРУС .

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне😱

- А это точно поможет? Спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Классная девушка, особенно глаза 😂

- Отличный вечер , может , зайдём ко мне выпить кофе ? - Ну , я даже не знаю , кофе на ночь как - то........ - Ну , пожалуйста ! У меня не было кофе уже пол года !

Вчера СМИ объявили. что на главной площади города в12 часов дня состоится собрание дураков. Ну и как? Пришёл кто-нибудь? Полная площадь народа была. все ждали когда дураки придут...

Пусть у Оли в жизни будет, как в песне, ВСË "ALL INCLUSIVE"! Аминь

Да, опять же про зверушек. Заяц приходит домой, весь в крови. Зайчиха спрашивает -Чего случилось? -ДА со львом подрался. Зайчиха обалдела. Налила ему губастый и уложила спать. Забегает дочка -Ой мама, что сейчас было! -ДА знаю, знаю. Наш папа со львом пиздился. -Нет, просто у слонихи началась течка и нашим папой затыкали. Во как быват в глухом лесу.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина ,вы что ,охренели? - Закройте дверь!!!

Оля ,👍👍👍 это шедеврально, спасибо огромное🌹🌹🌹♥️

Класс! Я ржал - не мог остановиться! Долго-долго!

Неожиданный финал . Лайк !

Крайне поучительный анекдот)

Аналогия : - Как ваше начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации ? - С пониманием ... - Круто ! - С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации ! ...

Привет Оля , Спасибо !!!

Отлично !

Оля у тебя обалденные не только мандарины, но и девушка уххх, на ручках носить. ❤❤

Умница!!!

Флюся, как всегда прекрасный анекдот :)

Клёвая футболочка😍как всегда выглядишь очаровательно😉

👍👍👍Ну очень злободневный политический анекдот!!!

Отлично

Лёлик 👍👍👍.

Ты самая красивая и у тебя смешные анегдоты

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой номер телефона!

Красатулька после карантина приезжай в Баку😘😘😘

Это не просто анекдот - это реальность нашей жизни. Если что-то хочешь реально и деятельно, то всё получается. И когда чего-то не хочешь, то тоже. Я прямо по этому анекдоту в армию не пошел, потому что не хотел. И меня без всяких взяток вычеркнули, чтобы не гемороиться со мной. Просто прикладывайте усилия и всё получится!

Круто у всех есть право выбора а вы сегодня очаровашка

Ууууухххх... какая грудь у Оленьки, руки так и тянутся к экрану ...

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...

Флосечка добрый день!🌹🌹🌹 ✌️✌️✌️С прошедшими тебя праздниками🍹🍹🍹🤗🥰 !!!

Шикарная футболочка

Хороший вырез))

Вот что значит вовремя спросить можно спасибо за хорошее настроение

Привет красотуля. Косой а догадливый. Вот ему я лайк поставлю.

🤗🤗🤗🤗

😁😂🤣👍👍💥💥🐰повезло!

Дочка спрашивает у мамы : - Скажи пожалуйста , почему у моего брата такое странное имя - Икар ? - Дело в том , что , когда я была беременна твоим братом , я очень любила раков . А Икар - это " раки " задом наперед . Понятно ? - Понятно . Спасибо мама . - Не за что , Лана .

👍🏼

😁😁😁какой сообразительный зайчик, однако👍

Привет,Оленька!Потрясающе выглядишь,как всегда на позитивчике!😊💋❤💕💕👌👍

👍👍👍

💐💐💐💐💐💞 спасибо, милая!!! Спасибо огромное!!!! Приезжай в Улан-Удэ 🎸🎼💓 Байкал рядом с нами 🌈!

Кролева❤

Красотка 🥰

Ай, блин, какая концовочка обалденная :^)

Мне нравиться.

Я тебя обожаю!

Супер заяць😊😊👍

Даже с моралью)

Ой!!! Моя любимая!! Кохточка!!!

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил... - Официант, счет! - Рубль... - Хм.. что, вот этот маленький железный?? - Да, именно он. На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили... - Офииант, счет! - Рубль! Халява плиз!: ))) На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили... - Официант, счеттт!! - РУБЛЬ! - Ну почему все время рубль!? - Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров? - Ну... - Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!!

ЛЮСЯ,крассава👍🌹🌹🌹

Реально смешно))

Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной . Жена : - Это кто ? Муж : - Это мой доктор.......от твоей головной боли.........

Канцовка меня убила аххх .).как всегда Тётя Оля смешно вы лучшая

👍

Один я смотрел на декольте ? Дождались таки !

Муза поэта, красавца ненаглядная, и голос м м м

Оленька красавица..👍🤗

👍👍👍👍👍👍

Красавица

Какая молодец!😉 Красавица с тобой не поскучаешь

🤓👀🙂👍 и 🚶😷 ДАЛЬШЕ.

Олюшка люблю тебя 💋

Вкусна, красива и свежа! Так держать Хельга. Мужик стоит на 9-ом этаже, косяк приколачивает. Вдруг видит, что к нему белая лошадь подлетает и говорит -Мужик, зачем тебе это надо, выброси.Лучше выбеги на улицу, вздохни полной грудью, ощути несколько жизнь прекрасна! Мужик побрасал всё и вниз по лестнице бежит. Смотрит, а на пятом этаже тоже мужик приколачивает. Первый -Ты что, брось эту гадость! Давай вместе сейчас выбежим на улицу, вздохнем полной грудью, ощутим насколько жизнь прекрасна. Второй -Тебе это белая лошадь сказала? -ДА! -Она гонит. Что правда?

Классно, как в отношениях,всё по обоюдному согласию...

ФЛЮСЯ ТЫ КАК ВСЕГДА...👍👍👍👍👍

Нам не разрешат не приходить.всегда носите с собой оружие.

😂😂😂 👍👍👍

А есть анекдоты по длине я неуспеваю насладится ваше естественно й красатой спасибо за забавние анегдоти

😊🤗

И снова соблазнительное красивое декольте!😊

Заяц на вокзале орёт: - Отдайте чемодан,кто украл,а то будет как вчера. Ещё раз, повторяю: - отдайте чемодан,то будет как вчера.В последний раз предупреждаю, отдайте чемодан,а то будет как вчера Испуганный ёж: - А что вчера было? Заяц: - Да вот взяли и не отдали..

ты прям дракон 😉

А заяц то умнее всех оказался.👍

Няшка)))

Я тоже тебя записываю , и не хочу вычёркивать, приходи!!!

Можно я прийду на завтрак ,обет и ужин.? Меня тоже запиши...)))

Флюся, я тобой горжуся. Другой вариант: вместо зайца мартышка. Когда Дракон говорит что он съест её она отказывается придтиотвкчает, что она не придёт. На что Дракон говорит: "Ну в таком случае я тебя мартышка не записываю."

👍🤣🤣

Ахахах, как всё просто!

Я 🐺 волк если дракон в таком милом облике то я ,я прийду, прийду 🤗

Люблю анегдод но блогера очен,очен, уважаю.Очки клас не падариш.

Ха-ха-ха 😂👍

👏👏👏😅🤣😂👍!!!)))

Каждым разом хочеца еще и еще,(послушат тебя)

Решил Федя на сельскую дискотеку пойти. Девочки, танцы, шманцы. Все как надо. Да вот только обуви у Феди нет, подходящей под его костюм. Подходит к бате и говорит: "Бать, дай ботинки на вечер, на дискотеку сходить" "Не дам, они новые" - отвечает батя "Ну пожалуйста, бать. Я аккуратно!" Батя пошел, достал со шкафа коробку с вековой пылью и вынул оттуда пару новеньких лакированных ботинок. "Держи. Если порвешь, я тебя прибью" - сказал отец и вручил ботинки сыну Пошел Федя на дискотеку. Приходит, а там девчонки танцуют в юбках. Он решил смекалку подрубить, подходит к первой и говорит: "Хочешь угадаю, какого цвета труселя у тебя?" "Давай!" - с интересом ответила девушка Федя ногу с лакированным ботинком вперед подвинул и как в зеркало смотрит - "Желтые!" "ОГО, как ты угадал?" - девушка убежала к подруге и все ей рассказала. Подходит подруга и просит ее цвет угадать. Федя опять ногу подвинул и говорит - "Зеленые" "Ничего себе" - удивились подруги. Ушли и решили вообще их снять, чтобы Федя угадал. Подходят и говорят - "Ну давай, угадывай" Федя ногу подвинул и в обморок упал. Девчонки его откачивали, откачивали, а Федя очнулся, быстро проверил свои туфли и с облегчением выдохнул: "Фух, блин. Думал порвал..."

у мишки на заднем сидении всегда улыбка.

ну очень старый анекдот, но всегда актуальный

👏👏👏🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😭😭😭.....,мне пол часа назад сказали что Олька продюссер Димы Билана....

Я дракон .. Слушай очкарик три сегодня придёшь камне. В хату..

Хорошая маичка

Полтора месяца кряду мы как бы не работали, но работали, а теперь будем как бы работать, но не работать. Смотрите, не перепутайте. А перепутать просто - потому что денег как не было, так и нет, и не будет 😂

Заяц нашел ружьё, идёт по лесу, а навстречу медведь. Заяц на него ружьё наставил - Мишка какай! - Я не хочу. - Мишка какай, а то застрелю! Мишка потрудился немного да покакал. - Мишка ешь! - Не буду! - Мишка ешь, а то застрелю. - Не буду! - Ах так! Заяц нажимает на курок. Клац, клац, а патронов-то нет. - Мишка, не надо, я сам съем.

Очень свежо выглядешь

Ахахахах апять ару крутой аник