Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой учительницы английского языка, которая устроилась после университета. Он сел в последнем ряду рядом с Вовочкой. Учительница от волнения, когда писала задание на доске, уронила мел, подняла и дописав предложение, спросила : ---- Кто может перевести? Вовочка тянет руку. Она : ---- Владимир, отвечай. Вовочка : ---- Вот бы юбку покороче и засадить! ---- Что за чушь, негодяй. Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берёт учебник и бьёт директора по голове : ---- Не знаешь перевод, нефиг подсказывать!

Таксист вечером подвез женщину, а она ему: - Денег нет, могу отдать натурой. - Блин, да ты у меня уже третья такая за день! Ладно, сейчас что-нибудь придумаем. Вышел из машины, стоит, курит. Думает: в третий раз уже не охота, а просто так отпускать жалко. Смотрит мужик идет. Он ему: - Мужик, слушай, такая ситуация ... (описывает). Хочешь? А то жалко отпускать просто так? - Ну давай. В общем занимается тот мужик с ней в машине этим делом. Таксист ушел прогуляться. А тут мент идет. Смотрит, какая-то движуха в машине. Посветил фонариком в окно. И спрашивает: - Что это вы тут? Проститутку тр@х@ете? - Нет, жену. - А я думал, проститутку... - Да я тоже так думал, пока ты фонариком в окно не посветил!

- Готовы пройти тест на IQ? - А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался...

Подошла официантка к пришедшему посетителю: - Здравствуйте, что будем заказывать? Мужик в зековских наколках: - А принеси-ка мне чаю, как себе! Та пришла на кухню, оварам говорит, мол так и так, чаю просит. Один из поваров, бывший ранее в местах не столь отдалённых, посмотрел в зал, всё понял, упаковку заварки высыпал в кружку, запарил и отдал официантке. Она приносит мужику заказ, тот хлебнул разок-другой и с уважением к ней: - Ну, доча, тебя и помотало!

- Ольга ! И когда Вы меня на чай пригласите ? - Свой пейте !

- Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо!

Таксист звонит диспетчеру: - У меня клиент открыл окно и ссыт! - Ну это нормально. - Так он с улицы в салон ссыт!

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным. 🍯🐻💤

- 🗣Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова? - Кулачком проработайте.💔

В детстве у этого анекдота была покруче концовочка: "труп переполнен!"

*Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки*

Муж - жене: - Всё! Ты мне изменила и я с тобой развожусь! - Что ты кричишь, истерик? Я у моей подружки Маринки ночевала! - Врёшь, подлая! Это я у Маринки ночевал!!

В кабинете у стоматолога. Девушка,а зачем вы меня за яйца держите? Доктор,ну мы же не будем делать друг другу больно!!!😆😆😆😆😆

Вначале анекдот, а потом потом по коментам угораеш.

Стук в дверь, мужик открывает, на пороге стоит красивая женщина... - Привет, я твоя новая соседка, хочу пить, веселиться и заниматься любовью всю ночь!!! Ты свободен сегодня ? - Да... Да... Конечно... - Тогда присмотришь за моей собакой?

У дирижёра, после вчерашнего, из-за жуткого похмелья сильно дрожали руки, поэтому в этот вечер зрителям пришлось слушать Моцарта в ремиксе.

Муж : - Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных мужика , а я значит напрасно злюсь - да Люся ? - Ты просто неправильно всё понял !

В Саратове прошел первый всероссийский слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех Концов нашей необъятной родины...

Ну и Март ! Утром - как корова на льду . Вечером - как свинья в грязи .

- а это точно поможет? - спросила царевна несмеяна, слегка затягиваясь..

🍿 - Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ! - Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него... 🤣😂🤣😂

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества . - Могу на всё положить , потом всё отрицать .

Желаю утра доброго И солнечных лучей, Улыбок притягательных, Приятных мелочей. Пусть настроенье доброе Весь день не подведет, Заставит быстро двигаться Лишь вверх и лишь вперед.

Я не удовлетворён результатами перестройки, референдума, и распада СССР. Можно мне пожалуйста,надувного Горбачева?

- You speak English ? - Есссссс.......ли , бы ......!

Всегда удивляюсь как можна так професиально рассказывать. Подписчик Г. Львов👍👍👍

Он уходил, а я молчала... А так хотелось заплясать!...

Во мужик лоханулся, хорошо хоть целоваться не полез! 🤣🤣🤣🤣🤣Оленька с добрым утром🤩😘😘😘🌹🌷⚘🌷🌹🤗Хахаха насморк!🤣🤣🤣

Этот анекдот слышал лет40назад.😃

Приветствую Вас Ольга! Спасибо за смешной анекдот!👍🙋♥️😂😂🤣

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Ух Флушка ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗🥰😍 блондинка говориш🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂😂😂👍

Вечерело... Я продрог. Преступил в бордель порог. Профурсетку заказал, Насморк я на ней поймал!!!

Молодые в постели. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым парнем сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Ннннет!

Кот заходит в публичный дом, в кармане 5 рублей. На рецепшен у кошечки спрашивает сколько стоит 1 кошка. Ему отвечает, 1 рубль. Обрадовался, говорит на все 5 руб. Поднимайтесь, на 2й этаж вас ждут. Кот дрюкнул только 3х кошек, сил нет больше не может. Спускается вниз и говорит кошке, я дрюкнул только 3х, а давал 5 рублей, мне бы здачи . ему кошечка отвечает, у нас сдачи не бывает. Или доябывай или юябывай!

"Идёт грустит... Глядит - Блестит... Хвать, А то сопля висит..." Вот такая "детская" прибаутка вспомнилась из 70-х после этого... Анекдота...🤮

Так и будут непременно, В "общем доме" манекены. Сколько нос не вытирать, "Жидкость", будет вытекать...

-- Милый , а как же наши дети ? -- Не беспокойся . СПЛЮНЬ !

Ольга привет !!!; Класс , супер ,огонь анекдот !!!!! Спасибо за настроение!!! Шикарно выглядиш!!!

Вот так вот блондинок вот до какой степени любим а умных нет.

Товарищи люди! будьте культурны! На пол не плюйте, а плюйте в урны. 🤗

Нормальный ход Олечка!!! 👍

Оля, Оля - вы прекрасны! Как магнолии цветок и сакуры лепесток 🤩🥰🤭😘🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷

Оля, это очень пошлый анекдот. Аш 🐻 медмедь отворачивается. 😀😁😀😁

Вот она, наша Оля, всегда красиво оденеться и настроение поднимет, девушка что надо. ❤❤

Спасибо за анекдот! Класс!

На 0:27 уже догадался про итог... А мужик заботливый.

Добрый день! Как всегда все супер. Умничка👍👍👍

Детскийанекдот, в школу учительница принесла наглядные пособия : куриное яйцо, червяка , рюмку водки и никотин , чтоб дети не пили и не курили стала проводить опыты, яичко разбила кинула туда червяка он там живет развивается плодится начал , училка говорит вот смотрите дети здесь жизнь есть, берет червяка кидает его в рюмку водки червяк скрючился и сдох, а в водке жизни нет, берет другого червяка кидает его в никотин червяк сдох, вот дети делайте выводы, кто хочет отвечать , как в каждом классе есть Вовачка , говорит Марья Ивановна можно я свои выводы скажу, скажи Вова, мои выводы таковы кто не будет курить и пить так у того в яйцах черви заведутся

Не расстраивайся , если ты красиво накрасилась , стильно оделась и осталась дома . Ведь есть же Инстаграм .

голос классный,тебе бы аудиокниги читать.

Женщина, запивала водку - *безалкогольным* пивом, встречая свой *бальзаковский* возраст ...

СТУЛЬЯ ВЕЧЕРОМ ,ДЕНЬГИ УТРОМ ,ДЕНЬГИ ДНЕМ .УТРОМ СТУЛЬЯ ,НО ДЕНЬГИ ВПЕРЕД .

Полосочка с лейблочкой....

Я под столом))) Спасибо Оль!)

Как то незаметно подсел на ваши анекдоты.

А мне понравилось в моментах в ок-ваще кайфуха🌹

Медведь, который десять лет прожил с цыганами, никогда не ложится в спячку.

Большую блондинку и что -то течёт🤣🤣🤣

🤣🤣🤣 👍👍👍

Случай из моей жизни( Наблюдения). Я, взрослый Человек . ( приамбула). В поселке, где проживаю, есть два хороших парикмахера . Одна , - старше, а другая - младше. Стригут обе хорошо. Но вот дилемма...?! Прическа " старшей" , лежит красиво и ровно. А , прическа " младшей" , торчит " красиво". Стригусь один раз в месяц. А теперь вопрос: " Может стоит сделать интимную стрижку , у " малой"...."?!( Вв меня - понимаете). Вдруг поможет..?( Зачем " виа гра").

Блин, Вы сводите меня с ума 😘

Твои анекдоты как всегда зашибись 👍

Безалкогольное пиво это первый шаг к резиновой женщине!

😂Встав рано по утру или с ранья пора и за дела.

Флю, брррр, как не эстично! 🤔

Блин реклама з...бала,но я ее просмотрел, что б копейка упала.

Анекдот. Учитель истории на уроке спрашивает у Пети кто брал Берлин Петя отвечает я не брал. Учитель истории в бешенстве говорит Пете отца в школу! На следующий день Петя приводит отца к учителю истории. Учитель истории говорит отцу Пети я у него спрашиваю кто брал Берлин, а он говорит что он не брал! Отец постоял и сказал сыну если взял то отдай! Учитель истории чуть не пал и кричит к директору! Приходят они все трое к директору и учитель истории говорит директору у нас такое! Я говорит спросил у Пети кто брал Берлин он ответил что не брал, а отец его сказал Пете если взял то отдай! Директор подумал и говорит если взяли все равно отдадут из нашей школы ещё ничего не пропадала! Учитель истории потерял дар речи и вышел из кабинета. В коридоре он встретил учителя труда. Трудовик спрашивает у историка что с тобой на тебе лица нет, историк говорит спросил у Пети кто брал Берлин он мне ответил что не брал его отец сказал что если взял то отдай, а директор говорит что если взяли то все равно отдадут потому что из школы ещё ничего не пропадало! Трудовик сходу говорит историку ты говорит не расстраивайся а хочешь я тебе его из дерева выточу. Историка чуть кандрати не хватило! В это время к ним подошла учитель химии и спрашивает что у вас случилось. Историк из последних сил начал рассказывать спросил у Пети кто брал Берлин он говорит не брал отец его говорит если взял то отдай, директор говорит если взяли то все равно отдадут, а этот придурок трудовик говорит если своровали то я тебе из дерева выточу! Химичка подумала и говорит у меня на днях реагенты пропали наверно вместе с ними украли 🤭! Историк вскрикнул и убежал! Прибегает он к родственнику ветерану ВОВ и рассказывает эту историю. Ветеран встаёт, одевает свой мундир со всеми медалями и вместе с историком идут в школу. В школе ветеран подходит к директору и говорит я брал Берлин и бьёт себя в грудь! Директор долго не думая покачал головой и говорит как вам не стыдно такой человек а из школы воруете немедленно верните на место😁😁😁😁😁😁😁😁!

Вы очень красивая и шикарная девушка гарна дивчина добра коханочка

Два кота идут по крыше старый кот и молодой слышу Мяу старый кот говорит молодому коту я пойду пару палок кину ты меня здесь подожди немного погодя выращиваются они идут дальше опять слышит мяу старый кот говорит молодому я пару палок кину ты меня здесь подожди немного погодя возвращается и они идут дальше, опять слышу Мяу старый кот говорит молодому иди пару палок кинь молодой бежит туда но быстро возвращается старый кот

Я ЧТО ПЕРВЫЙ, ВО ПРИКОЛ ! ДОБРОЕ УТРО ОЛЕНЬКА, ВЫ КАК ВСЕГДА ОЧАРОВАТЕЛЬНЫ !

😁😆😅🤣👍маникен уже полный!

Нет! Наш мужчина-это сок берёзовый Безумно жаждет ласки женской. А предприимчивая дама в возрасте Взбесилась : от утечки спермоцех в опасности...

Солнышко ты мое. Опять праздник у меня. 😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘

ДВС ОЛЬГА спасибо за вечерний десерт,ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ,из ТВОИХ УСТ все ВКУСНО и СЛАДКО,особенно ВЫ когда без ТРУСЕЛЕЙ!!! 🙌🌹🌹🌹💐🍓😻🍷💋💋💋😭🔥💔🙌

манекен в 16 :) Агонь!!!

Ооо....не плохо!!!

Спасибо за анекдот привет из Киргизии город Ош Салам алейкум

Таково манекена - вся как живая, (из силикона), видел за £600 (60,000 рублей) продаёт в приватном магазине.

Ну и шо тут таки отправительного! Прекрасный анекдот!И умело рассказан!!

Вауууу!Блондинка!😉👍👏

✋😂 а сколь литров вместимость?

Бумбача!!! ,💓💓💓💓💓🤟🤟🤟🤟😃😃😃😃

Да уж, блондинка молчать не умеет!

👍👍👍👍👍👍

Красавца вах мне б такую

Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? - Да форма на тебе пожарного.

Добрый день ВСЕМ

Оля, что значит жахал?

Да уж жуть манекен полный 😁😁😁🖐👍

🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍Убила

🤗🤗🤗🤣🤣🤣

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

10 раз☺

Что клиент был такой бедный что не смог купить себе блондинку домой?

Ты моё весеннее солнышко🥰

🤣👍🤣👍🤣👍

Анекдот с бородой. Ему за тридцатник уже перевалило.

Привет, Оля. Рекламирую ваш канал всём знакомым.