После прочтения таблички в баре "Со своим нельзя.", Оксана отправила мужа домой.

- Изя. У тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Мойше, сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный не прятался...

Жена выговаривает мужу : ---- Вчера я видела, как ты выходил из пивной... ---- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Два русских сувенира-- матрёшка и водка-- удивительно похожи. Открываешь первую-- а там и вторая и третья...

--Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. -- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? Она сейчас не может подойти-- она в душе. -- Да, да...Я в курсе. Вы нам сюда полотенце принесите, пожалуйста...

Жена мужу : ---- Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу. ---- Забыла, где кухня?!

Объявление : " Познакомлюсь с мужчиной с целью создания семьи. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 52-го размера."

Продавец --- покупательнице : ---- Софочка, берите, берите эту шляпку, не пожалеете. Это последний крик моды! ---- Предпоследний, --- говорит Софа. ---- Не понял. ---- Шо тут понимать? Последний будет у моего мужа, когда он узнает, сколько она стоит.

Уезжая в длительную командировку, муж купил жене в секс- шопе робота: -- Знаю, что ты мне изменять не станешь, но без секса тебя оставить не хочу. Вот тебе робот. --Да ты что, любимый?! Да никогда я тебе не изменю, даже с роботом! -- Ничего страшного, только включи и позови: " Лёлик, ко мне!" ...Муж уехал...Жена заскучала без него и подумала: такие деньги за этого робота муж отвалил! Не пропадать же деньгам даром(!) , И , включив, позвала -- Лёлик, ко мне! После 8-ми часов безумного секса, а муж не сказал, как робот выключается, жене удалось добраться до окна. Открыв окно, увидев во дворе дворника Митяя, она взмолилась: -- Митяй, дело есть на бутылку коньяка! Ты только крикни:- Лёлик, ко мне! Услыхав про бутылку коньяка, дворник тут же позвал:--Лелик, ко мне! ...Через полтора месяца муж приезжает из командировки. Смотрит, во дворе кучи мусора, окна кругом выбиты, никого не видать...Один Митяй с ружьём медленно ходит по двору. -- Что случилось, Митяй? Где все??? -- Тише! Бл*ть, не знаю, где все, но Лёлик где- то рядом!

На свадьбе один из гостей, хорошо приняв на грудь, говорит другому : ---- Трудно мне без женщины, без её внимания, ласки, понимаешь? ---- Так найди себе женщину. ---- А жену я куда дену?!

Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги : ---- Ах, ты мой вкусненький!

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше.

Тёща --- это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем.

Отличненько! Это же самая лучшая реклама нашей Водочки. За Вас,дорогая Вы наша товарищ Flusiya, несмотря на греческий зной,я пью стоя и залпом. Эвива! С уважением, Георгий. PS:честно говоря,насчёт любви и быстро бегать, у меня в последнее время ,как там поётся: "Отбегалась,отпрыгалась, Отпела,отлюбилась. Моя хмельная молодость Туманом отклубилась."

Как удивительны эти "планы на будущее"! Столько лет прошло, а они всё как новенькие!

Разговор двух подруг. ---- Ну и как, Светка, тебе вчера врач поставил диагноз? ---- Поставил! Два утром и три вечером, а потом ещё и всю ночь лечил!

В ресторан корейской кухни не пустили женщину с декоративной собачкой, мотивируя тем, что со своей едой нельзя.

Стюардесса: - Ну что ты кричишь? Это же просто воздушная яма. Отпусти кресло! Расслабься! Всё уже прошло! А у тебя что? - Обосрался. - Не переживай. Сейчас найдем тебе другие штаны. Сосредоточьтесь,а я пока пойду к пассажирам.

Старый анекдот времен Горбачева. Горбачев любил "ходить в народ". Заходит Горби в общую баню, мужики вскочили и закрылись тазами и вениками. Горбачев: "Мужики! Вы, что?! Я же тоже мужик!" Мужики: "А мы думали, что вы, как всегда, с Раисой Максимовной".

Фраза, которую не любят мужчины во время секса " Дорогой,я пришла домой,а что ты делаешь?"

Разговор двух приятелей. ---- У тебя в записной книжке написано : Лена 2D и Лена 3D. Что одна плоская, а другая с формами? ---- Нет, у одной двое детей, а у другой --- трое.

--Хочешь узнать, откуда у меня эти шрамы? -- Дед, да ты достал уже со своим аппендицитом!

Однажды в мужской бане : - Фёкла , ты какого хххера забыла и ищешь в мужской бане ? - А вот сейчас выберу ребята и скажу - какого ! 😊

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно всё равно со своей тарой.

" Красивую женщину - без бутылки не найти"... 🤔 (Цицерон)

Привет, Олечка! Спасибо за анекдот!

Ой Олечка ! Анекдот класс ! Про мужуков однако ! А рассказчица Мммм!Давненько невидел ! Соскучился ! КРАСАТУЛЯ ! 🥰❤💋💋💋

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздём в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово "лох"-- и рука соскользнула...

Мама собираясь на работу зашла в туалет. В это время ей позвонили по телефону, который она забыла взять с собой...И тут раздается голосок её пятилетнего сына: -- Мама не может подойти, она какает в туалете. Выскочив из туалета, выхватив из рук сынули телефон, она пытается кому-то объяснить, что это не так, но в офисе уже слышен полный ржач. Берегите свои телефоны от детей!😂

После пьянки еду домой. Таксист: --Куда вам? -- К удавам не хочу. Таксист, выделяя слова: -- Куда вам надо? --Ну, надо , так надо, поехали к удавам...

Как-то пошли на охоту на кабана. Набрали водки. Ждали, ждали, нет кабана. Ну выпили. В общем напились как свиньи. И тут пришёл кабан ... .😵😜

Какая вы красивая😊😊😊

Да, любовью дольше, а вот бегать, вернее ползать быстро это да 🤣😁

Козлы тоже бывают белые и пушистые.

Я за водку в лекарственных целях😂😂😂

😊 😂🎉😢😮😅0:35 что,хотела,нестисняи́ся,петрович.

Привет Оленька! Куда ты пропала? Мы очень соскучились по тебе 🙏❤

🦓👨🏼‍✈️🤔🛋 Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Классная блузка!

Jorosho,chto jot v anekdote begayut i lyubovyu zanimayutsa bystro.

Королева ❤

0:38 👋😌🙂 без слов понятно

Это точно у китайцев всё быстро 😀

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ХОРОШАЯ ЗА ВИДЕО 💋💨🍫☕🍵ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО, ОЛЕНЬКА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ 🫶💕⚜️💃🍒🪞👑

Оля привет!😊

👍👍👍

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ХОРОШАЯ МОЯ ЛЮБИМАЯ ДЕВОЧКА ОЛЕНЬКА 🎼⚜️🔥🫶🤙🍾👑💋🎁🍒🌹💞🔥САМОКАТЫ ЭТО КАЙФ 🛴🏍️🚲

Встречаются два дурака...Конечно!Если были бы умные-- встречались бы с женщинами...

Правильно! Намахнул по быстрому! И сразу потянуло на любовь!

Тётя Оля 😊

💐

Оленька привет ❤❤👍

🤣👍 🍻

🎉

😁😁😁😁😁

🤟🤟🤟🤟

,😘😘😘😘😘😍😍😍

Фима - таки ви знаете язык !? - Таки я знаю - "идишь" - французский - "иврит" немецкий - русский... - Фима таки и шо ви сразу не сказали что знаете Еврейский... 🤔

Как лицо то похудело :)

👍😂

💙

👍👍👍🤗👏🤣💐💐💐

Oleńka 🥰🥰🥰💐

лайк

Флюся, ты зачем секреты выдаёшь?)))

В Питере похолодало, или...смена имиджа? Строго, но со вкусом😉

0:32 это если с мельдонием 🥃🤔 Р S. Вот интересно на каком общались 🤗

😂😅❤

Фигня это всё. После баньки выпил 250 грамм и спать. А любовь только во сне 🤣

😂😂😂 👍👍👍

Так это про допинг что ли? Водкой надо Мильдоний запивать.😂

Настроение цвет розовый 💞👚🥿🥿🙂🌸

Рассказчица! Где тебя увидеть, живьем?

Чаянец, Немец и Руский в бане, уже абегдот...)))

Русский значит трезвый!!!

Флюсечка привет, куда пропала , скромно подписчик 67!!!

Когда снова появится Флюся, со стримами и вообще ?

Она чё, выхлопную трубу облизывала?

С водкой бегаем быстро? А где в этом можно убедится? Первые два не соврали, похоже на правду. Третий как обычно, не соврёт, зря день прожил.

ОЛЕНЬКА СПАСИБО ЗА Г ТЕЛЕГА КАКАЯ ТЫ ЖУЧКА СИМПАТЮЛЬКА ТЕБЕ И СКУ,ЧЕРЯШКАМИ ❤И ПРЯМЫЕ ТЫ МОЙ УТРЕННИЙ ВОЗДУХ 🤙😘🫶💯💋🍒🍓💫👑Люблю тебя хорошая моя любимая девочка Сына выучила я дочь пора на рыбалку 🤙😘💃🩱👙⚜️🪭💥❣️💋

Новая машина?

Это маска, deep fake

Отключаю, убираю эти видео, а они лезут и вылазят опять. Как их утопить то?

Пить водку русским пора бросать! Итак уже вымираем! А китай и Германия процветают!

Честно вообще не понял, особенно про бег

Вы очень красивая и сексуальная

ОЛЬ НАЛЕЙ СТО МАХНУ НЕ ГЛЯДЯ НАСТРОЕНИЕ ЗАШИБИСЬ ТЯ УВИДЕЛ ВСЁ ЗА ИГРАЛО 🍌💓🎀⚜️🎁🍒💋👑👑🔥💞🤙🤙🤙🍾🍾🤙🌺🌺🌺🌺🫶🫶🫶🫶🎶🎶🌹🌹🌹💞💞🔥🛴🛴🛴🛴

Че то не дошло

Potomu iot velikoy rusi ostalos odno nazvanie

я чур русский

Чёт как то не смешно.

😍😘

Анекдот отстой ! 💩💩💩

👍

Флуся, отдайся мне!

Уже разучилась анекдоты рассказывать нормальный. Русский или водка было смешно?

Какой-то ДЕБИЛЬНЫЙ анекдот.Я все ждал,когда же можно будет засмеятся,так и не дождался...

3+