👰‍♂️🤵🤔🛋 - Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает? - Береги её, сынок, теперь таких мало!

Разговор двух друзей : ---- Ищу первого мужа своей жены. ---- И нахрена он тебе? ---- Хочу узнать, как он от неё избавился..

Жена мужу : ---- Я ухожу от тебя. ---- Но почему? ---- У тебя слабый характер, ты легко со всем соглашаешься. ---- А... Ну тогда ладно.

Разговор двух приятелей. ---- Я слышал, ты вернулся к жене? ---- Ага. ---- И как тебя она встретила? ---- С распростёртыми ногами!

-- Пап, а я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж! -- Не волнуйся.Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-- нибудь и охомутаешь. -- А у неё есть такое зелье? -- Должно быть. Сколько на неё ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу..

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шёпот,шорохи, сдержанные крики, рыдания... -- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? -- Не, наверное, это потому, , что Я-- не Яша!

- Мойша. Посмотри на наших новых соседей. Он всегда ухаживает за ней. Держит её за попку. Обнимает. Почему ты так же не делаешь? - Сарочка,ты с ума сошла,я с ней даже не знаком.

Баба Яга что бы слышать от своего зеркало только приятное, каждый день протирала его чистым спиртом! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Жена за праздничным столом сильно расстроенная : ---- Я же хотела в подарок не кроличью шубку, а норковую. Муж : ---- Будет год норки, норковую подарю!

-- Куда уходит детство? В какие города? -- Не дрейфь, оно вернётся в преклонные года!

Строгий отец говорит дочери : ---- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? ---- Папочка, а какого цвета была машина?

- Ого!!! -Вот и я говорю Ого, А ваша Гала балаваная!

🌞🪟☕🙂 Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!

-- Поручик, растегай-- это рыба или мясо? -- Мадам! Это команда!..

- Люся,а помнишь как звали мою первую любовь? Мультиокунь? Гиперлещ? - Поликарп.

Как говорят в Одессе -- " Самое правильное питание-- это кушать в гостях..."

- Евлампия Фёдоровна, я женюсь на вашей дочери! - Сам виноват. Нечего было к нам шастать!

Жена мужу : ---- Убери со стола своё пиво с глаз долой, а то оно так и шепчет "Выпей меня". ---- Это оно мне шепчет, не подслушивай моё пиво!

--Любимая, а что у нас на ужин? -- Тебя опять жена не покормила?!

Парня уговаривают женится. Он говорит: Да она же слепая. Так не будет видеть, как ты за девками ухлёстываешь. Так она ещё и глухая. Ну ты что, матом на неё орать сможешь, всё равно ни фига, не услышит. Блин но она ведь ещё и немая. Да это же вообще обалденно, слова тебе никогда плохого, не скажет. Слушайте, но у неё ведь герпес. А ты думал, что женщина состоит из одних только достоинств?

Ох Галя, Галя 😂😂😂Оля, приветик! Сибки за юмор)

Ольга добрый вечер спасибо анекдот отпад🤣😂👍вы прелестно выглядете вы красотулька здоровье вам лапочка ❤🌹🤭

Фраза "Это ещё по старой цене" действует безотказно.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: -- Молчи, я только причесаться...

Внутри меня столько нежности, что не знаю, кому всё дарить? На всех, конечно, не хватит, но вот один отгребет по полной!

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха...

-- А как вы лечите свою депрессию? -- А она у меня не болеет!..

Девушки! До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

😂😂😂 эт точно.... Прям в тему!!!! 🤣🤣🤣🤣как то тут по общался с девушкой.... 😂😂😂😂она :ой не спеши, не так быстро.. А я даже штаны не снял!!!!!! 😂😂😂😂

Совет, как выпроводить гостя: Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает-- приглашать на танец в соседнюю комнату, а ванную, на балкон.

В Галю танкер проникает! Коля тихонько рыдает... Галя хочет космолёт! Коля к Любоньке уйдёт! 🥴

Оля когда я вас слушаю у меня поднимается настроение

Приезжает бабушка с курорта, и внучка к ней пристала с расспросами: -- Бабушка, расскажи, как там было? -- Неплохо было, внученька, вот только флирта мало было... -- Бабушка, какой ещё флирт в твоём возрасте? -- Ну и что, что возраст?! Лежать- то я могу...

Ай да Галя! 🤣🤣🤣

Спасибо Оля. Слышал агекдот этот много раз в разных вариантах, но это еще один вариант. Очень оригинальный.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному-- с юмором...

Спасибо тебе ты как луч света в нашей жизни!!!

Стоит какая-- то тётка и говорит:" Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я начал трезветь...

Однажды я подарил на свадьбе молодожёнам пустой конверт, и его при мне вскрыли...Так что я уже ничего небоюсь.

Флюсечка привет, у нас наконец то потеплело ! ! !

Flusya РЕСПЕКТ!!!! Для хорошего настроения то что надо!!!!!!

🥰🤣😅🤣❤💋💋💋💋💋!Ну и резуме ! Сильно небалуйте @

Жена предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Муж внимательно посмотрел на неё и спрашивает : ---- Деньги нужны, что ли?

Подчинённые меня любят...Боятся не любить.

Начало двадцатого века, Одесса. Судят двенадцатилетнего мальчика за то что лишил девственности свою двадцатилетнюю гувернантку. В качестве адвоката мама мальчика. Ставит перед присяжными табурет, на табурет сыночка, сдергивает с него штаны и громко говорит: - Господа присяжные, ви только посмотрите, чем тут насиловать, чем тут лишать девственность!? Сынок шепотом: - Мамо, та перестаньте ж телебенькать мине писю, проиграем процесс!

Привет, милая! ❤❤❤ Люблю!!! 🌺🌺🌺🌞

Анекдот классный! Но, в комментариях ещё интереснее.

Приветствую. Огонь. Всех благ.

Вот жеж бабы. А ещё говорят, что мужики только о сексе и думают. А сами-то. Галя про оклад на работе говорила.

... к пациенту после дтп, всему в гипсе заходит врач и говорит: ... у меня для вас две новости, плохая и хорошая: ... плохая - у вас теперь одна нога будет короче другой, а хорошая - ... другая нога будет длиннее первой...

Если женщина не скрывает своего возраста, значит, она нагло довольна собой!

Милашка обаяшка симпотяшка 💐 ❤

Бородатый анекдот) "А ваша хГаля балОвана "😅😅😅

😂😂😂Слухи такая вот штука

Парень предлагает девушке жить вместе: - Ну что ты. Не стоит. Я психопатка. - Ничего. Ты мне такой очень нравишься. Через пол года отношений: - Какая же ты психопатка!! - Да что ты ...лять говоришь!!

Ты так похорошела!Глаз не отвести!

Такая красивая женщина и без обручального кольца. 😂

Моё текущее состояние: устала, хочу конфетку и на ручки...

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Вот и я кажу ОГО, а Ваша Галя балувана!!!

🏌‍♀️🎱 🤔 От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.

😂😂😂😂 похоже у Гали там бездонная пещера

Класс супер спасибо

Если скрестить ежа со змеёй.Получится колючая проволока.😜

Так ещё и под калиткой накакала.... Ох тыж моя кокеточка!!!

В этом анекдоте "Галю" обычно произносят с мягкой фрикативной "Г" :)

Ой спасибо порадовала старика скоро дачный сезон следовательно никаких интернетов буду редко

👍👍👍оленька

Все говорят ого-го, а ваша Галя балованная!

Какой Колян !!! 😂😂😂

Супер!!! 😊😊😊

Нет такого понятия--" переел". Есть такое понятие-- " надо подождать, пока не уляжется".

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?!

-- Ну что, мам, ты довольна, как папка тебя поздравил с днём рождения? -- Да ты что?! Да твой папа --"ку-- ку" ! Принёс мине цветы, шампанское, и...шоколадку! А я женщина простая, деревенская, люблю солёного огурца с куском сала и...самогон!

Женское. Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.Купалась в комплиментах. На днях брошу четыре таблеточка!!!

Любезная, у тебя все анекдоты на один манер! Приезжай, выеду тебя, как положено ... и будешь вспоминать только меня👍

😂😂😂 👍👍👍

Примеряла летнее платьице в цветочек, посмотрела в зеркало -- ничего себе, клумба...

Вы такая милая 😊

Oleńka 😍😍😍💐

У нас в Киеве уже несколько лет есть сеть кулинарий с названием из этого анекдота "Галя балувана". Очень вкусные у них пельмени,зразы,голубцы и т.п.

Тяги нет и храпа нет! 😂

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, мешают отдыхать другим птицам.

Как всегда с меня, лайк.

Олечка! Жители канала Флюся! Всех поздравляю со светлой Пасхой! Пусть счастье войдёт в Ваш дом 🏡🏠🏡🏠🏡🏠🏡🏠 ❤️❤️❤️❤️🌷🌷🌷🌷🌷☮️

Этому анекдоту 100 лет, уже что нибудь рассказывает )

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх... или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

Королева ❤

Ольга стильная укладка.

Бородатейший анекдот)

Мужчины не женатые и живут дольше и успешнее женатых. Нет ни одного Великого Мужчины, который бы был женат

У Гали Кольская сверхглубокая!

По колено на зависть всем❤

Ты Хорошая!

А вот я заметил: интуиция сначала поддакивает, а потом, гадюка, отнекивается...

Бедный Коля

... Ого! То ж и я говорю ого, а ваша Галя балувана.

😊

👍👍👍

В коротких роликах Комментарии всегда интересные😅