Золушка пишет сообщение фее: "Дорогая фея! Деньги кончились, туфельки потеряла, принц бросил. Сижу, с горя пью водку. Выручай!" Фея в ответ: "Милая Золушка! В стране кризис, волшебную палочку отобрали, всё имущество описали, как быть дальше не знаю. Лечу к тебе пить водку, а там разберёмся."

Разговор подруг: - Ох, эти мужики такие сволочи, ни одной юбки мимо не пропустят! - Ну не скажи, подруга, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся. - Да ладно, будешь мне тут сказки расскажывать! - Да какие сказки? Я по себе знаю!

Вчера на заправке встретил поляков, тычут в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят? 🤦‍♂️🤪

Говорят,коньяк проблем не решает!!! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!

Подарил жене на праздник книгу - "Как экономить деньги". Теперь я не пью, не курю, хожу на работу пешком и похудел на 20кг...

От её любви загадочной он стал нервным и припадочным...

Нашла характеристику мужа из детского сада: " Хорошо кушает, спит, гуляет" Прошло 30 лет... Ничего не изменилось...¯\_(ツ)_/¯

Вспомнился старый анекдот, ещё в начальных классах рассказывали. Петька с Чапаевым, прячась от белых,залезли в шкуру коровы. Петька спереди, Чапаев сзади. Белые окружили их, Чапаев: -"Петька,мычи,чтоб похоже было!". Петька: -"Му-у!" Белые принесли сено. Чапаев: -"Петька,ешь,а то догадаются!" Петька съел.Чапаев: -"Петька,что там белые?". Петька: -"Стоят,смотрят". Чапаев:-"Петька мычи ещё!". Петька:-"Му-у!". Белые опять принесли сено.Чапаев: -" Ешь,Петька,а то догадаются!". Петька съел.Чапаев Петьке: -"Ну чё там белые?". Петька:-"Стоят,смотрят". Чапаев: -"Мычи ещё. Ну что там белые,опять сено несут?". Петька:-" нет,Василий Иванович,быка ведут!".

- Пап, а это правда, что вы с мамой нашли меня в капусте? - Правда, дочка, правда! Сегодня в капусте нашли, вчера за гаражами, позавчера под забором . Завязывала бы ты бухать, доченька!

Муж и жена ссорятся. Он : --Место женщины--на кухне! --Хорошо,тогда в спальне сам справишься!

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось. 🙌🤗

🌳🍁🍂🍃🐕 Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

- Моя жена постоянно кашляет, никакие лекарства не помогают... - А травки пробовали? - Пробовали! Хихикает и всё равно кашляет...

Феноменально! Верный супруг может и должен согласиться на всё, что угодно ради своей любимой. Это шанс доказать свою преданность. Спасибо большое, Flusyia, за воскресный утренний подарок в виде отлично поднятого настроения. С уважением Георгий.

Мойша расстался со своей женщиной, поскольку начал подозревать, что она встречается с ним только из-за денег, которые он у неё одолжил.

- Святой отец , дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исиахизма , которую отец Йоанн Мейендорф осуществил в своей монографии , изданной в Париже в период становления там русской диаспоры ? - Замуж дура ! Немедленно замуж !!!

--А меня не посадят за мошенничество? --За что? За продажу сахарной пудры вместо кокаина? Не переживай! Пристрелят раньше!

После того, как Андрей сломал штопор, Валера зубы, а Максим палец, Юля перестала выпендриваться и начала пить водку.

Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садится нельзя. Поэтому ехал в машине стоя!.

- Иваныч ! А как назвать любовь между женщинами ? - Любовь без конца ! А в позе 69 и края.....

--Ты почему за собой не следишь? --А я себя ни в чём не подозреваю...

--Вы запомнили особые приметы преступника? --У него была стрелка на чулке, одетом на голову. --Это зацепка!

Разговор с отцом невесты: - Скажите, а почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Я ведь не пью, не курю, матом не ругаюсь, в азартные игры не играю... - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример!

Есть два типа бухгалтеров : в очках и в розыске.

От тюрьмы, любви и сумы - не зарекайся 😉☝️

Оскорбления в стиле поэта В. Вишневского: --Разделись вы, а мне почти не страшно!

Суперский анекдот! Спасибо. 😀👍

Это и есть взаимовыручка и понимание! Им и в разведку можно выдвигаться! Спасибо за хорошое настроение! Удачи по жизни.

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию,где и проработал до самой пенсии.

Где-то на нудистком пляже : - Жан , ты только на песок не садись , я скрип песка на зубах терпеть не могу......

😀😀😀😀😀👍👍👍👍👍флюся ты как всегда в отличном настроении 👍👍👍респект, так держать ✌️✌️✌️

- Дорогая ты любишь новизну ? - Я в подъезде трахаться не буду !

"Повезло" --- это когда от грибочков у тебя диарея, а все остальные умерли.

Одесса, Рабинович на Привозе: - Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы. Продавец удивляется: - Ну, если вы сможете их отличить, то выбирайте. Рабинович стал выбирать самые крупные яйца...

Муж с женой прогуливаются по зоопарку. Вдруг жену хватает здоровенная горила и начинает жахать! Муж загадочно говорит:"Дорогая, теперь ты ему расскажи, как у тебя болит голова, как хочется спать..."

Между прочим в Индии до сих пор ждут Колумба.

У врача: -Батенька, да у вас же детство в ж0пе играет. -Доктор, а это не опасно??? -Не думаю... Но солдатиков я всё таки вытащил бы...

Мужья бывают тоже идеальные. Это вам любая вдова может сказать!

Теперь фраза: "Целую в шейку" приобретает двусмысленный подтекст

В одну дыру смотрели Двое: Один рогатый был чувак... Увидел дом, детей штук трое, и он обрадовался так! Пред ним, сияя в возвышеньи прекрасных девичьих холмов, нарисовалось Наважденье - селёдки Дух среди оков! С тех пор, несчастный, трижды в сутки, едва лишь приходил домой, и отдавая деньги в руки, тотчас бежал обратно в бой! Спасать из плена Королеву, служить Богине, и потом - сначала ей нужна машина, потом и загородный дом! Как в сказке все... и вот, квартира, пусть ипотечная, но ВИП! Любимая родила сына, пусть от соседа он, зато мужик! Он бегал, бегал, бегал бегал....как белка в адском колесе, и незаметно, год за годом, сгибался ниже, и уже.. боялся рот открыть без спроса: ведь от любого же вопроса, обратно прилетал матюг: и металлический утюг! Однажды ночью, на площадке, он ждал пока откроют дом, его Богиня на кровати, плясала страстно на другом) ...и горько он тогда заплакал, но было поздно - хоть убей: винить не будем, в самом деле, плод оху...тельных затей! В одну дыру смотрели двое: Один увидел райский сад, другой...употребил живое, смыл, сплюнул и УШЕЛ В ЗАКАТ... ... Гугл...

Сидят в камере двое,сифилитик и наркоман. Сифилитик нос отламывает и за решётку.Палец отламывает и туда же. Наркоша смотрел смотрел и говорит.. -Я тащусь чувак как ты по запчастям сматываешся!-Всем ривет!Удачного дня!🖖

Оля ты СУПЕР! Ржу от смехи

Два мужика сидят в тюрьме и один говорит другому: -Давай сбежим из тюрьмы и в первом попавшемся магазине купим свежий белый хлеб,сядем на скамейке и будем его есть. Я кусь,ты кусь,я кусь,ты кусь,я кусь-кусь,ты кусь. -Ах,ты два раза кусь?!На,получай!

Иногда тебя так хотят , что даже любят .

- Хочу быть столбовой дворянкой ! : - Кричала она , но супруг её упорно наряжал то горничной , то школьницей , то - медсестрой.........

Капец концовка не ожиданная 🙂

Супер кокоса 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 МАКСИМ ДОРОНИН ЗДРАВСТВУЙТЕ КАЗАХСТАН УСТЬ-КАМЕНОГОРСК

Письмо читательницы сексопатологу в "SPEED-инфо": "Здравствуйте, доктор! Мой муж постоянно занимается со мной сексом - когда я сплю, когда смотрю телевизор, читаю, вяжу или шью, когда готовлю или делаю уборку. У меня никогда не было других мужчин, поэтому хотела Вас спросить - это всегда так должно быть? P.S. Извините за неровный почерк..."

Лучше не иметь врагов, а то придётся отдавать им свой ужин .

Оригинально!!!!!!! Flusya - - - Респект!!!!!!!!!!!!!!!!!

0:05🏃🚓 - Вы из какого общества, товарищ ? - Трудовые резервы. - А что, Динамо бежит? - Все бегут. ☺️

Чудесный вид 🔥🌞👍👍🙋

Ну что ж, буду сильным, потому что жизнь прекрасна.

Как жаль, что все ,кто знает, как надо управлять страной, уже работают таксистами или в парикмахерской.

Вот это поворот!

Ох уж эти коварные женщины)))))

Спасибо за классный анекдот! Смешной! Удачи Вам!

🎧🎼🎶 "То, чего не было" Нет между нами преград и больших расстояний, Мы с тобой видимся в сутки по нескольку раз, Наши слова далеки от любовных признаний. Мысленно дальше я мчу каждый день, каждый час. Чудится мне иногда, что мы близкие люди, Каждым дыханием мне откликаешься ты... Этого не было, этого нет и не будет - Это мечты, это только мечты. Чтобы друг другу смогли на глаза наглядеться, Чтобы два сердца смогли безраздельными стать, Надо шагнуть через третье горячее сердце И ни за что, ни про что чью-то жизнь растоптать. Дело не в том, что друзья и родные осудят, Сами не сделаем этот безжалостный шаг. Этого не было, этого нет и не будет Даже в мечтах, даже только в мечтах. Нет между нами ни гор, ни тайги бездорожной, Нет океанов, ни быстрых бушующих рек... Есть только то, что с пути отстранить невозможно - Между тобою и мной встал живой человек! Может быть годы душевную муку остудят, Только останется в сердце заглохшей тоской, То, чего не было, то, чего нет и не будет, То, что всегда было только мечтой.

Приветик как всегда на высоте. Умничка так держать.

Ай, жуть какая...!!!...😂😂😂

MOOD🎧🎶🎵🙂 Вместе смело, солнце светит нам в Зените. Сине-бело-голубое небо - Питер, Вместе смело, солнце светит нам в Зените. С нами дождь и с нами ветер, император - дядя Петя. Александр - тётя Катя, он на Зените тоже, кстати. Питер - ветер, ветер - Питер, выше знамя поднимите. А на граните-парапете, а почему бы и не спеть нам! ☀️

Отличный анекдот ! Феминистический !

МОЛОДЕЦ Ольга!😃👍🔥👏☀️!

Спасибо!😁😁 👍❤👌😊

Фюза ты как всегда супер выглядишь оой как хочется тебя видеть

Милашка наша🤘🤘🤘💯💯💯💯👍👍👍👍💘💘💘💘💘

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой,какая я есть.

Флюська,озорница)))

Беженцы покидают нелегально Остров Свободы, в трюме парохода. И тут одному пожилому кубинцу плохо стало. Поднял он кое-как голову и жалобно говорит: - Умираю я братья. Хочу перед смертью попрощаться с вами и с родиной. Нет ли у нас на борту Кубинский флаг? Поцеловать на прощание. Все ищут,но найти не могут. Что делать? И тут одна девица говорит: - У меня есть кубинский флаг, только он татуирован у меня на ягодице. - Ну что ж- сказал старец- дай хотя бы так попрощаюсь. И начал целовать попу кубинки. Да так, что в раж вошёл. Лобзал,мял,облизывал,а потом говорит: - Теперь передом повернись ко мне, хочу и с Фиделем попрощаться!

Хахааа!🤣🤣🤣🙄крушение надежд! Оля привет! 🤗😘🌹🌹🌹

будем сильными и девочки и мальчики берегите себя😂😂😁😁👍

ВСТРЕЧАЮТСЯ два друга один приветствует и спрашивает НУ ЧТО ДРУЖИЩЕ ТЫ ЖЕНИЛСЯ??? А для чего? Что я похож на того у кого руки отсохли???

ДВС В НАШ ДОМ пришел ПРАЗДНИК а голос ФЛЮСИ будто ПЕСНЯ которую МЫ ЛЮБИМ слышим СЛУШАЕМ и СМЕЕМСЯ, хотелось бы ЧАЩЕ!!!

Привет шикарно 👍

Правильно будь сильным дорогой...😁

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 хорошая жена👍

⛴️🌉 ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими: Жители Новосибирска ответили - Новосибирск Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург Жители Казани ответили - Казань Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва

0:10 А если небинарная семья была 🤔

Мужик познакомился с женщиной, провели хорошо вечер. Уже поздно, приходит время расставаться и он говорит: - А можно пригласить тебя к себе на кофе? - Нет, нет, спасибо! У меня от кофе уже четверо детей!

Привет Олич

💋💋💋

Вот это поворот)))

лайк

Доброе утро,красотка!)

Смешно ..

Привет дорогая очень соскучилась по тебе скучаю

Лайк.моя хорошая😊👍

Я балдю! Ролик уже час в эфире, а я первее всех первых! ☺😂😉

👍👍👍

Доброе утро 👋👋👋

Витаю файну пани Гольку 👍🖐😄

👍👍👍👍👍👍👍

Ахахаха 😂🤣🤣👍

Формы Флуси лучше анекдота.

Привет 🖐️ Милая 💓 не попал в пивной Стрим.

, , , , Желают знать, желают знать, Желают знать что будет....")

Как страшно жить! (С)

ОЛЮШКА К тебе красвица родная я прилетаю только лиш восне. И радость жизни ощущаю. В глубинах глаз твоих. Синей которых нет ни в жизни. Ни восне. Я душу с радость Теряю,как бутто-бы дарю её тебе. Хочу чтоб ночью согревала, души Твоей любовные флюиды,обратно прилетевшие комне.🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩😍😍🤐😍😍😍😍😍😍😍😍🤐😍😯😍🥰🥰😍😍🥰🥰😍😍😯😍😍😯🤩🥰😍😯😀😀😀😀😀🥰🥰🥰🥰🥰🥰🥰

Привет из Сочи!

🤣👍