Роза Марковна поздравляет подругу с Днём рождения : ---- Ну шо тебе пожелать, Софочка?! Красоты тебе... Любви тебе... Мужа богатого... Ума побольше... А всё остальное у тебя уже есть!

- Теть Галя, а зачем ты красишся каждый день? - Чтобы быть красивой. - Ну и когда эффект должен наступить?

Оленька, рад видеть тебя красавица!!! Всегда с хорошим юмором и позитив от тебя идёт на весь день, спасибо!💖🌷🌷🌷😃😅😂👍👌💏👏👏👏 Алекс.

Глуховатая соседка так громко слушала онлайн-- трансляцию из церкви, что Колян подумал, что его уже отпели.

-- А мы неплохо бы смотрелись вместе, -- сказал Колобок Всаднику без головы.

Женщина спрашивает мужчину, далеко ли до деревни. Мужчина отвечает: - Очень близко, тут прямо через лесок километра два. Я как раз туда иду и могу Вас проводить. Женщина: - Ах, не пойду я с вами! - Отчего же? - Да вы в лесу меня прижмете спиной к дереву, поднимите подол и изнасилуете! - Да как же я Вам подол подниму? У меня и руки-то заняты. Вы же видите, что я тащу наковальню,корзину, живого гуся и двух куриц! - Очень просто. Положите наковальню на землю. На нее посадите гуся. Его сверху накроете корзиной. А двух куриц… так и быть я Вам сама подержу!

Увидел на базаре свежую чернику, глянул на цену и зрение как-то само восстановилось.

Разговор двух медсестёр : ---- Похоже сегодня я встала не с той ноги.. ---- Не с той стороны. Ты в тапочках главврача!

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму. Найду выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски, приветствуется.

- А почему допинг все время жрем мы, а дисквалифицируют русских? - возмутились норвежские лыжники.

---- Петрович, как ты догадался, что этот тигр --- людоед? ---- По глазам... У него глаза, точно, как у моей тёщи.

Отлично! И настроение поднялось....и ещё кое что...вообщем ты Оленька прелесть

--Дорогой, ты что, меня ревнуешь? -- Нет, блин! Завидую, что тебе мужики звонят, а мне-- нет!

Вы прелесть, подняли мне настроение.❤

Ольга привет!Как же мы скучаем "товарищи люди"!❤

Жена мужу:- Ты спишь? - Нет - А хочешь? Муж возбуждаясь - Да хочу! - Ну тогда спи.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене : ---- Животное, которого боится лев? ---- Львица!

--Девушка, а вы животных любите? -- Очень! -- Возьмите меня к себе, я хорошая скотина!..

Никогда не теряй терпение-- это последний ключ, открывающий все двери.

Слушал Ваше все этакое,и слушать буду!)Норм,продолжайте!

Флюся так похожа на хитрую зайчиху, не удивлюсь, если она родилась в год кролика🤔🤔🤔

Но после того случая,волк стал популярным в лесу. Снялся в фильме " Ну погоди!", написал песню посвященную ночному светилу,а недавно его сама Ивлеева на вечеринку пригласила.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит. Дать ему? - Если хочешь дай,но мой номер говорить не надо

Плиз, по анекдоту каждый день! 🧡

Красотка!!!

Оля, снимок полулёжа в строгих очках воспринимается как то "не так". А анекдот зачётный, особенно экспрессия и артистизм исполнительницы

Разговаривают две подруги : ---- Слушай, Любка, ты случайно не знаешь, как можно отличить чернобурку от песца? ---- Знаю, конечно. Ну вот представь, что любовник тебе подарил шубу из чернобурки... ---- Ну, представила. ---- А что будет, если об этом узнает твой муж? ---- Да... Это будет писец!

Оленька выглядишь великолепно

Выражаясь шахматной терминологией можно заметить, что некоторые королевы изначально были просто пешками.

Начальник заходит в офис: --Сегодня работаем до трёх! --Ура! --Утра.

Королева❤

Писец хотелка как сильна, раз залу...ается на слона,😂😂😂 привет из Сланцев👍

---- Ой, Фима! Да мы знакомы всего пять минут, а вы хотите уже стать обладателем моего сердца?! ---- Софочка, поверьте, я не целюсь так высоко!

Самая старая сказка в мире --- это о том, как Ева каждый раз считала рёбра у Адама и все равно не досчитывала.

Неряшливость-- признак распада личности. Абсолютный порядок-- признак шизофрении. Так, блин, пылесосить или нет?!😢

Да ты лапочка ни чёлки, ни кудрей, одни очки.

Что такое зло? -- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

О , да неужели я один из первых ? Блин , наверное последний белый медведь помер ... 😭🤣🤣🤣 Всем привет !

FLUSYA BEST OF BEST!!!!!😂😂😂😂😂

Мир лишённый физики полон магии и мистики ! 😉🙃

Мужики, любящие хорошо покушать. Подберите лучше на улице женщину с огромными сумками, чем с огромными грудями.

Drugi! Oleńka cudowna kobieta 😍😍😍🌹🌹🌹🌹

😂😂😂 👍👍👍

Беседуют два приятеля. ---- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю создавали домашнюю обстановку. ---- Что? Вкусно и быстро накормили? ---- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...

В лесу праздник! Все звери пьяные в хлам. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом: -- Ну, наконец- то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!

👍👍👍

К рыбе обычно подают белое вино, к мясу-- красное,, к огурцам -- зелёное, а к репе-- жёлтое. К утру-- остальное.

🦁🐱🤔🛋 Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Анекдот зашол. На работе в перекур роскажу.

--Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. -- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?!

Что такое стресс. 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу-- красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок.Вы везёте её в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что девушка беременна, и поздравляют вас с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад. Но девица настаивает, что отец именно вы. Это большой стресс. 3.Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. Вот тут вы испытываете НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!!

Привет, милая, как твои дела?

Один приятель спрашивает у другого : ---- Ну, как там твоя жена? ---- Как Америка... Заморозила супружеский долг и следит, чтобы никто не обошёл эти санкции.

😀😁😄😂👍

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

О Васильевна привет❤

С днём влюблённых! --Что подаришь жене на День влюблённых? -- Это ведь день влюблённых, а не день женатых!?

😁👍

идет медведь а навстречу заяц телевизор тащит Медведь: косой откуда такое добро? Заяц: представляеш, встретил Лису пригласила домой, выпили закусили, она раздевается ложится в кровать и говорит "Бери самое дорогое". Ах жаль тебя небыло, а то б мы пианино утащили

🤣🤣🤣👍🏻🤣🤣🤣

Поссорилась с любимым.Сижу в маршрутке и плАчу...Вдруг мальчишка лет пяти, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил: -- Ты плачешь, потому, что жирная,да?

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

Привет нравится, как, ты расказуеш, по приколу, Молодец, 😇😌😊😜🤗🤗

Я один смотрю это не потому что смешно (как раз не очень), а потому что это пухляшь нравится?

В ходе длительных исследований было установлено, что сажает почки не фильтрованное пиво, а нефильтровпнный базар!

🤟🤟🤟

Девушка парню: -- Ты меня избегаешь? --Я тебя не избегаю-- я тебя дозирую.

Как не анекдот, так про cекас.

лайк

0:06 ▶️ 0:33 🤔🛋 🦁📜🐺не знал,🐰нае🐺

Завидую тем кто тебя пашетъ. 😂

🤣🤣🤣🤣

🤣🤣

аххаахахахахахх))))

Если норма ненормальная, то нормально, что её нарушение становится нормой.

СЛЮШАЙ КРАСИВАЯ Я ЖЭ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ХОРОШАЯ КАРТИНА МАСЛОМ😘💋🫶♥️🤙♥️🤘💖🍷🚘🙏🎖️♥️💃💋💨🫶

В Питере, рядом с твоим домом есть?

Заяц сидит на пеньке и колотит камнем по члеону- - ааа - бах- ууу́у... Волк проходит мимо и спрашивает- заяц что делаешь ? - тащусь !!! - дай попробую. На Сел волк на пенек , взял камень - а- бах- аааа- заяц обманул , больно!!!! Так я на то и косой чтобы промахиваться !!!!

💖🙂

Не рой яму другому, сам в нее попадешь 🕳️🤔🛋

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Где это волк со слоном встретился что у него на него зуб заимелся?

Доезжаете или доходите ли вы куда-то в снегопад? 🌨❄❄❄🪟🤔

Менделеев долго доказывал своей семье, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети...

Раньше было лучше: Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, квасом, виноградом, водкой и другими витаминами.

На зачёте по философии студент доказал преподавателю, что лекции его --- туфта, да и науки такой не существует.

Жена обиделась на меня и не разговаривает со мной уже два дня Дома тишина и покой. Я счастлив.Только бы не простила.

Титечки

Будет тебе и слон и два слона и не только слон.

Про себя анегдот раскажи

Не смешно, львы и слоны в русских лесах-нуууу очень редки.

А де ж нарешті анегдот про кунікова, який цезарь?

Ну не твоё это. Не твоё.

Настырная какая не надо тебе травить анекдоты где ты берешь такие глупые?

👍

👍👍👍