Когда женщина говорит, что детей любит больше чем мужа - не верьте. Детей она может оставить с соседкой, мужа - нет!...

Жить нужно так, чтоб было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!

Когда Буратино сильно напивался , он кричал Артемону : " Апорт ! " И пудель приносил его домой к старому Карло .

Мои подруги в Одноклассниках такие кулинары........ А как сели бухать - жарим картошку и чистим селёдку !

Разговор двух друзей. ---- А, тебе высшая математика в жизни пригодилась? ---- Конечно. Помню как -то уронил ключи в унитаз, так я из куска проволоки интеграл сделал!

-- Зина расскажи , что тебе муж подарил на 8 марта ? -- Нихрена . --- Ну ... Тоже нужный подарок . -- И самое главное , что места много не занимает .

- Доктор, я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец! Бальзаку-то уже 250 стукнуло!

"Закидывайте виноградинки в её лотос"... ))) Эт же надо, чтобы они, прям залетели, так же?! ))) Ну тут два варианта... ))) Либо лотос - с горловину бензовоза, либо виноградины - со скоростью пули!!! ))))))

Мужик у Проктолога на приёме . - Доктор куда положить мне мои трусы ? - Положите их на стул рядом с моими.😂

- Смотри , какая 🌒 Луна ! Вот куда надо ехать жить . - Но там же нет атмосферы ! - Ты просто не умеешь её создавать !

Иногда коменты читать веселее чем сам анегдот

Мама купила дочке занзибарскую черепаху. Через несколько дней дочка спрашивает: - Мама, а где моя черепаха? - А они с папой на веранде орехи колют!

Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...

У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. 🏞

Умирает известный в городе стоматолог.Коллеги поставили ему надгробие в человеческий рост в виде зуба.Тут же посмертные речи и слёзы о покойном.В стороне стоит мужик и ржёт.К нему подходят и стыдят его за не уважение к упокоенному.Мужик в оправдание.-Я по профессии гинеколог,вот фантазия и разыгралась.

Если человек колеблется - отойдите. Пусть придет в равновесие. Иначе войдете в резонанс и заколебётесь оба...

- Доктор, я болен, как собака! - Да? Странно. А почему у вас нос мокрый и холодный?

Мужик продаёт на базаре разделенного кролика (мясо) подходит к нему тип и спрашивает. - А Кролик свежий? - Свежий ,свежий , сегодня утром мышей по крыше гонял.

Малой пацан спрашивает у старого Пирата . - 😳 а чё эт у тебя деревянная нога ? - 😤 пьяный был за борт в море упал , пока вытащили Акула ногу отгрызла. - 😳 А крюк на руке ? - 😤 пьяный был, устроил Бунт на корабле, там и отрубили гады. - 😳 а как ты глаз потерял? - 😤 Чайка в глаз насрала. - 😳 из за говна нет глаза ??? - 😤 да нет я просто тогда ещё к крюку не привык.

Заходят как-то трое русских в Бар в Германии, ну и заказывают себе Пиво. Бармен ставит три бокала а под каждым бокалом ложит Бирдекель. Через 10 минут они заказывают ещё три Пива , Бармен забирая Бокалы замечает што Подкладок больше нет 😳. Он приносит им пиво и опять ставит на Бирдекели . Через время они опять заказывают себе Пиво, и Бармен забирая пустые Бокалы замечает што Бирдекели опять пропали🧐 🤔 Ну думает нет Хрен вам , ставит им Пиво без Подкладок на Стол и отходит. А Русские его спрашивают. - Эй Бармен , а где вкусные Печеньки.

Утро. Жена будит мужа: - Вася, вставай. Вставай, Вася! Ну вставай-же! Нет, Вася, ты весь вставай!

-Мама я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой , потом она сняла с него штаны и.. - 😳 замолчи сынок 😭 вот сегодня у папы день рождения и когда все сядут за стол ты при всех это и раскажи 😭. Вечером все веселятся , сели за стол , выпили и сын начинает. - вот я сегодня спрятался в шкафу и видел как наша соседка целовалась с папой а потом она...мама как называется это когда ты берёшь писюн дяди Вовы в рот ?

Анекдот классный! Выглядишь отпад! Смотрю ,глаз радуешь! Умничка. С прошедшим праздником 8 марта. Здоровья, счастья тебе и оптимизма побольше.

Сидят три вампира в ресторане, первый говорит официанту . - 😤принесите мне бокал артериальной крови пожалуйста. Вт😳рой заказывает венозной крови. А третий говорит .. - принесите мне горячей воды и использованный тампон , я сегодня чайком побалуюсь.

Как жаль, что те, кто умеет управлять государством, работают уже таксистами и парикмахерами.

Одесский дворик. В окне вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво: ---- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?..

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер. 😅😂🤣😂😅😂🤣😂😅

Встречаются два друга в субботу оди говорит. - Ахренеть я вчера был на вечеринке на одной хате , ты не поверишь такой шик , там даже унитаз из чистого золота. Его друг говорит. - да ты врёш , такого не бывает. Первый говорит. - Давай посмотрим - Ну давай. И попёрли они на ту самую хату где была вечеринка.Стучат в дверь , через пару секунд открывает дверь удевлённая бабка . - Здравствуйте . - Здравствуйте бабушка , я вчера в этом доме на вечеринке был , ну и другу рассказал. Короче он мне не верит што у вас в доме есть золотой унитаз.😳 Бабка кричит мужу. - Ваня, Ваня иди быстрей сюда, вот смотри пришол тот Свин который насрал в твою Валторну.

Мужчина, который ну никак не может работать без женщин - это гинеколог.

Какие яблоки и крендельки?! На дворе Масленица!!! Блинчики печь, и с маслицем или со сгущенкой или со сметанкой чтоб даже ложка стояла!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

- я смотрю вы случайно вляпались в говно левым ботинком, ватсон? - а вот и подвёл вас ваш дедуктивный метод, холмс. я специально наступил.

Девочка в серсо играла, Мальчик кушал виноград. Тяга к сексу возрастала, Шёл процесс: вперёд-назад.

В мире всё относительно... Вот например, те сто долларов о которых жена не знает, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Всем привет и отличного настроения 👋👋👋

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, годый обладает только собственными.

Вы очень красивая и шикарная девушка вы мне очень нравитесь ❤

Ох, кака опять красота, аж все анекдоты из головы повылетали.😍

Олечка , дошло со второго раза !!!))) Спасибо за настроение , куколка !)

Нужно сходить к окулисту а то я вообще не вижу смысла. 🍇🍩🐆🍏🍻🤔🙂

Пусть наполнится вечер теплом И лишь красочным настроением! Каждое мгновение пропитано добром, Позитивом, счастьем, везением! Этот вечер подарит пусть Наслаждение и много романтики, Чтобы радость лилась через край, Чтобы сияли глаза-бриллиантики!

Вы супер вас приятно слушать спасибо

Ай да Флушка Ты как всегда прекрасна и очаровательна 🤗🥰 крендельки и пиво 🤣🤣🤣😂😂🤣🤣🤣🤣

Когда женщина начинает говорить мужчине, что она дура, что с ним связалась... Мужчина начинает искать женщину, которой такая связь по фигу!

Спасибо за классный анекдот! Удачи Вам!

С каждым выпуском все сексуальнее и сексуальнее (в смысле красивее и красивее))))

Летит как-то В Самолёте в первом классе Вождь каннибалов и пьёт коктейль . Стюардесса подаёт ему карту с Меню на обед а он ей говорит -😤 нет спасибо это не моё , подайте мне пожалуйста список Пассажиров.

У мужика заболела корова 🐮 он бежит к соседу и спрашивает его. - 😩 Афанасьевич помоги , Корова болеет, што ты давал своей когда она болела? - 😤 Пузырь водки я ей залил. - 😳😃 Ааа ну ладно , спасибо И побёг он дамой корову спасать. На утро прибегает опять к соседу . - 😳 Бл..дь Филимон , Корова от водки то сдохла! - 😤 Даа жаль , моя тож тогда с пьяну хрякнула.

дай...бог.тете..здоровья....буть..такой

Самая любимая опять в ефире

😂 😂 Привет Оленка прекрасно выглядишь люблю тебя 😘 😘 😘 😘 😘 😘 😘 😘, анекдот суперский 👍👍👍 👍

Монашки стоят в очереди перед Попом штобы покаяться в грехах , первая говорит. - Батюшка помилуй ,отпусти мне грехи . -А што случилось то доченька моя . -Я вчера вечером трогала левой рукой писюн садовника😭. Ебипетский Триквадратник ! 😳 Думает Поп но держит эмоции при себе , говорит ей. - отмой руку в святой воде , зожги свечки и молись весь день и всю ночь 😤. Подходит вторая монашка и говорит што гладила туда сюда член садовника правой рукой.😭.😳 Поп чуть не обосрался но спокойно сказал што придётся за это молится и ей нужно тоже отмыть руку в святой воде. Подходит третья 😳 но четвёртая сзади плачет и молит Попа. - 😭Батюшка помилуй , дай мне в святой воде рот спаластнуть пока она там не начала свою грязную жопу отмывать.

Оля привет прикольно вы прекрасны как весенние солнышко 👍💐💐💐💐💕💞💓

Оленька привет! Ты как всегда КРАСАВА!!! Как там у вас в Питере? У нас в Уфе холода наступили! А сейчас какой месяц года февраль или март? С Масленицей ВСЕХ почитателей Оленькиного канала!

Хоттабыч охреневал от своей дерзости, но продолжал брить бороду.

Ты молодец и всегда такая разная👍

Огонёк!!!Красавица!!!

ГАСТРОНОМИЧЕСКИЙ... 🙂

Такая красивая девушка Королева,весёлая обаятельная и привлекательная я бы с ней познакомился очень классная

Для настоящей любви размер значения не имеет!

сочи. знойный полдень. пляж. на золотистом песке лежит редкой красоты женщина, абсолютно голая. проходя мимо старик, начинает восторженно созерцать это чудо природы. на что женщина говорит ему: -что смотришь на меня, старый хрен? я холодна, как рыба. в ответ старик, чмокнув губами, мечтательно произосит: - эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном..

За позитив ! 👍🌹

- Как у тебя обстоят дела с молодой женой? - Прекрасно, она влюблена в меня без памяти! - А ты не врешь? - Честно! Она в постели каждый раз называет меня другим именем...

Вы как всегда прекрасны 😍😘😘😘

Ваууу! Какая женщина!😉🌹💋

Классное платье! Люкс!!!!!

Как всегда позитиве.

Приходит жена домой от врача а тот ей свечки прописал но как их принимать она не знает , и спрашивает мужа 😳 . -А я то откуда знаю ! Говорит он и советует ей позвонить врачу.И она звонит, после звонка она опять не хрена не поняла и спрашивает мужа. -А што он имеет в виду если говорит Анально? -Не знаю говорит муж , позвони опять. После второго звонка она опять спрашивает мужа. - што такое Ректально? - Да ёп твою за ногу , не знаю я , я же не врачь.Позвони ему и скажи штобы он по человечески тебе объяснил што к чему. После третьего звонка она говорит мужу. - 😭 Врач обиделся наверное , сказал мне штоб я эти свечки себе в жопу засунула.

---- Почему у Вас этикетка от вина вклеена в паспорт? ---- Это моя виза в Молдавию!

Как всегда шикарно выглядишь

Девушка Оля, глазами стреляете здорово! Когда доктор говорит не могу помочь не надо настаивать.

... Там продолжение было, как он следующей паре посоветовал изюм и одесские баранки...

Спасибо огромное,!

Мам я братика хочу? Ну не знаю,поговори с ним!

Белоснежка! Белоснежка!!! Иди к нам!!!!! ... КИПРИДА, КИПРИДА, ИЗ МОРЯ ВЫХОДЯЩАЯ!!!!!!!!!!!!! 😍

С очечями посолиднее будет 😉👍

Мне нравится "жуткий профессионал"

С масленицей тебя мое солнышко...✋✋✋

Класс,самый клёвый анегдот

Хахаха яблоки и крендельки, лежу угораю🤣🤣🤣🤣🤣

Зря Вы крендельки пробовали - у Вас уже три подтверждения.)))

Оля, привет!🙂🌹🌹🌹

Комментаторы активнее активнее. Читаю ж.☝️😜😁

Правильная постановка вопроса свидетельствует о некотором знакомстве с делом.

Бумбача!!!💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓

Интересно,кто ухаживает за этой розочкой

Так и не понял, в кого кидаться яблоками, а кого посыпать крендельками?

Краса краса👍

Оля красавица😍👏

Класс.

🤦‍♂️🤣😂, świetna gestykulacja!! Super!! 😁🤣😂 P. S. Piękna fryzura.. 👍

Я уж приготовился к варианту : "да вы афигели мужчины?"

блин, я завис. думаю причём тут яблоки? ну ладно крендельки к пиву ещё куда не шло под хорошее кино.

Оля привет👍🤗

Лайк красавице !

А как можно пончик , о !!! Только пончик написал и тут тебе 🍩 вылез ... Я думал пончик круглый как колобок ... Как же его на нефритовый стержень накинешь ?!))) 🤣🤣🤣У нас 🍩 донат называют . Понятно 🤗

Ой йо ой-ой йо ой-что творица-х... гноица🙀😂

Звонок по телефону маленький мальчик берёт трубку. -😳 даа? - 😃 Сынок это я Папа позови пожалуйста маму к телефону. - не могу мама занята - 😳 чем? - она кувыркается с каким то дядей на кровати. - 😳 Што? Што это за ужас то такой ?💔😵?Сына слушай меня внимательно,😭 беги быстрее в мой кабинет, 😭💔 там в столе в левой задвижке лежит револьвер.😭 😠Возьми его и застрели их обоих сейчас же 🤪. Пацан ложит трубку по боку и бежит в кабинет раздаются выстрелы пацан опять берёт трубку. - 😳 папа я их застрелил. - 😭 молодец сына , молодец мой маленький 😢 а теперь позови пожалуйста сестрёнку к телефону. -😳 Папа но ты же знаешь што у меня нет сестрёнки ! - 😳🤔😂 што ? Ааа , блин , извини пожалуйста я не туда попал.

Королева ❤

Какая грустная история..((