приехала в гости к молодожёнам теща. сидят за столом ужинают. над тёщей висят часы. теща покушала и пошла мыть руки. только она ушла - часы упали. муж возмущённым голосом : - вот всю жизнь они отстают !

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования ощущение, будто снеговика поимел!

ЗДОРОВЬЯ и благополучия ВСЕМ кто читает комментарий

~Доктор, скажите, будет ли вторая волна коронавируса? ~Не знаю, я не политик

Как всегда рассказ хорош ,да и сама великолепна.

🎨Художник выставляет свою картину в галерею на продажу. Галерист его спрашивает: - Как называется картина? - «В Таганроге» - Понятно, а кто эти голые тела? - Это моя жена и мой сосед… - А где же тогда вы? - В Таганроге…

В студенческой общаге . Девушка парню : - Ты мне изменяешь ? - Тебе нет . А вот Юльке со второго этажа изменяю .

Поздно вечером мужик еле тёплый приходит домой. Жена на него сходу: - Явился! Вот где нажрался, туда и иди! Мужик, еле открыв глаза, глянул на неё, кивнул и достал сотку: - Лёха, уже отпросился, иду к тебе.

Парень предлагает девушке сыграть в карты : - Давай сыграем на секс ! - Это как ? - Если я выиграю , я с тобой пересплю ! - А если я ? - Ну..... тогда ты переспишь со мной !

Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

Как всегда, на высшем уровне и анекдотик, и рассказ,и сама великолепна.С уважением Георгий Греция

Джин мужику--исполню одно желание--хочу виллу на Канарах--ты что охренел не видишь в чем я живу?

- Дима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь… Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр I: - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете… Ржевский: - Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет… Александр I, обращаясь к денщикам: - Живо сюда генерала Иванова! Иванов перед царем по стойке смирно. - Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского… Иванов: - Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский - никто… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского… - О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский… - Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского… Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко: - Шура! Да пошел он на хуй! Что мы, себе баб не найдем?

*Шестилетний сын наблюдает как* *отец взбирается по стремянке чтобы* *покрасить окно* *Мать говорит ему:* *- Вырастешь, сможешь папе помогать.* - *А разве он не закончит к тому времени?*

после того, как гопники спасли меня от пьяного мента, я уже ничему не удивляюсь в нашей стране..

-- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки ? -- Если пошлёшь за пивом , БЫСТРЕЕ ПРИНЕСЕТ ...

Полицейский спрашивает: - Где родился? - В Ленинграде. - Где прописан? - В Санкт-Петербурге. - Причина переезда? ...........😬😬😬

Флюся ты прелесть !!! Просто жить охота !!!!

Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый Год - все заняты! - Ты не понял - жены просят. - Нуу... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываються, включаються и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом: - Че, пацаны, не получается?

Глядя на Вас каждый раз невольно вспоминается крик души какого-то парня, виденный мной не так давно на просторах интернета. Выглядел он так: Как-то раз (пишет он) я встречался с женщиной у которой НИКОГДА не болела голова... Страшный человек. ОЧЕНЬ СТРАШНЫЙ!

медведев на пресс-конференции : - ну сколько можно вопросов о политике, неужели других тем нет ? - а можно о сексе ? - хм, ну давайте.. - когда уже, на х@й, этот бардак в стране закончится?

Спасибо большое Олечка! Прямо с утра подняла настроение🙂. Хорошего настроения тебе. 🙃 И... 💋💋💋💋💋💋💋 🤘🥰

- Доктор скажите, а хрен обладает лечебными свойствами? - Да, если будете его ложить на всё подряд, то вам станет заметно легче!

Жена : - Видишь , того пьяного мужика ? Муж : - Кто он ? Жена : - 10 лет назад он сделал мне предложение , но я ему отказала . Муж : - О , Господи ! Он до сих пор празднует.........

100% лайк за анекдот!

Анекдот еще советских времен, только был чуть короче. - уехал еврей в Африку, целый год его не было. Спрашивают его :" Чего так долго там был ?" - А вы думаете в Африке так легко еврея найти..., что бы гешефт замутить !

Отличный Анекдот, держыте Лайкос от Жеки в Копилочку как всегда, хорошего вам дня и прекрасного настроения))))

👍👍👍Классный анекдот

Ну , Флюся ... Полный Каюк !!! Спасибо тебе , Красотка !!!

~О, Ватсон, Вы занялись изучением химии? ~Нет, Холмс, что Вы! Это всего лишь туалетный столик моей жены💃

КАК ВСЕГДА ,ОСОБЕННО В АФРИКЕ .

👏👍💪🖐🤝😂🤣😅 Спасибочки тебе!!!))))

Приветик Олечка ты супер. спс тебе огромное 😎😎😎

Умничка юмор что надо

Класс!! 👍 Всё верно Оля, так и есть. ✌️👌✋🌹💐❤️

Мужик идёт по улице, а с.ать хочет до безумия. Забежал в подъезд, достал и давай журчать. Вдруг из квартиры выходит женщина: - Ай-я-яй! - Да, не бойся, я его держу.

Отличная женщина и анекдоты!!!!!!!

Землячка рулит в стране анекдотов!Восхитительная подача оных!

Привет! Ты как всегда умничка, классный анекдот.

Какая ты молодец! Успехов тебе

даже самый обычный анекдот становится интересным услышав от Вас

Привет Оля! Как хорошо что ты есть!

Ну молодчина, ты просто великолепно рассказываешь. Я подписываюсь к тебе.

Как всегда супер.

Красотуля такая)нравишься до безумия)

мне нравится твои анекдоты

3 дня и 3 ночи скакал илья муромец, пока у него скакалку не отобрали..

Олечка доброго тебе здоровья!! Хорошо выглядишь!!

Да, да... анекдот с бородой: ... -Изя, я устала...!!! -Что с тобой, Сара?! Ты обьясни в чëм суть? -Изя, а суть вся в том что суть у нас в подъезде!!! -Как это? -С торца нашего дома пивной ларëк поставили! -И что? Это хорошо, это новые рабочие места, это новые налоги в казну города. -Да! Но биотуалет не поставили и поэтому все выпившие пива ссуть у нас в подъезде! Всë меня это достало у тебя три варианта: 1) Либо ты идешь и подаëшь заявление на работа в администрация и убираешь ларëк от нашего дома на хер! 2) либо мы подаëм документы на эмиграция! 3) либо Я подаю на РАЗ-ВО-О-О-ОД, ВОТ!!!

Приветулииии😉👋 Анекдот😆👍💥....вот так👍💯 Приятного дня и настроения! 😘👍☕🍬

Ну есть хороша ! Лайк !

Серега Брин тебе сейчас прям лайкосиков накидает, и Абрамович может новую машинку подарит с наворованных.

А где про ёрлы-пёрлы? Лайк авансом!

Ты супер,молодец.

Анекдот огонь , а где про погоду в Питере ? А в Днепропетровске сегодня солнечно небольшой ветерок и на градуснике +17 градусов .

Еврей это не нация это призвание🍒💃💯😱

Спасибо за , спасибо наконец видно мишку на заднем плане

Флюся,с Праздником Днём Учителя! Учишь нас анекдоты по новому воспринимать!

Бедный мишка ,ночью мерзнет

Какая ж ты прекрасная 🤗🤗🤗💋💋

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Я ВСЕГДА РАД ВИДЕТЬ ТЕБЯ ДАЖЕ БЕЗ РАССКАЗОВ. СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ. ТЫ СУПЕР!!!! КЛАСС!! ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ Я ПОЛЮБИЛ ТЕБЯ.

Фрося.! Вы всё-таки умнеете в моих глазах :)))

Какая же красивая женщина.....

Олечка супер большой привет из Ростова-на- Дону как всегда великолепно👍👍👍👍👍💖💖💖💖💖💖💘💞

Из многих человеческих утех Ценю я юмор, а точнее - смех! Ученые пусть говорят: рефлекс, А для меня он просто дар небес. (с)

Это точно )

Молодец🙋‍♂️

Привет милая ты просто крутая ....

Молодец.!!!

Мне бы под старость чтоб у подушки анекдоты рассказывала!

Чё та чуть чуть опаздывал Но лайк как всегда любовь моя

Привет всем 👋👋👋Отличного просмотра.!!!

- с вас 200 рублей - но на ценнике написано 100 ? - да написано, но на самом деле это стоит 200 - ладно, вот держите.. - извините, но вы мне дали только 100 рублей ! - да, там написано 100, но на самом деле это 200 !

Хороший анекдот

Молодец 💪👍

Ха-ха-ха! Найти еврея в Африке! Ржу!

Жизненный, поучительный, анекдотец... ;)

Олечка, Солнышко🌹 а не снять ли тебе видео, например как от 10 июля 2020 года, как ты на это смотришь?😊🙏 Такую прелесть должны видеть все, так сказать в полном объёме. 😊

Привет солнышко ты как всегда на высоте умнечка

Красунька клас анекдоти люблю тебе цілую

Оленька, приветик красотка 🤗💐😘 анекдот супер ✌😁😂👏👍

Спасибо

Все женщины делятся: на ДАМ, НЕДАМ и ДАМ НО НЕ ВАМ ... А ВАМ доброго дня МАДАМ ФЛИСА....

Приветульки , Олечка, наши люди везде, ну почти. А ты вся няшная такая.

Королева ❤

Зачет! Тема африканских проблем раскрыта!

Доброго всем дня!

Неожиданно🌈🌈💐🖐️

😂 😂 😂❤️

👍🔥

Ложка упала и как начала валятся со всеми подряд.

Жарайсын.

Какая красивая жёлтая куртка, а очки... Я тебя тоже целую.

Оленька привет -а где -здравствуйте товарищи люди -👍👍👍

🖐️😘 Анекдот так себе! Но ты прекрасна!💋

- скажите пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - вы знаете, иду я на работу, девки хорошие, хочется... иду я с работы, те же девки, но уже не хочется.. - значит - удовлетворяет !

Здравствуйте Олечка анекдот класс. Если вы помните Серёга буровика я смеюсь каждый день. Потому что я вижу чёрных мужиков. Спасибо целую обнимаю Америка 👌👌👌

Даже в Африке...