Залез мужик в холодильник и кричит жене: - Дорогая, у нас в холодильнике мышь повесилась! - НЕ ТРОНЬ!! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!!!

В переполненной одесской маршрутке: - Мужчина, уберите руку! Да не вы. Да не ту. Да не оттуда!

🌥👩👧Мама с дочкой идут в садик. - Мама, а почему темно? - Солнышко еще не встало. - Оно не смогло?

Муж спрашивает у жены : ---- Дорогая, а где деньги, которые я отложил нам на отдых? ---- Ой, извини я не знала, я на них себе новую шубку купила! Муж молча берёт телефон : ---- Алло, это турагенство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары, одну в тундру в двухзвёздночный чум с видом на соседний!

🌬💨🌊⛴ 👮😱Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!

Полез муж в холодильник, а жена ему говорит : ---- Не трогай, это на Новый Год. ---- Так это же мой вискарик! ---- А, я испугалась, думала что горошек хочешь взять. Мне тоже налей!

- Здравствуйте! Я ваш новый сосед... - Сверху или снизу? - А вы, я вижу, женщина огонь🔥...

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей. 1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти. 2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень было подойти полакать. 3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень было ногу убрать.

- А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая!

Да да подкрадывается новогоднее настроение. С наступающим!

Парень девушке: - Милая, а ты знаешь, что по цвету трусиков можно определить характер девушки? - А у меня нет трусиков. - Я и думаю, что ты такая бесхарактерная?

Одна женщина жалуется подруге: - Мой муж меня совсем замучал! Утром ему дай, в обед дай, вечером снова дай! - Ох, и счастливая ты, Люська! Мне бы такого! - Так он-то на бутылку просит!

Муж с женой пришли к сексологу и муж жалуется на отсутствие интима. Врач под благовидным предлогом удалил мужа и потихоньку начал выведывать у жены причину. Та сначала стеснялась, потом говорит: - Мужа на работе сократили, а я работаю на малооплачиваемом месте, куда только на такси можно добраться. Приезжаю на работу, а таксист: - Будем расплачиваться или как? Приходится выбирать "или как". Из-за этого опаздываю на работу, а там начальник: - Увольняемся или как? Опять это "или как" приходится выбирать. Вечером опять с таксистом история повторяется, а на мужа уже сил не остаётся! Врач послушал и говорит: - Ну что, расскажем всё мужу или как?

С наступающим Вас ребятушки,здоровья,счастья и Благополучия в Новом Году!!!

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

Мужская любимая фраза гласит : " Баба не захочет - кобель не вскочет ! "...... На что девушкам надо отвечать так : " Налево баба не пойдёт , пока мужик не доведёт ."

Желаю что бы у всех сбывались мечты 😁🤗😍

Пришёл Иван к Абраму: - Слушай, Абрам, займи мне доллар на месяц, я в залог топор оставлю, а через месяц я тебе два доллара верну. Абрам дал Ивану доллар, забрал топор и, когда Иван уже был у двери, говорит: - Слушай, Иван, тебе же наверно тяжело будет нести два доллара? Давай сделаем так: ты мне сейчас доллар отдаёшь, а через месяц принесёшь другой. Иван отдал доллар Абраму, вышел и думает: "Интересно, без денег и без топора! Зачем я ходил?"

📺- Владимир Владимирович, а жить-то на что? - Живите на здоровье!

Разговор по телефону: - Алло, Катю можно? - А Кати нет! - Я знаю, она у меня. Я и спрашиваю, Катю можно?

Чем отличаются женщины в возрасте 8 , 18 , 28 , 38 , 48 и 58 лет ? 8 лет - Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку . 18 лет - Рассказываешь ей сказки , чтобы уложить в постель . 28 лет - Чтобы уложить её в постель , уже не надо даже сказок . 38 лет - Она рассказывает тебе сказки , чтобы уложить тебя в её постель . 48 лет - Сочиняешь ей сказки , чтобы только не ложиться с ней в постель . 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями , чтобы только не выслушивать , как она сочиняет тебе сказки .

Какая клеточка на рубахи 👏👍💪🤝🖐🤣!!! Спасибо 🖐!!!))))

Сидит мальчик на траве и катает машинку. Вдруг у машинки отваливаются колёса и теряются в траве. Сидит мальчик, плачет.В это время мимо проходил наркоман. Он услышал плач и подошёл к мальчику : ---- Ты, чо плачешь? Мальчик, всхлипывая : ---- Я, колёса потерял. ---- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам. ---- Нет, не могу, мне мама сказала на травке сидеть. ---- Бл&дь, мне бы такую маму!

Заряд позитива! ☺️☃️Спасибо!!!

В окулярах, ещё больше Красунька !🤓👍👏👏👏

Привет!Всем класного настроения. 😃😃😃😜😜😜👋👋👋👋👋👋

Ну вот , в машине , с мишкой! А то всё по номерам , да по квартирам, С НАСТУПАЮЩИМ!!!

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру. 🗣💬

Закинул старик невод в сине море..... и стоит как .удак без невода!

Поручик Ржевский : - Мадам, вы так прекрасны в этом вечернем туалете ! Она : - Вы хам поручик, и вообще закройте дверь .

Про трусы Навального..... Вы всё ещё кипятите тогда мы идём к вам.

Замечательно... , а нихай отдувается 🤣😂😅😆😁😄😃

Хочу волшебную палочку! Ну... или золотую рыбку... А лучше Хоттабыча!!! Только помоложе... 😉

Тебе нужно делать Долгий Куннилингус !!!

Объявление в газете : " Хочу познакомится с девушкой , умеющей водить машину . Фотография машины обязательна ! "

Малая с наступающими праздниками и ВЕГО...... постоярый клиент из ОДЕССЫ🎄🎄🎄

Эх , сериал "дальнобойщики", 1я серия, по моему , там Сашко все этот анекдот травил )

😷🤔Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

Да уж , влетел дядька оставший телефон 😂 Приветуль КРАСАВИЦА 🤗 Олечка ты как всегда ПРЕКРАСНА 😘🤗😁

Оленька весьма искусный рассказчик)) увлекательно её слушать и при этом любоваться на её чарующий образ...💁‍♀️✨🌈🌺

Подползает колобок к волку и посылает его всеми любимыми нами словами...Колобок 🏃,а волк с криками:Поймаю,в....бу в рот.... Колобок покатываясь падает в яму....Волк потирая ладони:Ну всё попался....Крутил колобка минут 50.....Колобок:Запарил голова кружится!Волк:Откуда ты это сказал?)))

😄😄😄😄😄👏👏👏👏👏👏👍👍👍👍👍👍👍👍👍 Оля спасибо за хорошее настроение!!!!!

Жена мужу: - Пил? - Нет ни капли! - Повтори:- В недрах тундры,выдры в гетрах, тарят в вёдра ядра кедра! - Пил...

Ну вот,умничка опять хороший анекдот!Красава!😘😘😋😋😋

ЭХ МА ,БЫЛА БЫ ДЕНЕГ ТЬМА , КУПИЛ БЫ БАБ ДЕРЕВЕНЬКУ И Е Б БЫ ПОМАЛЕНЬКУ .

Поднимаешь настроение, люблю!

Конечно, ЛЮБИМАЯ 😍❤️💐 ЛЮБЛЮ 💓

Приходит мужик в аптеку . -- Мне нужен презерватив пятого размера . -- Извините , но таких больших размеров у нас нет . -- А где есть ? -- Поезжайте в Грузию . Делать нечего , поехал в Грузию , зашёл в аптеку и говорит : -- Мне нужен презерватив пятого размера . Продавец поворачивается , и кричит в подсобку : -- Гиви , дай одын дэтский .

*Супер !!! молодец)))))*

С наступающим Новым Годом! И побольше подписчиков и здоровья.

Да у женщины хороший вкус!Вот бы мне такую....

Я тебя люблю! Ты прикольна до невозможности.Удачи на твоей красаве

Анекдот прослушал.Любовался.

Циля с кроссвордом... - Фима, падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? - Циля, я таки думаю, шо рубль...

Приветульки , лапулечка. С Рождеством тебя и твоих близких :-)

Анегдот очень классный, в тему, с неожиданным концом, и,,,,,есть всё таки анегдоты достойные без мата, шекотливых тем и т.д....

Браво Олечка !

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.

Приветик. Хоть что-то позитивное после работы

Поздравляю С Наступающим новым годом.

Супер баллы заработал этот типок телеф забывший. Отсюда мораль мужики не теряйте телефоны.

Tоварищ, Флюся, отлично сыграно, мужская роль в твоём исполнении, прям по Станиславскому, я поверил. Сюжет с интригой, до последних секунд держал в напряжении восторженно го зрителя(это я про себя). Спасибо!

С наступающим, отличного 2021.!!!!!

Тост!!! Выпьем!!!

Мужик с подругой отдыхает. Тут звонит жена:"Дорогой,а ты где?" Муж:"На охоте." Жена:" А кто это там стонет? Муж:" Это лось! Раненый!!!"

Хахахаааа😁👍💥🍷💥🍷💥 Приветули😃👋👋Спасибки😆😅👍

всё норм . Жги и с С новым . Здоровья и красоте твоим глазам и тебе твоим ,

Привет товарищи люди, ну и дальше по тексту 😍😚

Супер как всегда огонь 👍

Только русский мужик может поспорить на ящик водки , ЧТО БРОСИТ ПИТЬ .

Красота!!!😂😂😂

класс на злобу дня и как всегда лайк!

Люблю я эту девушку🤗💋❤️

Концовку можно по короче:мужики,а чей телефон?👍

ОЛЬЧИК ПРИВЕТ! КАК ВСЕГДА ВЫГЛЯДИШЬ ПОТРЯСАЮЩЕ! Старая съемка? Или ТЫ ОПЯТЬ НА ФЛЮСЕ??? С наступающим.... ВДРАБАДАНОМ !!!!!

Оля очень интересно

Первый!!! Первый раз не понял, что за марка мобилы, пришлось пересматривать...

Ой блин попал кто-то😂😂😂😂😂

Красотулька ❤

Ну что Валя? Катим? Я не Валя! Я Катя! Ну что Катя? Валим? Привет Оленька! Ты как всегда КРАСАВА!!! С наступающим Новым годом!!! Люблю! Целую! Обнимаю! Плачу! Теперь я буду тебя Оленька ещё называть Доброй Феей!

За милых дам !!!🖐

Супер!

Привет Солнышко от твоих анигдотовов у меня встают как Кол

Неплохо. Мужики не теряйте телефон, мало ли что

Королева ❤

Первый приличный анекдот!

- Мужчина, а чё вы мне тыкаете?! - А как к вам обращаться? - На ВЫ. - ВЫхухоль!

Сняла рубашку, все клетки ровные. Надела рубашку, клетки увеличиваются прямо пропорционально линейной зависимости от плеча к груди.

Срочно верните мой телефон!

ука ..так вот кто мой телефон нашел....))

Слишком подробно, :)

Чуть не забыл- С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Фрося, перескажи анекдот с выражением про естесстестаенные и искусственные дырки ..помнишь ?

Урааааа Миша есть

Наступающим сновым годом

Или подкинули, как вариант😉☝️

спасибо всем,что не забываем

Оленька а флюсю быстро купили?

Выходи за меня!)))

Здравствуйте Олечка у нас сегодня праздник Так что я вас поздравляю тоже. Merry Christmas