Облом это когда пуговица на декольте так и не расстегнулась

- Девушка , вы почему без маски в общественном месте ? - Потому что я красивая !

Всем такого же крепкого здоровья-как эта пуговица :)

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом . - Так это.........хозяйство мыл .

Муж жене заигрывающе : - Дорогая , отгадай слово из трёх букв ! Посередине буква " У " . Иногда - шевелится ? - Ой ! Да легко ! Муж !!!

ОПТИМИЗМ👵🙂 В селе живет бабушка - 95 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

🇷🇺👪Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.

- Вахтанг, мине вчера папа машину падариль! - Какой цвет? - Восход солнца видель? - Да. - Вот точно такой, тока зелёный!

Доброго вечера Оленька!!! Анекдот: Урок русского языка в кавказской школе. Дэти! Русский язык очэн трудни язык. Например, Настя-это девочка, а не Настя-плохой погода. Квас пишуца вместе, а к вам-отдельно. Сол, мол, фасол, бол, кон пишуца с мягкий знак, а слова вилька, булька, тарелка без мягкий знак. Но самое сложное слово в русском языке-тоска, это не та тоска, что забор строят, а та тоска который груст, но не тот груст что в лэсу собирают и суп варят, а тот груст который пэчал! Запомнитэ это, Дэти, потому что понят эта невазможна! Как тебе а?

- Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия , а мужчина разорится ? - Потому , что у женщины половой орган похож на копилку , а у мужчины на трубу .

Облом мужикам которые надеялись что пуговка оторвётся .

Бросать окурки в форточку ... Плохой тон . Можно попасть в хороших людей . Которые ССУТ под окнами .

😘👵Зять так любил, что плясал все 40 дней.

Облом в том, что Флюся по ту сторону экрана 😃.

- У меня случай в деревне был . - Короче . - Дочке три года..........

На одном сайте нашла мелодию, называется : "Бесконечная музыка для секса". Время звучания - 2 минуты 27 секунд...

Самый ненужный порыв альпиниста - порыв троса, а самый большой облом - облом карабина.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: С какой, с.ка, скоростью растет трава, если её каждое утро косят под моим окном?!

Облом смотришь. На. Флюсю а грудь потрогать нельзя. !!!

Сын спрашивает: - Папа, ты кто? - Грузин! - а я? - И ты, Гоги грузин. -а дядя Гиви кто? - О, дядя Гиви новый русский!

Флюся как всегда очароватена.))

Жена подходит к мужу и жалуется мол пылесос не сосёт. Муж : бесит, да?!

На Новогоднем корпоративе , подвыпившие сотрудницы спрашивают у Снегурочки . -- А какой член у Деда мороза ? --- Ой ! Вы не поверите девочки . ВО РТУ ТАЕТ .

Мораль: Увидел Кикабидзе - беги, не останавливайся. 😂😂😂✋👌✌️👍🏵️🌹🌷❤️🔥

Человека формирует среда, потому что в понедельник и вторник он отходит от выходных, а с четверга начинает к ним готовиться...

Муж : - Дорогая , у меня совсем нет чистых трусов ! Жена : - Одень носок..........

Бедная пуговица. Сколько надеж на нее было возложено

😁 😁 😁 😁 Смешно! Но, по моему, это облом, когда так и не оторвалась пуговица, скрывающая твои прелести Оля!!!!!

Иду по улице, вижу впереди девушку с шикарной фигурой. Догоняю, заглядываю в лицо и с сожалением ей: - Девушка, если б вы были бы также красивы, как сзади, я бы вас расцеловал! - Так целуйте меня туда, где я красива!

Облом эо когда ждёшь, что пуговичка растегнется💥, ан нет..! 🙉🌹

Flusia, Олечка красавица, вот,слушая Ваш анекдот, так Вами залюбовался, что не успел поставить Like, вот это был настоящий облом. С уважением Георгий Греция PS:-пришлось смотреть Вас и слушать вторично,за что я Вам премного благодарен. С уважением Георгий Греция

ЛАЙК ЗА ЭНЦИКЛОПЕДИЮ🔥

Привет, Оля!!! Мы тебя любим!

Англичанка,француженка,грузинка-спорят,каким должен быть член.Англичанка:-Он должен быть как джентльмен- всегда вставать при появлении женщины. Француженка:-Ондолжен быть как сказка-переходить из уст в уста. Грузинка говорит: -Член должен быть как партизан: ты его спереди ждёшь,а он сзади тебя подкрадывается!

Хахахаааа😄😁😆👍💥💯💥....за тобой идёт Вахтанг...а автобуса всё нет и нет! Вот это облом✌😆

? Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Классный анекдот!!! Спасибо.

Очень чудненько! Я всё ждал, когда пуговка у тебя оторвётся, а она всё не отрывалась. Вот это облом!

Облом это когда у флюси пуговичка держится из последних сил и всё никак не оторвётся !!!!

Зачем соседа ломом по голове ударели??? Да нет, это он сам обЛом🤣🤣🤣

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!

Правильно, надоели швабры. Дорогу пышнотелым блондинкам, брюнеткам, и пр... Ну вы поняли....

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запомните, слова "сол, бол, мол" пишутся с мягкий знак, а слова "вилька, тарелька, бутылька" бэз мягкий знак".

Решил мужик в гей - клуб сходить. Посмотреть что это такое, для интереса. Заходит в первый, что у дома. Ну заказал коктейль. Потом в туалет пошел. А там бородатый мужик на коленках стоит, и его двое других один в рот, другой сзади. Ну мужик обалдел, выбегает в зал и кричит: - "Бармен, бармен. У вас там мужик , а там его двое это самое, ну короче . . . " Бармен посмотрел на него грустно и говорит : - "Вот - вот , и в карты ему тоже везет . . . "

Ольчик самая лучшая в этом жанре!!!😵😱😜😍

А Вахтанг приармянился с зади😆😆😆

Люблю, уважаю..! Умница!

самое смешное,что грузины в Грузии говорят по-русски с акцентом

Облом это когда хотел посать ,а забыл растегнуть ширинку🤣

Столько желающих пуговку потрогать,что вспомнилась ИТ.кигокомедия:--Господи, кто такое придумал столько пуговиц пришить на платье?!У меня сейчас охота пропадёт..."

Такой хороший вкусний девушка и такой нехароший анекдот про вахтанг. Оленька вы такая хорошая, я вас так сильно люблю. 💝💝💝💝💝💝💝💝💝

Киножурнал такой был " Хочу всё знать " Лайк !

Олечка ,я Вас вижу ,а войти не могу .ВОТ ОБЛОМ ТАК ОБЛОМ !.

Судят грузина за то, что он на пляже поимел потерпевшего. Судья: - Подсудимый, расскажите, как было дело. - Ну, иду я по пляжу и вижу лежит такая попка, и такая аппетитная! Я не сдержался и поимел. Судья: - Подсудимый, ваше последнее слово. - Двести тысяч! Судья: - Суд постановил, что если потерпевший ещё раз оставит на пляже свою опу без присмотра, мы будем иметь тебя всем судом!

Нормальный ход Олечка!!! 👍

Аппетитная женщина, без обломов и Ильи))С такой можно и огурцов насолить и бизнес развить 👏👍😏)))

Ух сочная женщина, комплимент, будь всегда такой👍👍👍😊

😂😂😂А у автобуса двери заклинило!👍

Приводит Гогия подругу в общагу.Подружка навеселе вся.Распрягается.Гогия спрашивает Как будем со светом или без? Она:Та мне все равно.Эй Свет! Выходи !Сколько в шкафу будеш сидеть?!

Оль ты потрясающе выглядишь👍🌹🌹🌹🤗

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины и спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом… - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму… - Ну-у-у-у, хорошо… это я в прошлом…

Облом это когда ты Ссака и швили в одном лице, галстук уже кончился, а другого нет.

Волочкова написала книгу " Я и бал". Кто - нибудь знает, как её культурно попросить в книжном магазине?

Каждый просмотр этого видео - это облом)))

В советское время был киножурнал для детей (познавательный) Хочу всё знать.

Спасибо за контент очень

Анекдот Супер 👍👍👍. Эх бедный Гиви 🤭😄😂 )) Приветуль Олечка 👋😁🤗

Оля, я на работе всегда рассказываю твои анекдоты ссылась конечно на тебя, коллеги оказывается думают, что ты моя подруга, я не мог сказать НЕТ. Вот ОБЛОМ.

Вот ты очень офигенная. Выглядишь классно😘 но так далеко, вот это облом😊

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое облом?

Акцент грузинский - просто суппер.

Немного кривовато. Облом это когда ты за девушкой шёл, а в автобус не успел и а позади Вахтанг😂😂😂

Посмеялся спасибо 👍Лайк!

Стоит мужик под фонарём и писает. Подходит полицейский и говорит: " или отсюда, спрячь и перестань!...» Идёт мужик и ржёт..., вот я полицая обманул: " ...спрятал, но не перестал!...»

Облом это когда наша Флюсечка с той стороны экрана а мы с этой. И глазами раздеваешь и слюнки текут..

Шикарно,особенно третья пуговица в натянутом состоянии👍

Ольга ЛЮБИМАЯ ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ 💓🔥💐

Олечка! Ты просто Няшка-Няшка! 😍😍😍😍😍😍 Ну прямо глаз от Тебя не оторвать! 💓💓💓💓💓💓

Привет хорошая. Без слов можно лайк.

Облом,это когда на Вахтангов клевещут.Знали бы Вы Восточный перевод этого имени.Есть несколько трактовок.Человек с волчьим телом,Волкоподобный,Глава волков и т.п.

Сочная цыпа-для современной России типичный вид самки.

*- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!* *- Это как?* *- Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие - упрям, как черт!* *- А лысые?* *- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!*

Леля, а мохнатый зверь с дивана в химчистку загремел?

Смотрят мужики это видео и ждут, когда же оторвется эта пуговка. А она всё не рвётся и не рвётся, вот это облом. Привет Лелька😜😜😜

Хорошая книжка на фоне!!!

Когда на меня Села женщина, килограмм 150 И стала прыгать.Вот ту то и случился облом. Хера

Флюсинька твои формы лучше всех как не крути .

Ох уж эти автобусы.. 😂😂😂

У флюси тоже пушные буйки, ОГОНЬ!

УДИВИТЕЛЬНЫЙ ГОД. ТРИ ДНЯ ГУЛЯТЬ МОЖНО 🤔

Два грузина разгадывают кроссворд : - Слиш Гоги ,женский половой орган 5 букв !? - Горизонтально или вертикально ? - Горизонтально ! - Тогда пиши РОТИК !

Гамар Джоба. В грузинской школе говорят по грузински ...

- Дорогой , давай оставим секс на завтра , у меня голова болит ! - Не беспокойся дорогая , головная боль половым путём не передаётся !

Голос приятный 👍😊

Ни одного анекдота не могу запомнить,4 языка знаю, и ни одного анекдота...облом....

Всегда любуюсь этоиипричтноиикрасивоииженщиноииииумноииуспехов!!!

Вот читаю коменты и поражаюсь. То пуговка не расстегнулась, то Флюся за стеклом, а вы оцените, на каком шикарном диване она сидит!

Вах, какой жэнщын...☝️🤔♥️♥️♥️ Но мнэ, Облом...👋😉

Грузин в магазине женского белья. - Дэвушка, покажите мне самые балшие трусы?. Та приносит. Грузин смотрит: - Вах-вах! Отлично! Когда придут их покупать, вот, дайте мой телефон.