Комполка вызывает лейтенанта. - Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! - Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! - Это как? - А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. - Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! - Да не может быть! Как же так?! - Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! - Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. - Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. - Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? - Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать... - Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. - А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! - Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! - Это как же? - Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! - С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? - Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? - Да хоть на пять! - Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат! - Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!! Командир ликует: - Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. - Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: - Бляяяяяя... - Ты чего?! - Да этот гадёныш, уезжая, на десять. зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет... 😂😂😂😂😂

Великолепно 👏! И рассказчица,и анекдот 😂

...Оленька-Красавица...девушка с отличным чувством юмора...💋

-Товарищ майор,а зачем на члене на конце шишка? -Докладываю по форме:"Шишка на конце члена,как и на конце малой сапёрной лопаты предназначена для того ,чтобы рука не соскальзывала".🤣

Настоящий военный! У него всегда есть оружейная смазка

Спасибо!!! Смеялся! Отлично 👍

До второго щелчка. )) Хохочу в голос. Зачет.

Спасибо, дорогая Флюрография!)))))

Технологически верно,майор красаучег.

Прочитав Камасутру, дворник Егор трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру божественного лотоса.

Рассказывает Супер А сама Выглядит Отлично Женщин Беречь Надо...Дай Бог Всем Здоровья!!!

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок по счету будет третьим.

Анекдот старый, но рад, что его рассказала. И как мне кажется, сама недавно узнала 😏

Оленька как всегда прекрасна со своими анекдотами))) А сейчас рассмешила этим "чпеньк" )))

Спасибо, за такие ролики и .... Нравишься- тоже плюс ...)))

анекдот с видео подтверждением! это круто!

Загорела, похорошела . Молодец. Выгдядиш очень отлично

Дочка генерала говорит матери, что замуж выйдет только за офицера, на что мать её поучает: -"Если у него звёздочки маленькие и не повдоль погон, то это лейтенант или капитан, денег у них ещё нет, зато с сексом у тебя будет всё в порядке. Если две большие звезды, или очень большая, как у твоего отца, то это полковник или генерал, достаток будешь иметь, но вот в постели будет не айс." -"Мама, а если звезда как у полковника, но только одна?" -"Это, дочка, майор, не связывайся с такими - денег ещё нет, а хуй уже не стоит!"

Спасибо👍 Еду сейчас из Маями в Чикаго ,работаю на фуре. Думал уже все видел на ютубе но тут попал на ваш канал 👍

Ой, давно я так не ржал)) Спасибо тебе, Флюсь! я аж проснулся!)

Реальный документ из архива какого-то калхоза СССР: Главный агроном пишет докладную записку председателю колхоза: "В связи со сложившимися неблагоприятными погодными условиями прошу отсрочить проведение посевной на позже 2 недели." Председатель накладывает резолюцию: "ОТСРАЧИВАЮ!"

Сильно однако. До второго щелчка. Всех благ

Чем больше таких майоров в нашей армии - тем крепче наша оборона!!!...

Женщина мои мечты😍😘😘😘

Оля ты как всегда супер!😂😂😂🌹🌹🌹

Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Приходит коза в коровье стадо. Бык ей говорит : ---Ты чо, коза, сюда припёрлась, иди отсюда. Коза говорит : ---А, мне председатель сказал, что раз я молока столько же даю, как корова, то могу здесь с вами пастись. Бык : ---Ну и иди к председателю, пусть он тебя сам осеменяет, а я из-за какой-то козы на колени вставать не собираюсь!

На днюхе у кента маёра расскажу этот анекдот , эххх, подарком ему будет...)

Анекдот понял, надо большим пальцем лайк поставить

Мадам Вы прелесть!!!

Джо Аберкромби неплохой фантаст, мне зашёл его цикл книг "Земной круг"

оля рад видеть, спасибо, поржал.

Как всегда на высоте!!!! 😄😄😄👍👍👍👍

Оригинально!!! 🤣🤣🤣👍

Королева ❤

Нравится мне армейский юмор самый юморной из Юморов в мире

Молодец Красавица !!!!!!!!!

Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню, живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик - отдыхает... Год прошёл, второй, всё у него хорошо. Вот, а отец его бубнеть начал: - Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется. Сын говорит: - Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки. Старый на нервах: - Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры! Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает: - Давай завтра один день, как я,- в армии. Дед согласился. В шесть утра бабка будит деда: - Подъём! Командный пункт вызывает. Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается: - Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня? Дед говорит: - Ну, так это, по дрова ехать надо. Сын: - Во сколько выезд? Дед: - Ну, часиков в 7-8. Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил: - Выезд в 7.40! Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын: - Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!! Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять: - Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!! Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ. А сын за деревней: - Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем? Дед: - По дрова. Сын: - Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!! Дед домой... а, сын его уже встречает: - Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь? Дед: - В лес по дрова. Сын: - Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем! Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит - бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит: - Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка - наша лошадь заступает дежурным тягачом! Вскочила и на рысях в деревню. Дед хомут себе на шею и потихоньку домой... Выполз из леса, а тут сын стоит: - Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём? Дед отвечает: - Дрова. Сын: - Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена. Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки. Сын: - Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд. Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт: - Бабка, налей 100 грамм! Старая отвечает: - Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки. Дед: - Ну хоть пожрать дай!!! Бабка: - Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права... Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын: - Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо! Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану... Дед: - Не-е-ет, сынок!!! Ну к черту этих внуков!!! Давай годик отдохнём...)) Всех С Наступающим,23!..))))

Прикольно Олька!!!👍👏😁

Поржал на славу! )))

Как всегда -хороша!

Надо на чьпиньк попробовать !!!;))) хозяйке анекдотов.

Передаём сигналы точного времени- пик, пик, пик..., время 18 часов...., для офицеров-это 6 часов вечера....., для прапорщиков- маленькая стрелка внизу, а большая наверху.

Чпинк, и Лёлька снова без труселей)))

ФЛЮСЯ ты меня возбуждаешь своими стастными мандаринами, кайфую от Тебя_!!!

Товарищ прапорщик! Я товарищ майор! Остановите поезд! Есть! Поезд стой, раз два!!!

🤣🤣🤣🤣🤣 ХОРОШО РАССКАЗАЛА, УМНИЦА))

это прелесть )))))

Какая красивая девушка ❤️

Оля!! Давно не виделись) сколько лет,сколько зим. Прям такая классная получилась!!)

Да, в армии с этим очень сурово! :-)

Krassava anegdot klass respekt !!!!!!

Хороший анекдот. Завтра на заседании расскажу.

Молодец 👍👍👍👍👍

Флюсе надо присвоить звание майора 😃

Шпинк🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍

Главное чтоб после первого щелчка палец не застрял :)

Первый щелчок на женщине- то ж нормальный половой орган 🤗🤗🤗

👍👍👍😃 шедевр

Хороший фон выбрала.....😜😜😜😜😜Покажись во весь рост,красавица!!!

«Если с маслом, то до второго щелчка не дойдёт, товарищ майор», - ответил майору генерал

ОЛЬКА ТЫ МЕНЯ ЗАРЕЗАЛА ПРОСТО БЕЗ НОЖА ФУТБОЛКА ПРОСТО КЛАСС

Красотка

Хах... Только неприятно что фраза все места купленны звучит как само собой разумееться

🤣👍чпиньк!!!))))

Красава!!!

Оль, ну рассмешила!!! Лайк!

Наконец не машине а спальне. А то думал муж выгнал чтоли

Анекдот на 23-тье: - ДОРОГОЙ А ТЫ О ЧЁМ ДУМАЕШ ? . . . О ЖЕНЩИНЕ.

Это майор медслужбы был?

Давай больше анегдотов％

Оля привет спасибо

Если использовать оружейном масло немецкое, то... Так уж и быть, на спину, потом на животик... 😉🤗

И Олю и майора обоих в Академию на второй курс.

Что, товарищи люди, обломились с обращением?)))

Красотка))

Приходит пьяный заяц к волку и говорит,Серый ты-Козел!

зачётный)

аха-ха-ха в оружейной смазке до второго щелчка

Подполковником была а под майором нет🤣

Военные, они такие)))

ПРИВЕТ КРАСАВИЦА 😆👍💐

Красунька

Белая майка с оленем Вам очень идёт.Анекдот тоже неплохой...

Можно и на первом остановится.... 😂

Вране всё это, я проверил, провел большой палец, от второго щелчка, только свет загорелся. Тюююю Блинин Забыл про оружейное масло.

Блинь скажи наверно всем интересно, кто тебя шпилить по полной программе.

Нос на видео вправо свернут, видимо за анекдоты от мужа отхватила с левой))) молодец, всегда смотрю, продолжай))) может, правша какой-нибудь подправит)))

Вставая с табуретки в своём номере, Флюся постоянно издаёт характерный звук ,,_чпыньк_"!!! Но бывает что табурет отлипает не сразу...

Молодец

Ч - М коробка? А ещё, в неё я ем!

До второго щелчка)))

Флюся, до ВТОРОГО ЩЕЛЧКА! А у тебя только ОДИН ЩЕЛЧОК! Как это понимать? Оговорочка по Фрейду?! 😉😊😊

Майор скорее всего артиллеристом был.(до второго характерного щелчка)

Идут две бабушки по улице . Сзади голос : - Здравствуйте , девочки ! Одна как заголосит : - Пойдём , Дуся , к гинекологу морду бить ! Не успели от него выйти , так уже всем растрепал !

😂 😂 😂

😂😂😂 👍👍👍

-- Вышла на балкон , вижу петрушка на газете лежит , я её взяла , покрошила и в суп положила , сижу ем . Заходит внук и спрашивает : -- Ты на балконе ничего не брала ? -- Ничего .... Во думаю б@дь с кем я разговариваю ? Внуков у меня отродясь не было .

Какая Оля?? Настя Я уверен.))

Вопрос понял😁

Не обязательно до второго 😚