Медсестра больному : - Хватит смотреть телевизор , пора в кровать ! Больной : - А нас не застукают ?

Лежу я в короновирусном отделении , смотрю анекдоты Ольги читаю комменты в слух ржу до слёз а соседи по палате в кислородных масках стонут 😀😁😂!!! Привет из Харькова)))

Мы Вас и так любим! Не болейте ! 💐

- Я жениться хочу . - Так женись , кто тебе не даёт ? - Никто .

Гинеколог за столом говорит своей тёще : ---- Мама, перестаньте улыбаться. А то вы своим беззубым ртом напоминаете мне о работе!

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю! - Ой, стыдоба то какая. Замуж тебе, внучка, нужно, замуж!

Благодарим за смешной анекдот Олечка😂👍 Оля будь здорова не кашлей!!! И не кури и не ставь вакцину, одень шарф !!! 🙋♥️♥️♥️

- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Рабинович… - На шо ви таки намекаете?! Я у этого Рабиновича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку. - Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!..

Я тоже борюсь.....! Самая тяжёлая работа - это работа над собой !❤️❤️❤️❤️❤️❤️

- Дорогой, ты помнишь, как первый раз меня увидел? - Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды...

Лиса,Волк и Медведь сели играть в карты.Медведь говорит:"А кто будет мухлевать,тот получит по наглой рыжей морде!"

Доброе время суток! Настроение на весь день и всю ночь. Спасибо Вам!

- Ух, и посидели мы вчера! - Даа, кстати, зайди сегодня, верни кота и забери шапку.

Спасибо за прекрасно рассказанные анекдоты! Только худеть не желательно - вы так аппетитно выглядите, что я уверен, миллионы мужчин не столько слушают анекдоты, сколько любуются вами! 🌷🌷🌷

Спасибо за видео, пожелания и классный анекдот! И Вам всего самого наилучшего!

0:50 " .....Стардесса: "Здесь в местном племени половина болеет СПИДом, половина - туберкулёзом!"--- Переведи, что она сказала! ---- Будем жахать тех, которые кашляют!"...

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу трёх поросят с номерами на боках 1 , 2 и 4 Полицейские три дня искали поросёнка с номером 3 .

- Ты же говорила , что не пьёшь ??? - Не помню , бухая наверно была.......

Привет из Перми! Всё у тебя в порядке,не надо ни с чем бороться. А тренируются пусть слабые,сильному тренировка не нужна,а слабому не поможет. Я тебя тоже целую.

Дай вам Бог здоровья.что случилось..берегите себя..мы тебя любим.. 🇦🇿💋💋💋🌷

Здоровья Вам и успехов !!!

Допинг --- это когда заметили. А пока не заметили --- это витамины.

Не нужно ни чем бороться, хорошего человека должно быть МНОГО!!!!!!!

Из переписки в интернете : ---- А какое у вас телосложение? ---- Спортивное. ---- А каким видом спорта вы занимаетесь? ---- Сумо.

Будем бороться с жиром, 😂😂😂, спасибо за настроение!!!

Флосечка, не пугай меня своим кашлем!!!🥰👍🤣

--А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький? --Это офис...

Олечка , умничка . Ты красавица . Не выдумывай . Спасибо за настроение и тебе всего самого хорошего и доброго )))

Записавшись в секцию, Лена поняла, что бокс это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Встретил бы вас также,случайно где-то,тоже цветы подарил бы! А насчёт похудеть,так это вы зря,у вас всё в норме, всё при себе как говорится,прям в самом соку женщина!!!! Здоровья вам крепкого и всегда рады,улыбке вашей.

Малодчина удачи тебе 👍✌️😉🤗🥰

Когда оператор сотовой связи привёз свою девушку на дачу , он убедился в том , что за городом она не берёт.....

Держись, родная!!!!!

Шикарно выглядите

После третьего стакана вина, Светка решила сделать Василию сюрприз и пошла знакомиться с его женой.

- Я что-то не понял, Света, почему бутылка с коньяком наполовину пустая? - Потому что ты пессимист...

МОЛОДЕЦ Ольга!😃👍🔥👏☀️!

*ЖЛ💁* Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Как бывает хорошо оказывается натянутые отношения с тёщей - к обоюдному удовольствию

---- Сарочка, я не понял, шо за дела, шо тебя таки тянет среди ночи к холодильнику? ---- Моня, я думаю, шо это всё магнитики...

Здоровья вам в день девочек,вы просто супер девочка.

🤝🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹с жиром надо в дуэте ороца, ПРОВЕРЕНО ОДОБРЕНО💪🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹😉

Бороться с жиром - сожрать весь жир в холодильнике

Ух ты чёрная кобра ☺👏👏🔥🌞👍👍😘

Прекрасно!Вначале говорит теща я хотела кричать а потом так хорошо стало!!!

Первым человеком, который попутал берега, был Колумб.

Ну мужику про то повезло. 👍👋🥰

У тебя и так все прекрасна!!! Не надо ни чего делать😍

Теща на кухне случайно берётся за оголённые провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и, чтобы не поскользнуться, стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроенно говорит : --Эх, мама, в обратной бы всё это последовательности...

Жена ни с того, ни с сего, задает мужу вопрос: - если по радио объявят что на Землю падает астероид, и что осталось лишь пол часа до конца света - то что ты станешь делать? - Займусь сексом! - восклицает муж. - Ладно, а чем будешь заниматься в последующие 29 минут ?

Красавица то что тебе подарили цветы Меня не удивляет Ну как тебе не дарить Не можно. Благодарю за позитив Удачи

Привет прекрасный анекдот спасибо 🤣🤣🤣

--Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... --Да ладно тебе. Кто- нибудь да лоханется...

Врач: Вам нужно перестать есть шаурму. Хорошо, скоро перееду в Петербург.(ШАВЕРМА)🌯

самым запоминающимся приколом на заре моей интимной жизни был от молодой барышни, когда она, схватив моего дружка поистине дружеским рукопожатием, произнесла: - добро пожаловать в органы, сынок!

Ну не знаю как по мне дак ты и так красивая привлекательная девушка спасибо за твой анекдоты 🌹🌹🌹🌹🌹👍

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

третий подбородок очень ждал этого праздника. очень.

1:47 Лучшие АЙКИДО 🤗 Используйте энергию противника для победы ☺️

Нинада , главное удержать позиции... , а то получится как с пчелой...вроде бы выиграл, а морда всё равно опухла

Обняла , подняла и на место поставила. ХА-ХА-ХА-ХА

--У бывшего, кажется, ковид, а он об этом не знает. --Как это? --У него вкус пропал. Видела его вчера с новой-- страшная, ужас просто !

Ору !!! 😂🤣🤣👍

Оля, не всем дано быть худыми, надо кому-то быть и красивыми! Оставайтесь красивой! А бороться надо с пальмовым жиром.

Объявление : "Трамвайный парк приглашает на работу водителей со своими трамваями."

Как всегда шикарно .и тебе хорошего ночера.привет из Одессы.

Муж выговаривает жене, сидящей на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел ввиду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не опа!

--Лена, как ты думаешь,какие босоножки подойдут к моему платью,рыженькие или белые. --Ну, Софья Марковна--этосмотря куда вы собираетесь. --Гулять иду с подругой --С Фирмой? --Нет, Лена, с Яковом Соломоновичем. --Погодите, что-то я запуталась: вы сказали--с подругой?! --Да, Лена! Мужчина без денег --это подруга...

--Я сегодня с утра 600 килокалорий за две секунды сбросила. --Круто! А как? --Бургер уронила.

Спасибо !!! 👍👍👍

ДВС БОЛЬШОЙ СБОР а ну ка ВСЕ ВМЕСТЕ УШИ РАЗВЕСТЕ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!! 🙌🌷🌹🌺💐😜🥰🤗🥰😻👍🏿🙌

Видать тёща страстная, ёк макарёк 😅🤣

- Мама, я поцарапала папину машину. - Опять? Сейчас вынесу синий маркер. - В этот раз нужно чтобы ты вынесла синюю дверь!

Оля мы с тобой ! Всегда поддержим !

Приветик!Бедная заговорилась аж поперхнулась.😘

Флюся,очки зачет)))🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

Блондинки! Если волосы у корней чернеют--значит мозг ещё сопротивляется.

Спасибо, класс👍

Спасибо товарищ Флюся

Я думал Ленина увидела.)

Флюся не кашляй😀😀😀😀☝️☝️☝️прикольно выглядишь , похожа на судью 👍👍👍

спасибо за интересные выступления, всегда весело. Я слушатель из эстонии

Умничка!

Привет Ольга,хорошего тебе дня!

🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ты Красавишна!

🤣🤣👍 Я тоже буду бороться с ожирением,пойду и сам уничтожу продукты,вызывающие ожиренье,🤣

Борись, борись, день скоро закончится!)

Мишутка потешный😆

😂😂😂 ну один день в году, так и быть, я то же поборюсь с жиром.

У нас уже ночерочек. Привет из Казахстана

Сегодня день девочек, - сутенёры отдыхают!

,😁😁😁😁что замешок и нанем мишка сидит

Хорошая подстава от тёщи)

--Так,ваша диета: одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень. --Ясно, доктор, но это до или после еды?

ФЛЮСЯ ВЫ с каким умыслом про тещу,а если вдруг ПРИЙДЕТСЯ стать ЕЮ!!!🕊️🌷🌺🌹🕊️💋💥🤗🕊️

Мужик не собака... На кости не бросается. Вы отлично выглядите.

Идём мы значит с подругой по Красной площади, несём розы дедушке Ленину...

Витаю файну пани Гольку 👍🖐

С жиром надо бороться Оля , а вот груди не смей трогать они уже наши , в смысле твоих дорогих подписчиков ))

🤣🤣🤣 👍👍👍