Давненько вас не было видно, товарищ Флюся! 👍 за анекдот. 🤣 😊🤗👌🤞

Семья на рыбалке. Мальчик Моня спрашивает : ---- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Абрама лежит? Вдруг за спиной раздаётся голос бабушки Песи : ---- Ой, Моня! Когда у дедушки Абрама стоял, шо он только на него не ловил...

Анекдот от Гарика: У мужика на рыбалке не клюёт. Час сидит, ну, ни одной поклёвки...Тут подъезжает на крутой тачке крутой чувак: -- Ну, друг, как рыбалка? -- Ничего нет, час сижу. Чувак достал удочку, закинул...и пошла у него рыба ловиться, да так много, что ему уже хватило.Собирается уезжать, как вдруг мужик его просит: -- Слушай, дай ,ну хоть, одну рыбку.Дома дети ждут, покормить надо. А чувак ему: --Эээ,да всю бери! Я её не ем, а только ловить люблю. -- Спасибо, друг, только мне всю не унести... Садись, довезу тебя. Подъезжают к дому мужика, а оттуда детей целая ватага бежит: -- Папа, папа приехал, рыбку привёз! Видит чувак, что на крыльце ещё один ребёнок, самый маленький стоит. --Слышишь, друг, отдай мне этого малыша!? Ну, нет у нас с женой детей,не получаются. Отдай, а? Всё для него сделаем,любить, как родного будем, только отдай нам!? Мужик так обрадовался: -- Да хоть всех забирай! Я их только делать люблю, а не кормить и воспитывать!

В страховой компании - Застрахерьте меня пожалуйста. - Что вы себе позволяете? Выражайтесь прилично. - Если я скажу " застрахуйте" - это будет нормально?

Девушки! Если спор с мужчинами не даёт результатов, ложитесь смело на стол переговоров.

Какая разница, кто с кем спит? Главное, чтобы все выспались.

Один студент в общежитии решил подшутить над другим.Покрасил стул.Второй заходит и прямо с порога: -- Колян, я... -- Да ты сядь сначала. -- Колян, я хотел тебе сказать... -- Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел...Первый хихикает: --Ну, теперь говори. -- Колян, я просто хотел сказать , что твои джинсы надел.

Вчера видел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

После фразы генерала " готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял - это будет поощрение или взыскание.

Как не просто иностранцам понять русский язык: Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало...

Флюся , - надежда наш компас земной 🤭🤭 А удача награда за смелость 😂🍨🍒🍨

Аттракцион,,мёртвая петля" крутился настолько быстро,что Семён Григорьевич испугался прямо сибе на голову...

Бессилие мужа Марьи Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы.

Сидят две бабульки на лавочке и одна другую спрашивает : ---- Ты хоть помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит : ---- А тебе срочно?

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своею развратностью.

- Мама,я хочу жениться! - Женись сынок. Кто тебе не даёт? - Мне никто не даёт

Увидев пост жены : " Я в прекрасном возрасте! И могу, и хочу и знаю как!", её муж Фима перестал ходить на рыбалку.

Две блондинки на корточках разглядывают колесо машины: --Блииин, колесо спустило... --Совсем? -- Нет.Только снизу.

--К врачу живая очередь? -- Пока ещё да...

Повезло тем, кому сейчас за сорок.Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета, и теперь нет доказательств.

Оль, а сама то очки сняла😁🤣👍❗🗝️🇧🇾👍

Как давно Вас не видели. Тяжело жить без ваших больших красивых гр...глаз)

Разговор двух приятелей. ---- Ты почему на работу опаздываешь? ---- Да будильник не прозвенел... ---- Небось вчера напился и разбил? ---- Не... Обкурился и разобрал.

А вот мужья никогда не грозят жёнам уйти к папе.

Кроме исключительного русского сочетания "Да нет" есть ещё уникальное "Бери давай"...

Бабушка у гинеколога. Тот осмотрел её, отклонений не нашёл и спрашивает: -- Так что у вас болит? -- Зуб... -- Так что же вы сразу не сказали??? -- Откуда я знаю, что вы там ищите, может быть корень?!..

Зять тёще : ---- Что с вами, мама? Вы так запыхались, да ещё и нервная какая-то?... ---- Да иду я с кумой по улице, а какой-то мальчуган выпустил здоровенного пса и поёт : "Алабай, мой алабай, кого хочешь выбирай?!"

Софочка в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт: --Наум Соломонович, Шо вы так побледнели? Неужели я что- нибудь не то съела?..

Приветствую Ольга, спасибо за хороший юмор 👍

Привет Оля!!! С Первомаем и Днем Победы тебя! Здоровья и Удачи!🌹🌹🌹

Сказано же в писании - возлюби ближнего своего а не ближнюю свою

Давненько не чув тебе! Але радий був побачити! Дякую за гумор!

---- Софа Марковна, ну и как ваша чесночная диета? ---- Ну как вам сказать , Розочка. Сбросила три килограмма веса и к, сожалению, всех знакомых...

-- Вставьте пропущенное слово: "..."есть-- ума не надо.(Четыре буквы.) --"Гугл"?

Всем привет! Больной приходит к врачу, врач спрашивает: Ну что у вас? Знаете доктор, у меня слабость и сопли, что со мной. Да ни чего страшного, просто вы слабак и сопляк.

Всего три (3) слова : С МИРись..... ТРУДись.... МАЙся...... ☝️😉

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов-- для огорода и для хоровода...

Фотографии, сделанные перед застольем, получаются красивые, а после него -- интересные.

Ты всегда красиво выглядишь, не смотря на то, какие анекдоты рассказываешь

---- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! ---- Подождите, мужчина, и уточните : свободен или нахрен никому не нужен?

Вчера познакомилась с испанцем по имени Хулио Надо. Так толком и не поговорили...

10 ошибок женщины в постели?Бред! У женщины в постели может быть лишь одна ошибка-- не тот мужик!

Можно ли , работая, нажить себе состояние? -- Да запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.

Красавица не пропадай так на долго!

Здравствуй Оля! 🙋‍♂️ С возвращением. 🤗

Оленька,где Вы пропадали? Соскучился по Вашим прекрасным глазам!

Попы в этом деле знают толк

Ох озорница, заметьте, те женщины что веселы, они так симпатичны, краса.❤❤❤

Весна! Куда ни наступи -- всё к деньгам.

Какая вы красивая Всех благ ❤

... И немного подумав, молвит: - Я вот недавича откинулся, пять долгих лет меня,,там" лечили,дык вот, фуфло всё это....

Ах! Дорогая Вы наша товарищ Flusiya! Я вот тоже так стесняюсь, что не знаю, как объяснить, почему вечером вчера не смог Вам отправить пару слов благодарности. Ну во-первых, был слегка хороший и не в состоянии что-то напечатать, а во-вторых,жутко хохотал, какой там можно было делать комментарий. Но,как говорится, лучше поздно, чем совсем. Короче, благодарю за юмор. С уважением, Георгий. Греция. PS:после этого Вашего анекдота, я где ни увижу Священника, мне почему-то сразу становится смешно.

Спасибо за анекдот 😊❤😂

Я в СЛАНЦАХ, хоть и дождь😀, 👍 нажимаю всегда😉

Из всего того, что можно разделить, хуже всего делятся деньги, ответственность и атом.

Католик, однозначно.

Оленька здравствуйте! Давненько вас не слышал! Как ваше драгоценное здоровье?

Ну, действуй, удачи тебе!

Просто разрыв 😂😂😂

Пьяный лётчик звонит соседке по квартире: -- ТУ-134 просит посадки... Та отвечает: -- Рано ещё Лётчик: -- Пойду на запасной аэродром... Через некоторое время лётчик снова звонит той соседке, а та отвечает: -- Ещё ИЛ-62 не улетел !!!

С меня как всегда, лайк

очень красивая блузка...

Милая наша Оляша! Не пропадай надолго!❤

---- Роза Моисеевна, а ви помните, как вы вели себя на дне рождения у Соломона Моисеевича после трёх выпитых бокалов вина? ---- Сёма, мой дорогой...Ви знаете, что ведут переговоры, а я просто ОТ - ДЫ - ХА - ЛА!

После того, как я вышла замуж, поняла, что такое счастье, но было уже поздно

Королева ❤

👍👍👍🌞👏🤣💐

Ну ! Олечка ! Тут или верь или проверь !😅🤣🥰❤💋💋💋Самых красивых пожеланий ,чтобы все сбывалось !1💋💋💋

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был прерван появлением жены в гараже.

Piękna Oleńka 😍😍😍💐

Очень часто наше желание что-то купить --- это чьё-то желание нам это что-то продать.

Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?

Красивая вы девушка 🤗🌹

😂😂😂 👍👍👍

Привет Оленька давно не было тебя анекдот супер

Отрастил усы и бороду-- стал похож на брутального красавца. Стоило побриться и ты из клёвого мужика превратился в несвежую тётку из соседнего подъезда...

Ух ты а должен быть попробовать полечить"" успокоить душу "" ни хрена себе новые священники

Ты такая красатуля!!!!!

Муж сказал жене: -- Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: не надо нас пугать!

👍👍👍

Лопнуло терпение-- надуй заново.

Диагноз-- это всё, что остаётся от прожитых лет.

🔥🔥🔥🤗👍

🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍

🚘🔊🪟 🚬🤔🛋 Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки - у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

Я на месте.Доехала хорошо. Твоя крыша.

Зачёт..

КРАССАВА

👍👍👍👍💐💐💐💐💐

у вас флюс!

😂😂😂😂😂👏👏🔥👍

красивая девушка смешно

Редко видим вас

Привет красотуля❤

📺 🤔🛋 На дворе стоит эпоха, а в углу стоит кровать, когда мне с бабой плохо, на эпоху мне плевать.

😊😊👍👍👍💐🥀🌹🌸🌷

How beautiful you look LUV. Don't understand what you are saying but your beauty is killing!

🤣🤣👌

Понял, чтот попа тоже обманули. Также предлагали зрение исправить..

Ну мать, вы даете 😮