☝️☝️☝️Ссылки на соцсети в описании ☝️☝️☝️💋❤️ Люблю Вас ❤️💋

Супер! Очень смешно! Смотрел пока ехал в метро - ржал громче чем электричка ехала, аж люди обернулись) фух... жизненно, аж до слёз

Класс! Поржал от души! Оля, ты красавица!👍👍👍👍😀😁😸🙀😽😼😻

Первые две и были его любовницами😂😂😂😂 А к жене пришёл и усё, не возбуждывает.... Жрать охота😁😁😁

Предлагаю другую концовку: последняя фраза мужика - "да вы что, бл@ть, сговорились все сегодня?!!"

Шикарно и жизненно!! Спасибо вам!

Я думал он скажет: - Что?! Опять?!!!

Тебе идет желтый цвет.Я тоже блондинка, но ... Ты уникальна во всем, это притягивает много людей.

На приеме у сексопатолога: - Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза... - Мужчина, ну надо же себя в руки брать. - Так и это тоже два раза!

Тетка жалуется подруге. Что бы я не делала, муж сравнивает меня со своей мамой. А мама так не сделала бы, а мама всегда делала так, мама то, мама се. Достал совсем. Подруга советует, а ты надень красивое черное белье, встреть его с работы в одном белье, пусть он е...т тебя забудет нафиг про свою маму. Она так и сделала, надела черные чулки, черные кружевные трусики, черный лифчик, черную масочку и даже черную шапочку. Звонит муж. Она открывает дверь. Муж некоторое время смотрит на нее. Ты почему вся в черном? С мамой Что?

😂😂😂 👍👍👍

Ах какие глаза!!!!!

Супер! Лайк.👋😊

Не буду повторяться, про заразу, Флюсенька вы Бьютефулочка!!!!

Ты супер. И красавица. Обожаю слушать тебя.

Корка ходячая 😄👍

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Смешно))).

Летучая мыш 😆😆😆👍

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине: - Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

каждый день как надо и все будет тип топ

точно хорошая помада )

Королева ❤

Молодецка 😀😀

100% лайк!

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍🤪🤪🤪🤪🤪

😂😂👍

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена: - Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну. Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник: - Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

А у меня жена почти не готовит. Я на кухне творю)

Бэтмен это было прикольно

Собрались раз американка, француженка и жительница далёкой африканской страны. И обсуждают, что делать, когда муж изменяет. Американка говорит: мне в принципе не страшно, у нас правовая страна, брачные контракты. Изменил - подаю в суд, разводимся, потом всю жизнь за его счёт живу. Француженка отвечает: ну, у нас не все так радикально. Первый раз прощаю, а если и дальше - то отплачиваю той же монетой.... Спрашивают африканку - а у вас как? Да у нас все по традициях живут, какие контракты... Изменил первый раз - отрубаем 15 см. -Ого, а второй? Ну так ещё 15. -А если дальше изменяет? -Да кому он нах нужен, с его 20-ю сантиметрами?!

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Жена орёт, что есть мОчи: - Вася, помоги!... Спаси меня!... Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

Молодец так анекдоты никто не сможет рассказать

Cool 😎

- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Flusya отлично

Вы очень красивая и милая девушка

😂😂😂

- Ты чего такая заведенная? - Муж говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Лайк 👍

А ты попробуй рассказать про два путя. Будет прикольно

Больше Ты понравилась,😍😍😍 Красотулька🌷🌹💐😍👍😊

❤👍

👑👍👑👍👑👍👑👍👑👍!!!!!

😂💝

💃👍😘

Третья работала в детском саду поварихой. Костюм Бэтмена на денёк слямзила.

Муж под утро приходит, и оправдывается. - Приехали деловые партнёры...обсуждали проекты...и прочее. Спрашивает - А почему ты всё время повторяещ " да, да, мой Супермен?" - Потому что только Супермен одевал трусы поверх брюк.

Я в тебя в люблён

😄😄😄😄😄😄😄😄👍

Приветик Красавица!!!

Анекдоты вабше круто детка

😁😁😁😁😁😁

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу. - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. - Ну, а где у нее тогда хвост? - Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так.

щас наряжусь в Бэтмэна и послушаю,чё мне мой скажет😁😁😁

Сладкая! ¡

😍😍🌹🌹

Тоже вспомнил старый анекдот: Встречаются две подруги,то да сё,как жизнь семейная ? Как муж ? Все ли в порядке в постели?Одна другой жалуеться,у меня муж не насытный в сексе,все ему мало да мало,совсем затрахал.Ну другая предлогами,значит надо его чем то физическим загрузить,работы ему побольше,а лучше пусть найдет вторую работу.Ну все решили.Устроился муж на вторую работу.Ну жена думало все силы будет меньше на секс.Наготовила она к приходу мужа,борщ, пельмени..Приходит значит муж с работы и сразу к жене приставать.А она мол давай хоть поешь с работы устал ведь отдохни пельмени поешь,а он ей какие нахуй пельмени,ебаться и спать.😂😂😂😂😂

Про этот экспрэмент есть даже стих !

боян но достойный!!!!

На ужин я буду Бэтмена как ТЫ....

Кого улыбнуло?))

Флюся и что у нас сегодня на ужин ??

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

☺👏👏🔥🌞👍👍🙋😘

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍

Хоть по новому учи РУССКУЮ речь,с ДЕТСВА не любил,благодаря ФЛЮСИ,узнал много новых ГЛАГОЛОВ,понравился ШВЕЙНЫЙ ШОРКИН ПОРКИН,флюся замечательная швейная МАШИНА,захотелось ЕЕ ОБЛОБЫЗАТЬкультурно посылаю воздушный ПОЦЕЛУЙ!¡💐💐💐💋💘💋❣️💋❣️💋❤️🎀🍓😜

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?!

Любовь девушка!

💋💋💋💋💋

Оленька привет

,👍👋

Флюся привет!машину поменяла?

Ты милашка

Прикольно , Бэтмен !

с обратной стороны еще никому не удалось закрыть внутри оставшись.И да моя один раз и я сказал либо иди мойся раздевайся либо я поехал в америку бороться за свободу скво.😂

Ну ты тётя Мотя !

Все правильно,но в конце 3-ей он,говорит:"Что,теща,-умерла?!"

Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодицам урок. Надо не запускать отношения, а развивать, а то бытовуха раздавит любовь и похоронит, а отсюда и болезни психологические, а потом встречаем мы этих людей в жизни, а они... Без чувства удовольствия живут... Лично я немного всплакнул над ситуацией, хотя конечно же смешно рассказа был анекдот...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

Девка молодчина

Он подумал.. они чо сговорились.

мужик не один и тот же на троих

Не, не так. Bсе, у кого были маски, спросили: "А у тебя разве двухметровый?"

Любовь приходит и уходит... А кушать хочется всегда... Из этого всего исходит, Что в жизни главное еда😉

Где подружка жду её в роликах,заскучал по ней

Не! Не так! " Он смотрел на меня!! Смотрел!!! Потом спрашивает:" Что С мамой, случилось???!"

Вообще-то он должен был сказать.. ты чо.. работу нвшла.. на - Конец - то.😉😉😉.. а лайк то я ещё год назад поставил.. до сих пор действителен.😲😲😲

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок."

А ты можеш разказать анекдот и не разу не лизнуть губы лайк.

Ой девААААААчки..

...Дорогой, кажется мы с тобой смотрим разные фильмы.

А я анекдот прослушал. Любовался красивой девушкой.

А мне нравиться крсиая и слушать хочется

Оль а ты когда Меня на ужин 🥘 то позовёшь 🦜Только не яичницу 🦂

Правильно мужа надо накормить ведь замужество это не счастье это тяжелый труд.

Флюсечка дорогая , вы замужем или нет , я вас зову в Башкирию , приезжайте ко мне в гости, у меня дом в деревне , рядом речка Белая , шашлыки и отдых обещаю , вы у меня самая желанная гостья , я на вас подписан , я каждый вечер после работы слушаю ваши анекдоты , спасибо тебе за интересные рассказы анекдотов , потому что вы их умеете рассказывать, я вас целую и наслаждаюсь вашей красотой , вы необыкновенная и очень даже привлекательная женщина , я вас жду в гости

Мужик рассказывает: Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: - Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

Флюся давай знакомится