Яков Соломонович, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца...

У мужика сильно болела голова. Никакие консилиумы врачей не помогли.Лечащий врач предложил операцию: -- Вывод один: надо отрезать яйца, тогда голова болеть не будет. Что делать-то? Мужик согласился, яйца ему отрезали, и голова тут же перестала болеть. Мужик на радостях пошёл к портному заказать новый костюм, и вообще, по-- новому одеться. Портной: -- Воротник у вас 40-вой размер, рубашка 41-ый, пиджак 42-ой, брюки 44-ый, трусы 40-ой. Мужик говорит: --Да, всё правильно, но вот, трусы я ношу 39-ый размер. --Ну, что вы! Если бы вы носили трусы 39-ого размера, они бы сжимали ваши яйца, и у вас всегда бы болела голова!

Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части. -- Ты что делаешь? Её целиком надо пить! -- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!

Если слово " огород" прочитать в обратную сторону, то мы узнаем, во сколько он нам обходится!

-- Слышал, что твоя жена машину разбила? Сама- то хоть, жива? -- Пока да, спряталась, зараза, где-то...

Валентин Иванович, послушав в лесу кукушку, перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Идёт маленький мальчик и ноет: -- Папа, хочу чипсов... Папа отвечает: -- Сынок, я тоже хочу чипсов.Но денег нам хватит только на водку.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым, и начинаешь завидовать здоровым.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. --Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: -- Сам ты езда!..

-- Алло, мама,что делать? Абрам мине изменяет! --А с чего ты взяла? -- Вчера я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня, таки нашла бюстгальтер! -- Доча, ничего не предпринимай...Дождись, когда принесёт шубу!

Самый лучший любовник-- это огород! И позы разные, и семь потов сойдёт!

--Как у тебя дела? -- У меня всё в шоколаде. А у тебя? -- Ну...цвет, в общем, такой же.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

Сторож перепутал соль с сахаром, и у мальчишки, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит одесский гаишник: -- Паркуетесь на слух, мадам?

-- Мама, можно мне конфетку? -- Только через мой суп...

Люди которые делают по утрам зарядку, болеют и умирают в сто раз меньше, чем те кто не делает. Потому что их в сто раз меньше.

У нас в квартире кот 🐈 перестал метить углы-- думает, наглец, что здесь уже всё его.

-- Алле, дорогой, ты с чем картошечку хочешь на ужин? -- С мясом. -- Я так и знала!Уже купила чипсы с беконом.

Самые страшные люди не те, которые "за" или "против", а те, которые и вашим и нашим.

ВЕСНА 🌱. ❄❄❄Снегопад. 🌁🚢🌁 Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

- Алло, дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой ещё норе? - В НО-РЕ, которую ты мне купил. - Да не НО-РЕ, а РЕ-НО. Хорошо хоть ПЕЖО тебе не купил.

К поэтам приходит муза, к поэтессам --- музык.

---- Софочка, не пожирай так жадно всех мимо проходящих мужчин. ---- Но я же глазами... ---- Тогда, хотя бы не чавкай!

😂 😂 😂 Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию... - Аллё! - Здорово, Игорян. Не занят? - Да вроде нет. - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла? - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК??? Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!! Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается! - Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы... - Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру! - Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и... Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал... - Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать... - О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я. - Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился! Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!

🌕🪟🔭🤔🛋 Луна сегодня красивая. - Здравствуйте, вы американец? - Да, я американец. - А вы были на Луне? - Нет, не был. - Так и запишем: американцы на Луне не были.

Так хочется побыть нежной и беззащитной девушкой. Но кони всё скачут и избы всё горят.

Я бы хотел быть как Познер Приглашаешь в гости человека ,и весь вечер смотришь на него с недоумением.

Шотландия. Жена говорит мужу: -- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж отвечает: -- Одень мою!

Если человека раздражают мелочи, значит его что- то не устраивает по-- крупному.

Директор банка наконец-то выдал свою дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Конечно старый, но в исполнении Оленьки лучший!

-- Фима, почему ты стал и именно хирургом? -- Ну, потому , что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога -- слишком влюбчивый...

Картина перед загсом: Жених открывает дверь в ЗАГС, а невеста, приподняв подол свадебного платья: -- Когда хочешь ускорить процесс подписания безоговорочной капитуляции: даёт жениху пинка...))))

Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил. -- Да, он мне уже об этом говорил...

Гаишник останавливает блондинку. -Девушка,вы две полоски видели,которые пересекли? -Две полоски!?Я беременна?

- Шо вы можете сказать за музыку? - Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа,а Круга сидя. Вот и вся математика.

---- Почему вы ходите в пивную? ---- Там же музыка!... ---- А в оперу почему не ходите? ---- Там пива нет!

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит. Ты представляешь, я тут слышала, учёные в магнитной трубе поймали бизона. Вторая: Не в трубе, а в Адронном коллайдере и не бизона, а бозон, Хиггса. Какая то ты слишком умная, ты случаем не крашенная?

---- Семён Маркович, вы что собаку завели? ---- Таки нет... С ней очень много возни. ---- Но ночью у вас были слышны подозрительные звуки? ---- Та то не то... Мы с Сарочкой иногда лаем сами.

---- Роза, посмотри, как красиво бежит этот мужчина! ---- Знаешь, Софочка, так бегут только от женщины или к женщине...

Пошли студентки всей группой в баню. Только сбросили с себя нижнее бельё и пошли греться в парилку, как случается неприятность --- в мойке лопается труба. Заходят два молодых сантехника, начинают делать ремонт и рассуждают : ---- Смотри, Санёк, как нам сегодня повезло! Считай, на Мальдивах побывали... ---- Почему? ---- Ну, жара! Море воды и голые девицы!

Признак того , что вы пьяны. Вы звоните на мобильник своей девушке, а она отвечает мужским голосом:" Их нихт ферштейн!"

Две блондинки попали в зону боевых действий. Подходят к разминированному полю, видят табличку: "Мин нет". Одна блондинка другой: "А я и не знала, что это слово с двумя "Н" пишется".

Бледнолицые занимали территории краснолицых. В Турции начинался новый сезон...

@Flusya,👍за анекдот! Всё остальное потом! 🔥 😂 👍👍👍+24

Мишка на заднем плане, это как в том анекдоте )))))))))))))))))))))))

Очень очень мило и прикольно!!Оленька-Респект!!!!

Вид - Род - Среда и место обитания... "ЛОХ - обыкновенный" Подвид - активный. Семейство - недоразвитых. - Стадное животное, места обитания - чердаки, подворотни, гаражи изредка стадионы - обычно селятся на окраинах - любят размножаться в темноте и занимать очередь... Хорошо разбираються в политике - любят музыку, танцы и чипсы. Летом выезжают в отпуск - часто меняют любовницу, принципы и точку зрения... (Статья из ВиКи - за двадцать шестой год - апреля месяца) Следующий вид: "Лох - образованный"...🤔

Люблю анекдоты в вашем исполнении , спасибо!😂👍

А вот одна из дачных поз: Утром вылез, ночью вполз!

блондинка эта может и не огонь академически, зато у неё чистая душа и совесть в отличие от мента...

Воспринял Вашу радость,как крик Вашей,целостной души.Молитва с Вами,сестра по духу.

Вы классный рассказчик, 👍 Вам.

Работа не 🐺 волк-- 🐺 волк-- так достать не может!

Оленька красавица 😍🥰😘 всё краше со временем становишься, давно твои видео не смотрел 😉✌️

Срочно ищу активную женщину. О себе кратко-- 10 га огорода

Красивая стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.

Язык рабочий, сразу видно!!

Офарин❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Ради бабы своей, все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу - ей нельзя без любимого дела 🤷‍♂️

Привет Ольга. С наступающим Праздником Днем Победы! Здоровья!!! ( Карел)

ОЛЕНЬКА СПАСИБО ЗА ПЕСНЮ КЛАСС Я ЛЮБИМКА ЛЮБЛЮ Н💯💋👌💃🤴👋❣️👍 ты такая красивая заме девушка абажюля панимаеш пани панимаеш картина. Масло м💋💋💋

Флюся ты супер!!!

Класс супер спасибо

Ты как всегда супер😊

и она его провалило и гаишник назначил повторный тест

Оля привет!Рад видеть в обычной так скажу обстановке, значит всё хо-ро-шо!😘

Механик убедил блондинку, что масло в шинах поменял...

На каждом щагу и не только блондинки😂, щас женщины умеют две вещи: говорить ты должен и по анекдоту. Ну очень жизненно).

Девка губи слизывает , видно что сама очень любит проходить такие тесты 👍👍👍

Блоха приходит в управление: -Всё я увольняюсь. Невыносимо работать на усах у Асгата . Асгат курит, а у меня астма. - Ладно иди работать к Пати на лобок. Блоха на другое утро, - Мля, засыпаю на лобке у Пати , просыпаюсь на усах у Асгата . А он курит . А у меня астма.😅

Нужно признать ,Флюся лучшая ✌️😄

Отличная рубашка 👍

И ни одного дизлайка!)))))

Солнышко свети!😊

Красатуля 😊

Только вчера попал этот анекдот в Тик Токе😁 Оля, привет ✌️

Всё равно ты самая лучшая рассказчица анекдотов хотя анекдот так себе

😍скучал!..

Изя откуда у тебя такие шикаГные часы??? Отец перед смертью пГодал

Соскучился по твоим анекдотам

Класс ! Молодец дивчина !

Вот она красавица которая живёт в машине!!!

у кого менты есть знакомые им расскажите - приходит начальник управления в отделение, обращается к своим - эй, вы трое, оба ко мне.

Королева❤

А я знаю что Оля наша красатуля , еще обажуля ,!!!🥰❤💋💋💋💋💋

❤🎉Я люблю тебя хорошая моя любимая девочка ОЛЕНЬКА 💯💋🫶🔊🎼👑🤠📸👅🩰🎶🎤🎧🎧💋

Приветствую. Всех благ.

Порой ЭТО и есть тест на алкоголь. Ибо как известно, что у трезвой девушке на уме, то пьяной во рту.

У меня когда-то была такая рубашка,, Флюсе она очень идёт.... Впрочем красивой девушке любой наряд к лицу. 👍

Яков Соломонович, какие , у вас, красивые , наручные часы. Да, это мне папа, перед смерть, продал.

Лайк!

Флюся, ну ты и выдумщица...!!!😁😁😁😁😁

👏👏👏👏👏👍

Ахаха) по боле бы блондинок на кабриолетах❤

Класс! С уважением Георгий.

Ну слышали этот анекдот Романа Трахтенберга 🤣🤗

Рубашка под цвет салона машины❤

😂😂😂в комментариях анекдоты смешнее чем в видео!!!